Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

  1. TopicStarter Overlay

    DM Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    18.03.2007
    Сообщения:
    1.918
    Симпатии:
    27
    Репутация:
    0
    Оффлайн
    Господа, постим только шедевры! :)
    Лучше меньше, да лучше ;)
    З.Ы. да пребудет с нами Ктулху!
    ingyshpo25 нравится это.
  2. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    ****
    Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
    Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
    Локомотив нравится это.
  3. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
    результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
    буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
    Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
    В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
    следующее:
    - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
    голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
    пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
    случае, я потребую с вас один миллион долларов.
    Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
    .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
    пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
    крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
    сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
    Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
    Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
    свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
    сказал:
    - Можно я задам вам всего один вопрос?
    - Конечно, мы же договорились.
    - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
    mikola7 нравится это.
  4. admd Новичок

    • Новичок
    Рег.:
    14.06.2017
    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    14
    Репутация:
    2
    Оффлайн
  5. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  6. admd Новичок

    • Новичок
    Рег.:
    14.06.2017
    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    14
    Репутация:
    2
    Оффлайн
    "Мы ходим по воде, а плавает только г-но! " - политкорректно выразился пловец Петр.
  7. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)

    Блондинка спрашивает у батюшки:
    — Что такое причастие?
    Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
    — А что же тогда деепричастие?
    дикий муцио и Goranflo нравится это.
  8. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Один талантливый человек пофиксил настоящий трейлер и выяснилось, что на роль Стрелка идеально подходит барон Мюнхгаузен.Если зайти по ссылке,то там и настоящий трейлер присуствует:

    :D
    https://youtu.be/A2eIrD7scxg

    mikola7, Любитель_ и Вильям нравится это.
  9. дикий муцио свободный художник

    • Участник
    Рег.:
    06.06.2011
    Сообщения:
    4.814
    Симпатии:
    3.553
    Репутация:
    353
    Оффлайн
  10. mikola7 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.01.2016
    Сообщения:
    647
    Симпатии:
    761
    Репутация:
    34
    Оффлайн
    Вдруг кто не видел еще...
    Semion13 и Miho_Murk нравится это.
  11. mikola7 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.01.2016
    Сообщения:
    647
    Симпатии:
    761
    Репутация:
    34
    Оффлайн
    18+
    Semion13 нравится это.
  12. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  13. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  14. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    10.295
    Симпатии:
    4.518
    Репутация:
    195
    Оффлайн
    Где плюсануть?
    AK442, Semion13 и mikola7 нравится это.
  15. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


    Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
    — Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
    — Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
    — Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов
  16. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :lol: :lol: :lol:

    идёт импортный фильм... голос с экрана:
    -ай лав ю бейби!
    голос переводчика за кадром:
    -я люблю вас бабы!


    идёт импортный фильм... диалог с экрана:
    -хау ду ю ду?
    -олл райт!
    голос переводчика за кадром:
    -как ты это делаешь?
    -всегда правой!
    Любитель_ и Valera5 нравится это.
  17. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Анекдот от Тани:
    (с)
    Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, не могу поссать.
    - Что случилось? Болит, зудит, режет?
    - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
  18. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Отец драконов:
  19. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    10.295
    Симпатии:
    4.518
    Репутация:
    195
    Оффлайн
    Semion13, дикий муцио, PoloudinVA и ещё 1-му нравится это.
  20. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — Спаришься…
    — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
    дикий муцио нравится это.
  21. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
    - ???
    - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
    ****

    Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
    На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
    ****

    - Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
    - Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
    - Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
  22. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :D


    ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
    (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
    мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
    а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
    смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
    человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
    лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
    головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
    забыли!




    У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
    мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
    новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    - Ну что же они не идут?
    И тут Вовочка (улыбаясь):
    - А я думаю...
    Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
    Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    - Да где же они?
    Вовочка (похабно улыбаясь):
    - А я думаю...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    - Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вовочка (закрывая уши):
    - А я думаю...
    - Ну говори, черт с тобой.
    - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
    он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
    письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
    - И что? Сибирская язва??
    - Хуже.. Триппер...
  23. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
    теще стельки в боты.

    *****

    Жена ругается:
    - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
    кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    - Подлец! А на обратный билет?
    *****

    - А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
    - В смысле, гомосексуалисты?
    - Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
  24. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    2.703
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    20
    Адрес:
    Москва
    Оффлайн
    В прошлой жизни жена ругалась иначе:
    Всё, между нами всё кончено. Я пошла спать на диван, а завтра я уеду к маме.
    И не вздумай ночью меня тревожить.
  25. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    - У вас есть средство для восстановления волос?
    - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
    - Вы уверены?
    - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
    - Да.
    - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
    попыталась открыть этот флакон зубами.


    [​IMG]

    Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
    Прапор: Фамилия, образование?
    Рядовой: Сидоров, семь классов!
    Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
    Рядовой: Рабинович, МГУ.
    Прапор: Что, что???
    Рядовой: МГУ…
    Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

    [​IMG]

    "Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач,
    пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после
    сыpа, и девушка после бессоной ночи.


    [​IMG]

    Молодой человек говорит отцу своей подружки:
    - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
    вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
    - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
    отвечает тот.
    - Гинеколог...!!!

    [​IMG]

    Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
    больше.
  26. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Сибирские комарики ... :facepalm2:
  27. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!!!


    На допросе:
    - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
    образовании?
    - Нашел на дороге!
    - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
    - Совершенно верно!
    - И как вы обьясните такое совпадение?
    - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...


    Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
    из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!




    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
    время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!




    - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
    - Конечно нет, дорогой. Все имели машины...


    В Америке работают, если платят хорошо.
    В России работают. Если платят - хорошо.




    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
    электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
  28. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
    P.S. Харя у меня не треснет...


    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
    Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


    Посетитель кафе обpащается к баpменy:
    - Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
    Баpмен отвечает:
    - Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
    PoloudinVA нравится это.
  29. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    2.703
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    20
    Адрес:
    Москва
    Оффлайн
    Про Горбачева - шедевр!
  30. дикий муцио свободный художник

    • Участник
    Рег.:
    06.06.2011
    Сообщения:
    4.814
    Симпатии:
    3.553
    Репутация:
    353
    Оффлайн
  31. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :D

    Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
    Братки отлавливают администратора:
    - Слушай командир, а подгони музыкантов
    - Да Вы Что! Новый год - все заняты!
    - Ты не понял: жены просят.
    - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
    - Давай свой джаз.
    Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
    - Чо, пацаны, не получается?!
    mikola7, дикий муцио и Любитель_ нравится это.
  32. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Известно, что лучший звук - это смех ребенка, но люди, Вы наслаждались звуком, когда банкомат деньги отсчитывает,особенно очень крупную сумму и причем Вам???!!! :)
  33. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  34. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    Американец приходит к адвокату и просит совета.
    - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    - Но он мне должен только пятьсот долларов!
    - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  35. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    653
    Симпатии:
    208
    Репутация:
    -12
    Оффлайн
    ******
    - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
  36. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.492
    Симпатии:
    1.943
    Репутация:
    75
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)
    - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
    Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
    дикий муцио нравится это.

Поделиться этой страницей