Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

  1. TopicStarter Overlay

    DM Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    18.03.2007
    Сообщения:
    1.918
    Симпатии:
    27
    Репутация:
    0
    Оффлайн
    Господа, постим только шедевры! :)
    Лучше меньше, да лучше ;)
    З.Ы. да пребудет с нами Ктулху!
    ingyshpo25 нравится это.
  2. Vladik.S Отсутствует

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    9.363
    Симпатии:
    2.926
    Репутация:
    185
    Оффлайн
    Tak

    .
    Semion13 нравится это.
  3. Camon14 магистр

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    28.05.2012
    Сообщения:
    12.869
    Симпатии:
    5.280
    Репутация:
    340
    Нарушения:
    19
    Оффлайн
    Рассказали анекдот из этой же оперы: В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: - Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начнете откручивать ему яйца. Один турист спрашивает: - А если это тигрица? - Тогда откручиваете свои, они вам больше не понадобятся.
  4. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    2.776
    Симпатии:
    285
    Репутация:
    21
    Адрес:
    Москва
    Оффлайн
    Мне про тигра вспомнился советский анекдот из серии армянского радио, которое порекомендовало иной способ ловли тигра.
    На охоту тигра надо взять взять кусок фанеры и молоток. Когда тигр бросится на охотника, надо выставить для защиты фанеру. Когди тигра пронзят фанеру насквозь, и тогда их надо загнуть ударами молотка.
    И все. Тигр пойман, так как лапы у него завязли в фанере.
  5. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  6. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    2.776
    Симпатии:
    285
    Репутация:
    21
    Адрес:
    Москва
    Оффлайн
    Чё дяденька с палочкой сказал?
  7. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]
    Michael-13, mikola7 и nh2008 нравится это.
  8. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    то ли певица, то ли блогер, то ли вядушчая, то ли свецкая алкогольвица. :D

  9. Vladik.S Отсутствует

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    9.363
    Симпатии:
    2.926
    Репутация:
    185
    Оффлайн
    Tak

    .
    nh2008 нравится это.
  10. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    2.776
    Симпатии:
    285
    Репутация:
    21
    Адрес:
    Москва
    Оффлайн
    Эйештейн, насколько я помню, свою палочку никому не показывал. Он только языком работал.
    upload_2017-10-28_18-51-20.png
  11. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]
    Кенгуру и vvu нравится это.
  12. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)

    Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
    - Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
    - Потому что у меня нет времени.
    - Почему у тебя нет времени?
    - Потому что я работаю.
    - А почему ты работаешь?
    - Чтобы зарабатывать деньги.
    - А зачем зарабатывать деньги?
    - Чтобы тебя кормить.
    Маленькая девочка подумала и сказала:
    - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.


    Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
    Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
    Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    - Ну, хам. Сволочь просто.
    Сосед ее спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да водитель нахамил.
    - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
  13. Алиса_Атаманова Новичок

    • Новичок
    Рег.:
    06.02.2017
    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    58
    Репутация:
    2
    Оффлайн
    Готичная шутка. хо-хо-хо.

    [​IMG]
    Semion13 и mikola7 нравится это.
  14. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Форма и содержание :)

    [​IMG]


    [​IMG]
    Sashko и nh2008 нравится это.
  15. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :D

    В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
    дикий муцио и Goranflo нравится это.
  16. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :D

    В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
    клиентов:
    - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
    "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
    "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
    и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
    - Ну и что?!
    - И вышел-таки снова на Дерибасовскую...
  17. Нестор Заслуженный

    • Заслуженный
    • Участник
    Рег.:
    10.04.2006
    Сообщения:
    1.658
    Симпатии:
    532
    Репутация:
    37
    Оффлайн
    --- добавлено: 30 окт 2017 ---
    У меня такое ощущение, что этот анекдот я вижу здесь не первый и не второй раз ...
  18. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    10.484
    Симпатии:
    4.750
    Репутация:
    205
    Оффлайн
    Раз пять минимум..в вариациях
  19. Ursusdav Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    23.06.2014
    Сообщения:
    1.233
    Симпатии:
    1.386
    Репутация:
    147
    Адрес:
    РБ
    Оффлайн
  20. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :D

    [​IMG]
    mikola7, Ursusdav и Комсюк нравится это.
  21. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)

    В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    - Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".


    - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
    в морщины на лице?
    - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.



    Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
    покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
    скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
    чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
    пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
    и с победным криком показал теще средний палец.


    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
    nh2008 и I0p3a нравится это.
  22. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
    способные творчески расти!
    Мужчина:
    - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
    творчески растут, а работать некому - позвоните.


    Плакат на пляже города Сочи :
    Уважаемые гости нашего города!
    Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
    ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
    Goranflo нравится это.
  23. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    720
    Симпатии:
    268
    Репутация:
    -10
    Оффлайн
    - О чем мечтаешь?
    - А на что денег хватит, о том и мечтаю.

    ****
    - Что-то у тебя нездоровый вид...
    - Я начал вести здоровый образ жизни.

    ****
    - Простите, что так поздно звоню...
    - А вы не поздно, вы вообще - зря.
    --- добавлено: 31 окт 2017 ---

    ****
    Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
    Sashko, nh2008 и Semion13 нравится это.
  24. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :)

    Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
    Vladik.S, nh2008 и mikola7 нравится это.
  25. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    10.484
    Симпатии:
    4.750
    Репутация:
    205
    Оффлайн
    I0p3a, Semion13, Sashko и 3 другим нравится это.
  26. Sashko Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    07.07.2011
    Сообщения:
    1.408
    Симпатии:
    1.475
    Репутация:
    70
    Оффлайн
    Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
    — Послушай, давай в базар поиграем – ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
    — Давай?
    Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
    — Сколько стоит этот кусок сала?
    — Рюкзак денег.
    — А почему так дорого?
    — А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.
    Semion13 нравится это.
  27. I0p3a Новичок

    • Новичок
    Рег.:
    14.08.2016
    Сообщения:
    41
    Симпатии:
    13
    Репутация:
    1
    Оффлайн
    Анекдот от Жириновского. Услышал вчера.

    Сидит дед листает какой-то журнал. Внук спрашивает:
    - Деда, что за журнал ты смотришь?
    - Исторический, внучек.
    Заинтересованные внук подходит, смотрит и удивленно восклицает:
    - Так это же порнографический журнал!
    - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня исторический.
    Semion13 нравится это.
  28. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    2.096
    Репутация:
    83
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]
    Ondatr нравится это.
  29. Vladik.S Отсутствует

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    9.363
    Симпатии:
    2.926
    Репутация:
    185
    Оффлайн
    Так ето не шутка!!! Мост вдоль а не через реку


    [​IMG]


    .
    Socar и mikola7 нравится это.
  30. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    10.484
    Симпатии:
    4.750
    Репутация:
    205
    Оффлайн
    Эту новость скорее в экономический раздел под заголовком "Деньги девать некуда"...
  31. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    720
    Симпатии:
    268
    Репутация:
    -10
    Оффлайн
    Деньги вложены в цемент и бетон. Дураки китайцы, не знают, что можно строить 200-метровые яхты из бетона, на те же самые государственные деньги... ;)
  32. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    24.840
    Симпатии:
    5.407
    Репутация:
    250
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
    А вы знаете, кто "ведущий рейтинг-гроссмейстер России"? ;)
    Спорим, ни за что не догадаетесь, не подглядев под спойлер!
    1 ноября 2017 г. в наше школе прошёл сеанс одновременной игры в шахматы с ведущим рейтинг-гроссмейстером России Ивахиным Максимом Петровичем (отсюда).
    Алексей_Яровинский и mikola7 нравится это.
  33. Challenger Spy Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    29.01.2011
    Сообщения:
    2.988
    Симпатии:
    1.746
    Репутация:
    148
    Оффлайн
  34. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    720
    Симпатии:
    268
    Репутация:
    -10
    Оффлайн
    Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    — Добрый вечер!
    — Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    — Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
    — Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    — Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    — Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
    — До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    — До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
    nh2008, I0p3a и Комсюк нравится это.
  35. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    720
    Симпатии:
    268
    Репутация:
    -10
    Оффлайн
    -=-=-=-=-=-
    - Вам грибочков положить?
    - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
    - Как хотите, могу и по полу раскидать...
    Semion13 и nh2008 нравится это.
  36. mikola7 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.01.2016
    Сообщения:
    700
    Симпатии:
    807
    Репутация:
    37
    Оффлайн
    быть слишком умным — вредно. постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. тупость — вот великий дар. нихрена не думаешь. хорошо. спокойно. сфотал рожу в инстаграм "всем хорошего денечка". ждешь лайки. зашибись.
    nh2008 нравится это.

Поделиться этой страницей