Анекдоты и юмор без политики

— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

 

Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: — Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри

 

— Ух ты, голая попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз

 

"... твою мать", - сказал он и грязно выругался.

 

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

 

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

 

- алло, здравствуйте. меня постоянно преследуют мысли о суициде, и я хотел бы записаться на консультацию.
- повисите минутку на проводе, узнаю, есть ли свободное окно на завтра.

 

Тридцать лет со словом киноактер ассоциировались:
Ефремов, Тихонов, Караченцев.
В наше время: Ефремов, Алексей Панин, Джигурда

 

Несправедливость! Всем нравятся маленькие котята, цыплята, щенки и утята.
И только маленький пенис не нравится не кому.

 

Раз пошла такая тема.

Москвич отдыхает в деревне, познакомился с местной девушкой. Идут, общаются.
- Ой, Вы такой образованный, много читали, много знаете. Не могли бы Вы мне рассказать что значит слово пенис?
- Ну, почему не могу, могу. Могу даже показать.
- Правда?
- Давайте отойдём, не здесь же.
Отошли, показал.
- А, поняла. Это то же, что #%^, только в 2 раза короче.

 

Возглас в пафосном ресторане:
«Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо для инсты?

 

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид%&асы! М$даки!
Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

 

Уважаемый Сергей Юрьевич, согласитесь, что совсем без пошлости не получится, ведь иногда и пошлость бывает настолько смешной, что трудно удержаться чтобы не запостить.
Но Ваше мнение - свести пошлость к минимуму и стараться по максимуму воздерживаться от нее разумеется услышано.
С большим уважением к создателю любимого шахматного форума...

 

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая.
Достаю сегодня, опа, масочка...(

 

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

 

В любом советском и постсоветском учреждении есть лоры, доры, жоры и суки.
Лоры — любовницы ответственных работников.
Доры — дети ответственных работников.
Жоры — жены ответственных работников.
Суки — случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.

 

учебник русского языка скурили в школе??
кичиться безграмотностью - новый тренд)..

 

Люди! Скачивайте и наслаждайтесь юмором!

Зиновий Високовский, Юмор FM, "Говорит Одесса" 60Мб mp3

https://cloud.mail.ru/public/28gB/vTdWGLWaR

 

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились....
А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

 

Знаю в другом варианте:

Сидят три деревенских бабки на скамейке.
Первая:
- В этом году у меня вооот такие огурцы уродились. (Прикладывает ребро ладони к бицепсу.)
Вторая:
- А у меня помидоры вооот такие. (Разворачивает ладони к верху, подгибает пальцы, как будто держит рядом два огромных помидора.)
Третья, глухая:
- И де он живёть?

 

- Вам нужно просто выпить и потр@#?ться.
- Мне кажется, что вы — очень хороший психолог!

 

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

 

***

 

Ой...
Перебор, жахнет Вам Антуан на полную катушку.

 

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений

 

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествовал на удалёнке