Анекдоты и юмор без политики

У врачей в поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?"
и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?

 

Если китаец и вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового

 

Источник

новый год уже не тот

 

Джон Леннон поддержал российскую платёжную систему. Он так и сказал: «Дайте Миру шанс!»

 

2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить ориентацию.

 

Ему уже не надо, он уже выжил...

 

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”

 

Для тех кто вообще понял - анекдот таки слегка отдаёт политикой

 

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией

 

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
– Дед, ты что там делаешь?
– Зубы чищу.
– Тогда почисти и мои заодно

 

*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает

—- добавлено: 12 Oct 2020 —-

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

Жесть жестокая
Их всех потом возможно что-то пожрало ... Или в сумме весят 60 кило.

 

Лежит парочка после секса ... - Вася скажи мне что нибудь что я никогда не забуду - Мой дед умер на этом диване

 

Месяца три не сидела за рулем ..... Все на дороге орут сигналят руками машут Соскучились черти

 

- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей: файв саузандс!

 

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать

 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!

 

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел…
Пел о том, что видел…

 

не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами

 

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость"

 

Старый анекдот. В оригинале так:
Один русский — пьяница, два русских — драка, три — первичная парторганизация;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один украинец — жлоб, два украинца — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

 

Разные точки зрения

 

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

 

В Советском Союзе, когда ввели "Знак качества", говорили немного иначе: "Отличное от хорошего".

 

Так и здесь

 

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу

 

Как известно, Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним написав своё имя наоборот — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тутта Ларсен?

 

у армянского радио спросили:
— Что изображает знак качества?
— Мужика без головы!
— А почему в такой позе?
— Руки разводит и урчит :"Ну не могу я лучше.."

 

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Что именно у Вас не так?
- Когда мне не дают, я очень сильно расстраиваюсь

 

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно... но как-то средне.