Анекдоты и юмор без политики

Пошел мужик на ярмарку, купил там двух гусей, ведро, наковальню. Потом еще двух курей прикупил по дешевке. Идет домой, повстречал женщину. Она спрашивает "А как тут до деревни Вашей пройти?" Мужик говорит "Да вот тут, через лесок. Пойдемте я Вас провожу".
"Ага, знаю я вас - мужиков. Только в лес зайдем, вы там меня к дереву и прижмете."
"Да перестаньте вы, женщина. Ну посмотрите на меня - сколько живности в руках, ведро, наковальня."
"Ну, гусей ведром накроете, а сверху наковальню."
"А курей куда?"
"Курей я могу подержать."

 

Мужик идёт по лесу пьяный встельку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели

 

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

 

Народ уже новый сборник поговорок выпустил

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
Обещанной вакцины три года ждут.
А ВОЗ и ныне там…
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататьсяf — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Бойся китайцев, дары приносящих!
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Бацила — дура, карантин — молодец.
Ковид гриппа не слаще.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

 

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет

 

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Твою ж мать...

 

И то правда, что там есть в этой крошечной овсянке?

 

Чувствуется в следующий раз сэр Генри с Бэрримором пойдут ловить рыбу

 

Ну пойдут. Ну скормят всю овсянку рыбам. А что потом?

 

Овсянка обыкновенная(лат. Emberiza citrinella) — мелкая птица семейства овсянковых, хорошо узнаваемая по яркому золотисто-жёлтому оперению на голове и груди. Природная область распространения — умеренные широты Европы и Азии, где овсянка ведёт оседлый образ жизни либо в холодные зимы откочёвывает в южные части ареала. Завезена в Новую Зеландию, где прекрасно прижилась и в настоящее время встречается чаще, чем в пределах родного ареала.

 

Сэр Генри спросит: "Бэрримор, как называется рыба, которую я словил?" И Бэрримор ответит: "Овсянка, сэр."

 

Колдунья вуду случайно проткнув спицей мешок с мусором, покалечила отряд милиции.

 

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.

 

Остается отправить эту парочку за грибами-ягодами.

 

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

 

- Чтобы сделать карьеру, нужно упорно трудиться.
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?

 

Все в Германии классно: и социальную помощь платят и чистота кругом, красиво и даже русские магазины есть.Одно плохо: просыпаешься утром, выглядываешь из окошка на улицу, а в городе немцы

 

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда

 

- А я с мужем на рыбалку еду!
- Ты что, умеешь ловить рыбу?
- Поначалу ловила, теперь втянулась - пью как все!

 

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома…
- А если у него сын, с сыном замутить?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию

 

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

 

Я художник! Я так вижу! - Плохой(...ый) ты художник!

 

Фу!
Как моно такие картинки постить...

 

Поступилав продажу новейшая сковородка с электронным антипригарным покрытием.
Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет

 

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики

 

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же

 

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов