Смеяться, право, не грешно

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет

 

— Доктор, мне 80 лет, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.

 

Это не вы смотрите телевизор, это телевизор смотрит вас.

 

А у меня дома 4 телевизора, еще один использую в качестве дополнительного монитора и еще один старый рабочий телевизор пылится на полке в шкафу. И что то теперь как то стремно становится...

 

так это многое объясняет.

 

Это объясняет лишь что когда в доме много детей, то в каждой комнате и в кухне нужно иметь по телевизору, что бы можно было их хоть как то нейтрализовать мультиками. Заведите себе детей столько, сколько их у меня - и у Вас будет много телевизоров.

 

Феличита, я учусь в институте
советской торговли, ты мне не чета!
У меня в туалете цветной Панасоник — ты мне не чета...

 

У нас во дворе есть многодетная семья. Люди шутят, что много детей потому, что у них нет телевизора.

 

Предполагаю немного по другому... У Ваших соседей уже давно нет российских телеканалов, а зачем семье нужен телевизор, если по нему все равно нечего смотреть?

Итак... Если не возражаете, проехали

 

итак, возвращаемся к анекдотам

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов…?

 

Попробую

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."

 

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки

 

Владруссу посвящается

 

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк

 

Tak

.

 

В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!".
Ремарк возмущённо вскакивает: "Что вы себе позволяете?!"

 

я бы поменял 2 последних слова местами.

 

о "ветеранах"..

 

пример инфляции в лихих 90-ых — Солодовников за 11 раз уплатил больше, чем Захарян за 12, тоись первый попадал в м/в чаще к концу 95-98

 

.

 

- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.

 

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно уже у вас на рабочем столе компьютера.

 

Настоящие специалисты по информационной безопасности записываются в штат и получают зарплату без ведома работодателя.

 

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

 

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?

 

У нас Союзное Государство, все мы немного бело(а)русы )