Дети. Воспитание оных.

Это маловероятно, но обсуждаемо. Особенно, если предлагает сам народный модератор

мне нравится Монсоро, не смотря на разногласия по Кобе, но Мастера Д я тоже начал понемногу принимать, до этого он мне казался нудным, оказалось можно поговорить, мы про застой говорили и пользе секса

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

я за мир во всем мире

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Новости образования.
Победители конкурса "Учитель года" в Курской области получили в подарок сухари. Учителя целый месяц проводили открытые уроки, снимали видео и делали многое другое, чтобы побороться за пакет с сухарями. Думали, что уже дно, но снизу стучат…

В детстве я понял главное. Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни. Все, кто старше тебя хотя бы на год, — тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Послушному сыну отец на 18-летие подарил справку про плоскостопие

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!" И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

с сухарями какой то поклеп, не верю

Лови, Станиславский.
https://kursk-izvestia.ru/news/171094/

мне стыдно за организаторов

Хлебный подгон для многих наверняка оказался очень даже кстати. Но вот бы в следующий раз подарили не только хлебные палочки с запахом сметаны, но и зарплату с запахом денег…

ну кто дарил сухари..

Мамы, такие мамы

А что Вы хотите, уважаемый Александр? В стране много крепких дятлов

как говорил мой армейский начальник на сборах: Родине нужны герои, а ***

Фиг его знает чего там и сколько их было, но я хочу к этим бабкам!

Взгляд, будто полжизни срок мотал.

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

-Физрук попросил обложить козла матами
-Ну и что?
-Я и обложил.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Детская машинка (видимо, из фильмов ужасов)

И смешно и грустно одновременно.

Один мальчик ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. Ну по крайней мере ему так послышалось

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи

вам темы анекдотов мало? хватит уже, прекратите

О разнице поколений.
- Бабуля, а где мой айкос?
- На антрисоле...
- А что такое антрисоль?
- А что такое айкос?

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!