Смеяться, право, не грешно

Запустил в селе такой квадрокоптер, половина вылечилась от алкоголизма.

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

Геоид, думается, не все поймут.

Уж Вы то, почтенный Влад, в вопросах плоских поверхностей крупный знаток.

Кит плавает вокруг самки и говорит
- Ты только вдумайся! Людьми созданы десятки экологических организаций, проводящих сотни экологических форумов, тысячи активистов устраивают по всему миру акции, множество ученых пишут миллионы статей и издают огромное количество книг, правительства выделяют бешеные средства, и всё это для сохранения нашего вида! Как ты можешь говорить, что у тебя голова болит?!!!

Жена: — Давай купим тебе футболку с Майклом Джексоном.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем?
Муж: — Так Цой жив!!!

Вот объяснение землетрясений для плоскоземельщиков - голова у самки не болит!

Так...

.

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Так так до фига ошибок и кроме того, что воду берут из канализации. Вот смотрите:
1. бутыка пустая, а к закуске не притронулись. Непорядок?
2. нельзя класть (и ложить тоже) ножик к человеку лезвием.
3. стол стоит не парралельно стенам, а ромбом, что крайне непривычно.
может еще кто что увидит.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

- Послушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
- Цилечка, я тебя умоляю! Возраст — это когда, зайдя в автобус, смотришь — нет ли свободного места.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете

Первая женщина на Луне.
Ж. Хьюстон, у нас проблема.
Техком. Какая?
Ж. Не важно.
Техком. Скажи, в чем дело?
Ж. Ни в чем.
Техком. Пожалуйста, назови проблему!
Ж. Ты знаешь.

Третий раз за неделю, иду покупать алкоголь на две недели.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!"
За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Так тогда для вам вопрос из область логика и мышления...



.

Вообще не удивили.

Самое смешное во всей этой истории (не грех и посмеяться), что слово "дилемма" пишется (и произносится) с двумя "эм", а не с одним, как произносят (и пишут) упомянутые выше профессор и студент.

Вот такие у нас нынче студенты. И профессорá.

Согласен. Есть такая проблема (не путать с дилемма).

Так ето как есть легко и не один раз. Держи братушка...



.

Главное - не победа, главное - участницы!

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

В Японии сейчас запрещают продажу алкоголя кафе и ресторанах, чтобы люди не сидели там и не распространяли коронавирус. Владельцы кафе нашли гениальный выход, пишут: "Этот алкоголь не для продажи! Если без спроса выпьете, то за каждый стакан - штраф 500 иен!"

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

«Перед картиной «Ленин на субботнике». Ленин, возмущается расталкивая толпу экскурсантов: — Товарищи! Рядом со мной изображены Зиновьев и Троцкий. Это ложь! Эти товарищи по субботам не работают!