Смеяться, право, не грешно

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман: — А нафик тебе школа? ты и так прикольно заикаешься

Когда зашел в тему "Политика и вокруг" со своим комментарием.

Большинство вирусов любят тепло и влагу. Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев. Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита. Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу. Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- Подскажите, где снять двушку? Ну, признайтесь - кто неправильно прочитал?

Проблема в Москве: как получить QR-код для посещения ресторана.
Проблема в провинции: как сварить борщ без свёклы, морковки и картошки.

- Чем ты эти фотки фоткал?
- Телефон хуавей.
- Я понял, что телефон... не самый хороший. А марка-то какая?

—Сёма, привет, как дела??
— Моня, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь : "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Зяму

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. Чтобы никого не обидеть.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь

Парень девушке: а Вы знаете, что я дантист?
Девушка (блондинка) : Да ну? Ну и нахрена ты Пушкина грохнул?

- Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
- За что?!

Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

— Циля! Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Вакциноподобный продукт.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же фигня."

.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

- Мужчина, вы куда без очереди?
- Я только спросить.
- Это — Мавзолей!

Мужик в аэропорту в Израиле ждет давно обещанного их народу мессию (машиаха)...
мужик с юмором.