Смеяться, право, не грешно

Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Hапример? — Hосить воду в решете... — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

После новостей хочется посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, чтобы успокоиться и снять стресс...

Евгений Миронов вспоминал, как приехал поздравить с 80-летним юбилеем уже тяжело больного Гердта. Лежащий в кровати Гердт неожиданно потребовал, чтобы принесли только что полученный орден. Положил его на грудь и сказал: «— Вот, Женя, орден За заслуги перед Отечеством третьей степени. — Помолчал и добавил: — То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество!.

Как много, после развала Союза, появилось всяческих "вспоминаний" о фразах якобы сказанных ушедшими из жизни выдающимися и любимыми актерами, писателями, музыкантами и т.д. в которых обязательно говорится какая-нибудь гадость об СССР. Прямо пошесть какая-то. Неужели все они были такими лицемерами? Что-то не верится.

Этот орден Гердт получил от Ельцина в 1996. Тогда не было уже СССР а у многих возникали большие вопросы: что теперь считать Отечеством? Не развалится ли Отечество на части дальше? Как теперь заработать на хлеб насущный?
Поэтому грустная шутка гениального актера вполне могла быть именно тогда сказана.. не вижу в этом проблемы.

Ну, тогда может быть. Но, в любом случае, смеха и даже улыбки (усмешки) фраза не вызывает.

Да конечно. Веселого смеха нет. Скорее сарказм.

- ..., что будем делать с непривитыми? Боятся, не желают вакцинироваться!
- Установите прейскурант с повышением цен на каждый этап вакцинирования!
- Да, и запустите наконец слоган: "Вакцинирование опасно для вашего здоровья!".
- И это сработает?
- Ну с сигаретами же работает!

— Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём и на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном.
— Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму.
— О, с этим проблем нет. Деньги у нас есть, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.

Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит шишка шершавая.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

Так и здесь.
КАРТИНА МАСЛОМ. "Народные герои из хазарской былины на перепутье"
——- Автор БАСНЕЦОВ А.А —-



.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры

Разговаривают две глуховатые бабки:
-Петровна, погода нынче плохая, огурчики вот такие малюсенькие. - и показывает согнутый крючком мизинец.
-Ну и что, Борисовна, зато сердце у него доброе.

Лучшая печенька с предсказанием

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

-Солнышко, так, как насчёт, зайти ко мне и попить кофеёчку.
-Ой, я даже и не знаю, уже так поздно, сейчас напьюсь, потом не усну.
-Ну пойдём, я прошу тебя, а то у меня уже кофе три месяца не было

Если во времена СССР сфотографировать еду а затем эти фотки показывать друзьям и знакомым, народ бы точно подумал, что у тебя не всё в порядке с головой.
А что сейчас изменилось, люди или фотографии?

Изменилась еда и доступное количество кадров

Когда идешь из магаза к машине:

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которы спросили у меня дорогу