Анекдоты и юмор без политики

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

Tak...

.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, разве прилично задавать такие бестактные вопросы??

Слышал, что есть такие люди, которые встают, идут в душ, завтракают и только потом смотрят в телефон. Кто-то знает таких людей

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Макароны сварю наверное.

Когда разнорабочий из Средней Азии купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Ну почему никто не не замечает ошибку в этой фразе ???

В этой фразе два раза подряд повторяется "не".
А в этой

одна буква D пропущена. Правильно DDoS-атака.

.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Граф Потоцкий вызывает слугу.
— Что прикажете, Ваше сиятельство?
— Мойше! – говорит граф. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, Ваше сиятельство.
— А теперь выясняется, что ты каждую неделю это делал, и всё от моего имени! Что это значит?
— Ваша сиятельство, коробка конфет стоит рубль, а она дала мне на чай три рубля. Как можно было упустить такой гешефт?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
—Иди ложись спать, я не голодный

Так волк должен быть из Тамбова, а не мужик.

- Роза, давайте останемся друзьями...
- Нет, Марк Исаакович, я уже разделась!

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Когда Игорь увидел, что угоняют машину его соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить"

Мне понравилось. Я посмеялся https://zen.yandex.ru/media/peresha...ok-60fba45706970e1bca372e64?&utm_campaign=dbr
Но делу - время, а потехе - час. "За работу, товарищи".

- Hу что в зоопарке Ваш класс каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!