Анекдоты и юмор без политики

Когда он сказал, что повозит её по всему миру

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Tak...

.

Яндекс.такси врезался в Яндекс.трамвай и устроил Яндекс.аварию.
Теперь Яндекс.карты показывают Яндекс.пробку.

В такие времена живём, сами понимаете

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."

.

В России людям, которые собирают валежник, бесплатный общественный транспорт на фиг не нужен.

съездить в районный центр

я даже не знаю, что такое валежник..
сухие деревья?

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Так ето вы юмор такая? В какая страна вы ходить учиться в школе ?
А тогда обьяснить пжлста что такая слово "ряска"...


.

верхняя одежда священника маленького размера

Так не есть правильно. Давай будем угадать еще...
.

не очень большая морда лица, оцениваемая шепелявым прихожанином

у моего прадеда был свой лес, наверное он знал, что такое валежник.. я честно, не знаю, у меня с детства дома газ

Vladik.S, и ещё вопрос, почему ты так слова коверкаешь? не русский чтоль?

Так нет. Давай еще другой вариант...
Подсказка для Мюнхаузен - иди на природа после околица...

.

видал мордвинов, но моя твоя не понимать

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал.
Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Закончив осмотр, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хочет? Он вынужден...

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к девушке.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос».
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Гaaaaля, oтмeнa!