Анекдоты и юмор без политики

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

 

Думаешь, что бесполезно проводишь время? Вспомни, как рисовал контурные карты.

 

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

 

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

 

.
Так не об время должно думать , а об смысл жизни ...

.

 

Раздался крик:
- Человек за бортом !
и все схватились за смартфоны

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

 

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

 

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

 

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной школе:
- В.И.Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

 

Софочке часто говорили, что она очень красива! На что Софа кокетливо отвечала:
- Ах, шо ви, шо ви... Это всё косметика Мёртвого моря! Таки творит чудеса!
- Вы ею пользуетесь?!
- Нет, продаю!

 

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или получить секс

 

"Не шутите с женщиной, эти шутки глупы и неприличны" (Козьма Прудков)

 

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

 

Вспоминается старый советский анекдот:

Студент с друзьями приходит в ресторан.

-Официант, нам два!
-Чего "два"?
-Нам два по пол-борща и двенадцать ложек.

 

Семион, Вентиль и примкнувший к ним Старикашка...

 

И все были сыты.

 

- Πpeдcтaвьтe ecли бы ктo-нибудь вaм oтдaл кopoбку, пoлную пpeдмeтoв, кoтopыe вы пoтepяли нa пpoтяжeнии жизни
Былo бы нeплoхo вepнуть ceбe мoтивaцию
Μoe жeлaниe жить! Я eгo лeт 15 нe видeл
Я знaл чтo я пoтepял этoт пoтeнциaл гдe-тo
Πcихичecкoe здopoвьe, мoй cтapый дpуг

 

Соцреализм это искусство восхваления начальства в доступной для него форме!

 

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

-Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы..."

 

Следующий семинар по карьерному росту проведёт Моника Левински.

 

— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

 

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

 

Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам..."

 

"Как один головорезы и в штанах у них обрезы" ©