Анекдоты и юмор без политики

Соседи, блин, реально бесят! Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут. Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

 

Немного по символу года...

Тигр - это штрих-кот.

Тигров бояться - в цирк не ходить.

 

Мечты уходят... Их смущают цены.

 

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?

 

а

 

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

 

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

 

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.

 

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

 

В одной деревне жила женщина по имени Барбара (Barbara).
Во всей округе она была известна своим ревеневым пирогом (Rhabarberkuchen).
Поскольку все с удовольствием уплетали за обе щеки ее вкусный пирог, то вскоре Барбару стали называть RhabarberBarbara.
Со временем Барбара поняла, что своими пирогами может зарабатывать на жизнь. И тогда она решила открыть бар, который и назвала RhabarberBarbaraBar.
И конечно, у нее вскоре появились постоянные клиенты. Самыми известными из них стали три варвара (Barbaren), которые так часто приходили в Rhabarberbarbarabar к Барбаре (Rhabarberbarbara) поесть ревеневого пирога (Rhabarberkuchen), что их вскоре стали называть RhabarberBarbaraBarBarbaren.
У каждого из варваров была замечетельная густая борода (Bart). И, конечно, стричь свою бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) каждый из этих варваров (RhabarberBarbaraBarBarbaren) ходил к цирюльнику (Barbier).
Чтобы подчеркнуть, что он - единственный, кто может подстричь бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) у этих варваров, цирюльник стал называть себя RhabarberBarbaraBarBarbarenBartBarbier.
внимание! Последнее предложение привожу в оригинале!
Nach dem stutzen der Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
(После стрижки тех самых варварских бород тот самый цирюльник обычно отправляется с теми самыми варварами в тот самый бар, чтобы в компании с теми самыми варварами поесть немного того самого великолепного пирога той самой Барбары)
**
Уроки английского. Первый урок английский для начинающих.
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
"Three witches watch three swatch watchea.
Which witch watches which swatch watch"
Второй урок, английский для продвинутых учениов:
"Три ведьмы-трансвеститки, разшлядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?"
Третий и последний урок, английский для проффесионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свои пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свои пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч".
Теперь по-английски!
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch,
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?"

 

- А можно календарь на 2023 год?
- А Вы, я смотрю, оптимист!

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

 

Очень cильно беcит тот фaкт, что преждe чем выбирaть таpeлки и полoчки в Икee, нужнo купить квартирy

 

Понравилось настолько, что решил поделиться

Однажды Лебедь Раком Щуку
загнал в другой конец пруда.
И вставил ей такую штуку,
что Щука Раком поплыла

 

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

 

После того, как я сказал психиатру, что у меня склонность к самоубийству, он попросил оплатить курс лечения полностью.

 

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

 

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

 

Вот это я понимаю Крещение.
По нашему, с размахом!

 

Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!".

 

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

 

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

 

- Фима, шо таки можно подарить человеку, у которого всё есть?
- Только свою зависть...

 

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

 

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

 

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.