Анекдоты и юмор без политики

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

 

Моя речь бывает блестящей. Но бывает и с матовым покрытием.

 

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

 

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

 

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

 

Все мужики, как мужики, а меня до сих пор на баб тянет.

 

Instagram был заблокирован в России. Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

 

Ночью проснулся от приглушенных шагов, раздававшихся из шкафа. Прислушавшись, понял, что это платья жены выходят из моды.

 

Хакеры пытались взломать сайт госуслуг. Идиоты, мы туда с паролем зайти не можем!

 

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

 

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги!

 

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

 

А ведь из-за подорожания бумаги наконец исчезнут рекламные листовки из почтовых ящиков…

 

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

 

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

 

.

 

Старый анекдот, который снова актуален;

 

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

 

Байден пришёл к Антуану:
-Всё у меня хорошо?
Встал. Поклонился. Ушёл.

 

Так нет...

 

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

 

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

 

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

 

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

 

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

 

Возродим пионерскую организацию.
Пионеры будут собирать макулатуру.
Из макулатуры будем делать бумагу.
Бумагу будем класть в колбасу.