Анекдоты, шутки, приколы :)

> Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
> **************
> В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
> **************
> Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
> **************
> В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
> **************
> В продмаге.
> - У вас есть сыр <<рокфор?
> - А чо это такое?
> - Сыр с плесенью.
> - Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>.
> **************
> Продавщица - кассирше:
> - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
> Манька:
> -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
> **************
> Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
> длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
> **************
> - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
> Не "надорвались", а "подорвались"!
> - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
> **************
> У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
> - Какого?
> - 52-го.
> - А на хрена вам лыжи?!
> **************
>
> **************
> В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
> **************
> Ты обиделась? - Нет, я за топором...
> **************
> - Я сегодня не выспался....
> - А причина ?
> - Причина тоже...
> **************
> - Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
> - Да. Купи квартиру и живи отдельно!
> **************
> Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
> точкой зрения.
> **************
> Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
> **************
> - Спасите!
> - А?
> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

> У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на
> нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.
>
>
>
> Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>. Мужчины, как дети, принимают
> это всерьез.
>
>
>
> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.
> > >
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
>
> Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись,
> она знает, что надеть.
>
>
>
> Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите
> мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
>
>
> Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
>
>
> Я вчера опять лег спать сегодня...


Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
>
> - Девушка, вы замужем?
> - Нет.
> - А почему?
> - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
>
> - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
> книгу, которую начал тридцать лет назад.
> - А что ты читаешь?
>
> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я
> сделал семь полезных дел!
>
> - Из-за чего ты меня полюбил?
> - Из-за глаз!
> - Тебе сразу понравились мои глаза?
> - Нет, просто у меня зрение плохое.
>
> - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
> - Без понятия.
> - Я так и думал!
>
> Лежат любовники в постели, она мечтательно:
> - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь женимся...
> Он задумчиво:
> - Да кому мы нужны?..
>
> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> - Есть, но руки длиннее.
>
> Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
>
> Жена говорит мужу:
> - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
> оживить нашу тусклую семейную жизнь?
> - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
> Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию
> она ничем не похожа...
>

Корреспондент сайта чессньюз Суров. Достойный тезка Петросяна (Евгения).

Е.СУРОВ: Это Chess-News, мы в «Шахматном дворике» Третьяковской галереи, и сейчас рядом со мной героиня сегодняшнего вечера Катя Гольцман.
С.ГОЛЬЦЕВА: Гольцева. Екатерина Гольцева.
Е.СУРОВ: А, Гольцева. Прошу прощения, я не понял. Екатерина Гольцева (это меняет суть дела!) http://chess-news.ru/node/7525


Е.СУРОВ: Это Chess-News, я Евгений Суров, рядом со мной Алиса Галлямова, которая спешит на поезд, который через полтора часа, как мне сказали…
А.ГАЛЛЯМОВА: Ну, это не обязательно говорить…
Е.СУРОВ: А это объясняет, почему мы так быстро должны говорить. http://chess-news.ru/node/755


А.ЗАХАРОВА: Автобус уезжает!
Е.СУРОВ: Автобус уезжает. Большое спасибо! Это был Магнус Карлсен. И Анна Захарова, которая нас прервала.
А.ЗАХАРОВА: Извини, Женя. Прости! Ничего личного! http://chess-news.ru/node/3906

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать
жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить
педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!
- Я согласна!

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей.

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши
наварила, детей накормила. Вот сижу и думаю: этому - давать?

- Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- А мобильник?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Новые "гарики" Игоря Губермана.

Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку
в джинсах и кедах, знайте - она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в
жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь
гордая. Я пробежала мимо!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно
найдете.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю
деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa
ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в
телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa
возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Решил съездить в Харьков. Не на машине. На автобусе. Проходит мимо меня такой рейс "Волгоград-Киев". Едет он через Белую Калитву. Но никто не знает останавливается ли он тут?
Пишу письмо в адрес компании "НОЙ" (перевозчик).
- Можно ли сесть на рейс "Волгоград-Киев" в Белой Калитве?Как купить билет?Где останавливается автобус и останавливается ли вообще?
Сегодня ответ пришел:
-Вы можете купить билет в Волгограде, после чего вернуться в Белую Калитву и там сесть на наш автобус. Спасибо за то, что выбрали нас!Счастливого пути.

Детский фильм «Гостья из будущего» обвиняют по-взрослому. Картину запрещают к показу в Европе. Якобы, в киноленте пропагандируют дискриминацию в отношении сексуальной ориентации.

Причиной для такого обвинения стал тот факт, что по результатам проведенной культурологической экспертизы в ленте есть некоторые факты, указывающие не проявление сексуальной дискриминации. Это пара отрицательных героев одного пола, проявляющих симпатию друг к другу. В то время, как все «добрые» персонажи разнополы и гетеросексуальны.
Суд принял все доказательства и удовлетворил иск. Теперь на территории Голландии нельзя посмотреть «Гостью из будущего» в эфире или купить диск с картиной.

кино «Тимур и его команда» подверглось такому же осуждению. По мнению экспертов, в фильме чересчур продвигается идея гетеросексуальных отношений между подростками. А это ущемляет в правах, указывая на их неполноценность, представителей сексуальных меньшинств.

Я с гордостью заявляю : "Моя Родина - СССР !"
http://live4fun.ru/joke/554494

2054 год. В Европе идут ожесточенные споры по поводу возможности разнополых браков.

В Саll-центр звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины

Ассенизатор в Чехии

Не забудьте перечислить royalty за использование моего прежнего аватара, коллега!

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они.

Я зла не помню. Приходится записывать.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше
и счастливей..

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на пять кило?

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится.

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Маньяк опрыскал наличные деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. В
результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети
не пострадали.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
мужей - по утрам.

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда."

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.?

Набожный мусульманин вошел в такси в Москве.
В резкой форме попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено
декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку,
потому что во времена пророка Мухаммеда не было никакой музыки -
особенно западная музыка, которая является музыкой неверных. Шофер
такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб
спросил его: "Что Вы делаете?"
Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси - так что
пошел на х@й и жди верблюда!"

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не
потянем>>...Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

-Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь
от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли
накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Турист:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво:
- Хотите, я собаку отвяжу?

.

Во времена моей молодости этот анекдот рассказывали немножко в иной редакции, квинт-эссенция которой такова:
Армяне произошли от Обзян,
Украинцы - от Горило,

И примерно тоже: На международный съезд алкоголиков приехали:
Полбутылкин,
Выпивайло,
С утра пян,
То яма, то канава ...
Кто-то еще.

Пациент доктору: Месяц назад меня укусила собака
Доктор: Вы пришли поздно. Теперь Вы сами начнете кусаться.
- Ой, доктор, дайте листок бумаги и ручку.
- Зачем? Вы хотите написать завещание?
- Нет, я хочу составить список людей, которых хотел бы покусать.

Ето не анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если многие верят, что евреи - богом избранный народ, то почему не поверить, что кыргызы - самый древний народ?
Мне как-то пришлось присутствовать при рассказе девочки о том, что она ела баранью голову, чтобы всегда и во всем быть первой. Я понял - среди баранов.

.

Навеяло советский анекдот.
Вечер. Поезд. В купе к мужику подсаживается симпатичная женщина. Поговорили о том о сем, расстелились, легли. Мужик глаза скосил, а у нее с коленки простынка сползла. Прислушался - спит вроде. Простынку быстро поправил. Снова пытается уснуть. Глаза скосил, опять простынка, опять поправил. И так всю ночь. Под утро его сморило. Проснулся, женщина уже собрала вещи, собирается выходить на своей станции. Хлоп червонец на стол! Он недоуменно: "За что?" Она: "Семь рублей за то что всю ночь простынку поправлял. А три рубля - на капусту. Козел!!!"

.

Ночь. Уставший в конце смены таксист проезжает по улице, на которой дежурят девушки легкого поведения. Одна поднимает руку:
- Оральный, 50!
Таксист морщит лоб:
- Оральный 50, Оральный 50... А где это??

Причуды акселерации:
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Исполняется на мелодию гимна СССР и нынешней России

Однажды в суровую зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.