Анекдоты, шутки, приколы :)

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового
- «Come Together», что означает - «Пройдемте!..»​

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..​

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Сбылась мечта идиота.
История нецензурная местами.Приведу только начало.

Бред сивой кобылы. Подъемная сила 45-ти шаров с гелием диаметром 1м была бы около 30-ти килограммов.

Даже меньше.

Диаметр шаров Ларри был не 1м а около 2.4м

Да, ошибка (выдумка) переводчика статьи..

Ваще тупость какая то. Неужели сначала элементарно не мог проверить какой вес поднимает один шар?

Куплю большие шары с гелием. Писать в личку.

Осторожно надо быть....

.

Ну,это в тему происшествия уже надо уже.

А ето ?????

.

Какой кошмар!!!Надо создать тему "Катастрофы" и перенести этот пост туда! Как же так?Я уже и бабу резиновую купил...

Я просто удивляюсь разносторонности Ваших интересов...

Смешно Вам!А я теперь ума не приложу,что с этой бабой делать

А Вы ее на полставки помощником юриста оформьте...

Министерство здравохранения рекомендует грибы.

Ролик на куски разорвал меня Ощущение как будто сам грибов нажрался...

В продолжение Ж/д темы.
Поезд. Вечер. Поручик Ржевский в коридоре вагона задумчиво смотрит на пейзажи за окном. Из другого купе выходит Наташа Ростова. Радостно встает возле соседнего окна. Поручик ноль внимания. Наташа то прическу поправит, то платье. Ноль внимания. И вдруг она видит на пальце поручика перстень:
- О, поручик! Какой милый перстень! Что за камень? Наверно, фамильный?
Тот тоскливо поворачивается к ней:
- Честное слово, Наташа! Не хочется сегодня... Просто не хочется..

Чуть другое окончание есть:
-что это у вас на пальце?Наверное,опал?
-почему опал?Нет!Не опал-просто не хочется.
_________________
И тоже про минералы история. Там фигурирует редкий драгоценный камень:членид.

О, великий, могучий, одесский!

Сейчас в Украине столько спорят о государственном языке и языках
региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить:
поскольку по закону "Про засади державної мовної політики" статус
регионального языка может получить только тот язык, который является
родным для более чем десяти процентов населения определённой
территории, то в Одессе, где никакие не десять, а все сто процентов
населения — одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесский язык
на данной территории является региональным, а если есть чем
задуматься, то согласиться, что и государственным.

Чуть-чуть истории
Если философы убеждены в том, что язык дан человеку для того, чтобы
говорить глупости, а политики — для того, чтобы скрывать мысли, то
одесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо
говорить для одесситов так же естественно и необходимо, как дышать. И
в то время как нормальный человек сможет прожить без воздуха три
минуты, нормальный одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет,
а уж молчащей одесситке полный аминь наступит через минуту.

Так что же это за чудо — одесский язык? Откуда он взялся и как
появился? Бытует легенда, что, как и основы города Одессы, так и
основы одесского языка заложил прибывший из Неаполя сын испанского
гранда француз Дерибас. в общем, первый одессит. Обучили Дерибаса
тому, что он искренне считал русским языком, украинские казаки.
Правда, вначале его смутило, что у всех казацких слов была одна
странная особенность — все они удачно сочетались с русским
словосочетанием "edrona matushka", в общем, какая-то "мать".
Основываясь на этих знаниях, Дерибас перевёл на все европейские языки
и ознакомил всех европейских монархов с "Письмом запорожцев турецкому
султану". После этого Европа стала видеть в казаках хороших защитников
христианства, а казаки стали видеть в Европе хорошую рифму к хорошему
слову. Дерибаса же на всякий случай предупредили из Петербурга, что
если он не прекратит обзывать европейских монархов по матушке, то его
отошлют в Неаполь в батюшке.

Чуть-чуть орфографии
Не исключено, что именно так всё и начиналось. Так что же такое
одесский язык?! Возьмите кучу языков разных народов, тщательно
перемешайте и доведите это всё до конфигурации остроумия и
совершенства анекдота! Давайте сейчас всё это приготовим и
продегустируем, разобравшись по ходу в деталях. Для начала разберёмся
с русским языком.

Блистательный русский языковед В. Даль, который смотрел не только в
даль, но и в глубь, резонно отметил, что одесситы не умеют говорить
по-русски. Хотя, с другой стороны, также верно, что и русские не умеют
говорить по-одесски. Так что пока счёт 1:1.

Пойдём дальше. Великое множество красивых и полезных вещей подарил
одесскому языку украинский. Например, предлоги. Поскольку в своей
повседневной жизни одесситы недолго ищут предлог для того, чтобы
встретиться, жениться и поругаться, то и в своей повседневной речи они
используют предлоги везде, где только можно. И уж наверняка тогда,
когда ни в коем случае нельзя.

Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух
предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе
смеются не "над кем-то", а "с кого-то", обращаются не "к кому-то", а
"до кого-то" и, в конце концов, говорят не "о ком-то", а "за кого-то".
Приходит, скажем, жених свататься:
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!

Действительно, за что тут говорить! Лингвисты знают, что если на
немецком языке лучше всего ругаться, на французском — объясняться в
любви, на английском — проводить научные дискуссии, то на одесском
удобней всего торговаться. А всякая торговля в Одессе — это
одновременно и ругань, и объяснение в любви, и научная дискуссия. И
здесь для одесситов совершенно бесценен вклад языка еврейского,
дополнившего большое мастерство торговли и сделок великим искусством
клятв и проклятий.

Из клятв самая простая и универсальная — "Чтоб я так жил!". Но есть,
конечно же, и более рискованные варианты: "Чтоб мне не дойти тудою,
кудою я иду!" или "Клянусь своей жуткой красотой!". После заключения
сделки внимание к противной стороне приобретает более активную, можно
даже сказать, преобразующую форму: "Чтоб я тебя видел на одной ноге, а
ты меня — одним глазом!" или такое, попахивающее практицизмом: "Чтоб
у тебя выпали все зубы и остался один для боли!".

Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанром одесского
фольклора является скандал — самое прекрасное и поэтичное, что только
может быть в любой речи и уж подавно в одесской. Одесский язык не
знает эпосов и былин, и всё самое лучшее, светлое и святое воплощено у
одесситов в скандале. Это настолько привычный и любимый в Одессе
эпифеномен, что редкий ребёнок в Одессе уснёт без скандала. Многие
дети перед сном так и просят вместо колыбельной: "Мама, поскандаль уже
с тётей Симой, я не могу заснуть!".

Чуть-чуть фонетики
Одесская речь всегда была неописуемо богата и разнообразна. Ведь
одесситы никогда не уважали склонениев, спряжениев, согласованиев и
всяких там падежов. С падежами в Одессе вообще поступают достаточно
просто: если одессит не уверен, какой из двух падежей правильней
выбрать — он тут же выбирает третий, который окажется неправильным
наверняка, но понятен без комментариев.

Портной шьёт костюм театральному актёру:
— Вы думаете, молодой человек, на сцене главное — актёрчик? Ничему
подобного — главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому
что без моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то
есть его!

Одесситов всегда отличала особая грамотность, особенно тех женщин,
которые застолбили за собой высшее образование.
Вот на Александровском проспекте напротив элитарной гимназии No. 1 на
скамеечке рядом мамой готовит уроки не то чтобы круглый отличник, но
очень круглый ребёнок, или как говорят в Одессе "пунем":
— Мамочка! Как правильно писать "фликончик" или "флякончик"?
Мамочка, выпускница одесского филфака, естественно обогащает
филологией своё чадо:
— Пиши "пизирёк". Наш профессор всегда так говорил.

Женщина в одесской языковой семантике всегда занимала значительное
место, причём, не столько по значимости, сколько по площади
занимаемого места: "Она думает, что у неё ФИгура, а у неё ФЕгура. Если
она не прекратит завтракать на ночь, посмотрим, что у неё будет через
полгода — ФЕ или ФИ?". Хотя что тут смотреть — только любоваться!

В Одессе священность права частной собственности хорошо иллюстрируется
большой популярностью у одесситов слова "иметь". В Одессе имеют все,
всё, всех, постоянно и в большом количестве: "я не имею времени", "что
ты ко мне имеешь?", "я имела к вам ехать".

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

Теперь о вопросах. Вершиной мудрости во всём мире считается
риторический вопрос — вопрос, на который нет ответа. Но насколько же
в таком случае мудрей и глубже одесский вопрос! Ведь на него тоже нет
ответа, кроме ответного вопроса:
— Тетя, почему ты не выходишь замуж?
— А разве кто-то меня берет?
— А что, ты уже у всех спрашивала?

Что ни говорите, но в Одессе все чрезвычайно культурны. Поэтому,
извиняюсь, здесь так популярен глагол "извините". Точнее, извините,
здесь так популярен глагол "извиняюсь". Ибо здесь никто не извиняет, а
все только извиняются.
Например, прибегает к врачу больной:
— Доктор, я очень извиняюсь, но мне сказали, что только вы можете мне
помочь. Моя фамилия Кац.
— Увы, мсье Кац, но здесь медицина бессильна. Извините, я сам Клюгерман.

И щепотка морфологии
Да, об одесском языке можно ещё многое сказать, но гораздо интересней
его слушать. И даже не слушать, а вкушать. Ароматный и вкусный, он
родился на одесской кухне, перемешав и впитав в себя все вкусы и
ароматы, какие только есть на свете. Рождённый в кухонной сутолоке, он
отдаёт чесноком и мускатным орехом одновременно. Литературный, хоть и
не печатный, он превращает что угодно, даже обычный сухой рецепт, как
готовить борщ, в необычный большой роман с множеством глав и десятками
действующих лиц, прологом, эпилогом и даже некрологом, если речь
зайдёт о борще соседки. И это всего лишь борщ! Так почему же одесский
язык должен быть менее вкусен, душист, наварист и смачен?

Одесса — город богатый историей, диаспорой и просто деньгами. Но,
может быть, главное её богатство — это её язык. Его нельзя ни
потерять, ни промотать, ни профукать. Потому прислушаемся к мудрым
словам, которые сказал (или мог сказать) Иван Сергеевич Тургенев:
"Берегите своего родного, великого, могучего одесского языка!".

Карел Чапек​

Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям​

​

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употрeблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

Был сегодня на удалении зуба. Стоял я где-то восьмой в очереди. Появилось в коридоре какая-то женщина уже в возрасте. Ей было очень тяжело идти (последствия травмы) и она передвигалась с помощью костылей.
Минут через 10 после ее ухода выходит медсестра и говорит:
-а кто это костыли у нас в кабинете забыл?
Врач за один прием вылечил ноги....

... Дошла моя очередь. Несмотря на мой крик, вопли, брыкание врач смог удалить сложный зуб (корни в раскоряку у него).
Я решил, что пока наркоз не прошел надо поехать быстрее домой. Сел в машину и благополучно доехал по степной дороге (чтобы меньше кого подвергать опасности). И уже придя домой понял, что врач не только может ноги лечить, но еще и глаза: без очков всю дорогу проехал.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

про глаза.


-Вчера такую девушку встретил!Блеск!Еле глаза смог оторвать!
- и что дальше было?
-Да оторвал все-таки глаза... Вот они...

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, конец явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него концы. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
- О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
- Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.