Тема ни о чем...

дикий муцио · 9 июн 2013

Но ведь на самом деле ивановских легко определить по разговору - сильно напирают на о и я, даже где её нет в помине: "зялёный", "вясло". Сам родился и вырос в Ивановской области. Знаю. Исключение составляет ивановское Поволжье - там нижегородский говор, певучий, сильного упора на о нет, на я нет вообще.

Vladik.S · 9 июн 2013

.................
….. ===Багамы - "рай для свиней" === …..
Пройден этап освинения. Не отправятся ли свиньи в океанское плавание
к мусульманским странам? Вот была бы потеха!
..............................
Нажмите, чтобы раскрыть...

... Яхтсмены, путешествующие на Багамах, сталкиваются с невероятным явлением - плавающие свиньи вдоль берегов острова Биг Мэйджор Кэй (BigMajorCay). Этот остров похож на рай для свиней, которые весь день нежатся среди белоснежных песков, а когда голод дает о себе знать, идут добывать пропитание весьма оригинальным способом. Завидев туристов, свиньи смело бросаются в воду и плывут к яхтам, надеясь за красивые глаза получить что-нибудь вкусненькое. Свиньи здесь действительно красивые, разных расцветок и, к тому же, частое пребывание в воде делает их очень чистыми.
Не одно поколение свинок выросло в таких условиях, поросята с малолетства приученные к воде, со временем становятся отличными пловцами.....
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

.

Комсюк · 9 июн 2013

А я Жака люблю, но гомофобы пусть отдыхают...

Жак · 9 июн 2013

дикий муцио пишет: ↑

Но ведь на самом деле ивановских легко определить по разговору - сильно напирают на о и я, даже где её нет в помине: "зялёный", "вясло". Сам родился и вырос в Ивановской области. Знаю. Исключение составляет ивановское Поволжье - там нижегородский говор, певучий, сильного упора на о нет, на я нет вообще.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Так-то да! ©
Но Света из Иваново - уже имя нарицательное. Как язь (!!!!) в руках рыбака, или Костя из Одессы, или Жанна из Орлеана, или архангельский мужик..

Комсюк · 9 июн 2013

дикий муцио пишет: ↑

Но ведь на самом деле ивановских легко определить по разговору - сильно напирают на о и я, даже где её нет в помине: "зялёный", "вясло". Сам родился и вырос в Ивановской области. Знаю.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Дикоя Муция?

дикий муцио · 9 июн 2013

Да, правильную русскую речь услышишь только на Колыме. Москвичи на а напирают, и всякие там "булошные". Владимирские на о разговаривают, и еще:"двёрка", "сёстра", и потом во Владимире вам на вопрос "который час?" обязательно ответят:"без десять одиннадцать". От Брянска до самых до южных окраин мягкое гортанное г. Ни с кем не спутаешь.

Vladik.S · 12 июн 2013

... 11 июня в Турции вступил в силу антиалкогольный закон.
Подобный закон работает в нескольких российских регионах, например, в Москве и в Московской области.
В 2012 году он вступил силу в Нижегородской области.

http://news.mail.ru/politics/13460009/

Как может измениться жизнь турецких граждан и туристов после введения ограничений,
«Голосу России» рассказал доцент Института стран Азии и Африки МГУ имени Ломоносова Павел Шлыков.
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Vladik.S · 5 июл 2013

Сказал - как отрезал!

Мнения экспертов:

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!
(Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2.В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн.
(Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми
и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что… может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа
в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков,
чтобы рассматривать его, как средство связи.
Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны?
(деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение
инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена.
Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл.
(профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита
об организации сервиса быстрой доставки;
Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (
Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией,
ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете
New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда
на тему создания ракеты, 1921 г)

14. Бурение земли в поисках нефти?
Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть?
Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности
они не представляют.
(маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия.
(Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого
и гуманного хирурга.
(Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873 г)

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого.
(Билл Гейтс, 1981 г)

20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
Нажмите, чтобы раскрыть...

.
.

Vladik.S · 8 июл 2013

Васильковые цветочки

Недавно мне попался на глаза мой собственный рассказ про современную телефонную технологию, про всякие там автоответчики, идентификаторы и прочие электронные изощрения. И я этот свой рассказ перечитал. И мне стало смешно. Не потому, что рассказ такой остроумный, а потому, что пока я его писал и перечитывал, наша технология шагнула так далеко и достигла таких высот, что теперь все эти автоответчики выглядят не намного современнее, чем каменные наконечники стрел. И я даже не говорю про какие-нибудь замысловатые айфоны и джипиэсы. Я говорю о той технологии, которая проникла в сферы прекрасного и теперь во всю насыщает нас бессмертными художественными ценностями. Короче, я говорю про оперу на большом экране.
Судите сами. Благодаря этой заоблачной технологии, лучшая в мире опера, Метрополитен Опера стала вам доступна, как Макдональд. Вам не надо ехать в Нью-Йорк и платить четыреста долларов за то, чтобы услышать премьеру какого-нибудь Любовного напитка с Нетребкой. Он, этот самый напиток, теперь находится в двадцати минутах езды от вашего дома, за десятую долю цены и с полным эффектом присутствия в зрительном зале и даже за кулисами. Вот такие чудеса творит технология. Нетребко орёт свои арии в Нью-Йорке, а её в этот момент слышит и видит весь мир. Это называется эйч-ди-опера, то есть опера с высокой разрешающей способностью.
С тех пор, как эта разрешающая способность вошла в нашу жизнь, мы с женой не пропускаем ни одного представления. Каждый раз я в уме подсчитываю экономию от того, что мы не пошли смотреть представление в театре Метрополитен, и чувствую, что неотвратимо богатею. Мы приходим в кинотеатр заранее, чтобы занять хорошее место – в центре, не очень далеко, но и не слишком близко. К середине первого акта я обычно засыпаю. Но потом я, конечно, пробуждаюсь и дальше с полной ответственностью слежу за развитием сюжета. А то, что я пропустил, мне потом рассказывает жена.
В тот день, с которого начинается наша история, моя жена не могла пойти слушать оперу. Как раз в этот день у неё на работе случилось важное совещание. Она говорит:
– Ты, милый, иди, слушай без меня, получай удовольствие. А мне потом расскажешь. Или даже споёшь.
Она меня нежно целует, и я отправляюсь в ближайший кинотеатр «Регал», нахожу там самое лучшее место в центре, не очень далеко и не слишком близко, и начинаю предвкушать эстетическое удовольствие. За пять минут до начала представления операторы включают зрительный зал. Я обожаю этот момент, когда сквозь гул публики пробивается сладостная какофония настраиваемых инструментов, и нарядно одетые зрители протискиваются к своим четырехсотдолларовым местам. Камеры операторов скользят по залу, то замирая на общем плане, то крупно выхватывая на несколько секунд отдельные группы или случайных дам и джентльменов, не подозревающих, что в этот момент их видит весь мир. Мне нравится разглядывать эту нарядную публику, и сердце моё замирает от эффекта присутствия за умеренную цену.
И вот камера медленно движется вдоль какого-то ряда и вдруг... Я не могу поверить глазам! На экране появляется мой друг Сёмка Златкин. Он в костюме, который я знаю, и при галстуке, который я тоже безошибочно узнаю. Конечно, это Сёмка! Он с кем-то оживлённо беседует и хохочет. Я тоже мысленно хохочу и представляю, как я завтра буду всем рассказывать про то, как я – хотите верьте, хотите нет – увидел живьём на экране Сёмку Златкина. Или ещё лучше – буду рассказывать самому Сёмке, в каком костюме и при каком галстуке он ходил в Метрополитен. В общем, я не могу поверить в свою удачу. Тут камера начинает отъезжать, и я вижу Сёмкиного собеседника.
Это моя жена.

У меня останавливается дыхание. Сомнений нет. Это она, в том самом платье с синими цветочками, в котором она два часа назад уехала на совещание. Она тоже хохочет и при этом держит Сёмку за руку. А камера продолжает отъезжать, изображение превращается в общий план, и Сёмка с моей женой растворяются в зрительном зале. А я растворяюсь в этом кошмарном видении. Сёмка Златкин... Друг, можно сказать... С моей женой в одном отделе работает... Вот он, оказывается, какой ей сотрудник... Гремит увертюра, поднимается занавес, и уже опера идёт полным ходом, и Нетребко орёт во всю разрешающую способность. А мне не до оперы, и весь сон как рукой сняло. Нет, это уму непостижимо. За ручку держит, скотина. Я её уже лет двадцать за ручку не держу. И вот вам, пожалуйста...
Дома я принимаю таблетку от головной боли и начинаю ждать жену. Наконец, поздно вечером она возвращается со своего совещания, в том же платье с синими цветочками, усталая, но умиротворённая. Не иначе, с Сёмкой Златкиным после оперы совещалась в отеле.
Я молчу.
Она молчит.
Я говорю, наполняя свой голос ехидством:
– Ну, как прошло совещание?
Она молчит. Я говорю:
– А как опера?
– Какая опера? – вскидывается жена.
– Та самая. На которую ты с Сёмкой Златкиным ходила.
Жена бледнеет и отвечает с некоторой задержкой:
– Не понимаю, о чём ты говоришь.
– Прекрасно понимаешь. Весь мир видел, как ты наслаждалась любовным напитком, только не с Нетребкой, а с этим козлом Сёмкой.
У моей жены отличная реакция. Пока я выговариваю своё саркастическое обвинение, она берёт себя в руки и переходит в контратаку:
– Ты что выдумываешь? Какая опера? Да как ты смеешь? Да как тебе не стыдно! Ты меня просто оскорбляешь!
Ну, и так далее. Остановить её уже невозможно. Она продолжает метать молнии с таким угрожающим пафосом, что мне в душу постепенно закрадывается сомнение: может, и правда я ошибся? Может, зря её обвиняю? Поймав момент, когда она делает вдох, я говорю:
– Знаешь что? Через неделю это представление будут показывать снова, в записи. Давай пойдём, и ты сама себя увидишь.
Она немного колеблется, но деваться некуда, приходится соглашаться, иначе весь пафос пропадёт. Она говорит:
– Конечно, пойдём, чтобы ты сам убедился, какой ты негодяй и как несправедливы твои подлые обвинения...
Ну, и так далее, без остановки.
В общем, неделю спустя мы отправляемся в кинотеатр «Регал», занимаем хорошие места в середине, не слишком далеко и не слишком близко, и ждём представления. И вот уже камера скользит по залу под гул публики и нестройное кудахтанье оркестра, и наконец крупным планом появляется Сёмка Златкин, а потом и моя верная супруга. Та, которая на экране, хохочет во всю, а та, которая сидит рядом со мной, молчит, как айсберг. Камера отъезжает.
– Ну что, видела? – спрашиваю я шепотом.
Жена молчит. Я шепчу опять:
– Видела себя?
– Видела, видела, – раздражённо шепчет жена. И после паузы добавляет:
– Это не я.
– Как не ты? – шепотом кричу я.
Сзади меня пинают в спину.
– Перестаньте разговаривать. Вы мешаете.
Я замолкаю и с ненавистью жду, когда Нетребко тоже умолкнет и наступит перерыв. После первого акта мы уходим из кинотеатра и молча едем домой. Там я приступаю к допросу.
– Сёмку видела? – говорю я, стараясь сохранять спокойствие.
– Видела.
– А как ты его за ручку держала видела?
– Это не я, – говорит жена.
– Интересно. А кто же это?
– Откуда я знаю? Не я.
– Как не ты? А платье в синих цветочках твоё?
– Послал Бог дурака, – говорит жена, и я вижу, что она опять переходит от пассивной защиты к активному наступлению. – На моём платье цветочки не синие, а васильковые. Все вы мужчины дальтоники, цветов не различаете. А ещё берёшься судить. Ещё меня обвиняешь... Можно сказать, унижаешь...
В голосе её появляются высокие ноты, переходящие в надрыв.
– С тобой всегда так! – визжит она. – Двадцать лет мучаюсь! Всю жизнь мне отравляешь!
Я понимаю, что сражение проиграно. Надо капитулировать.
– Ну, ладно, ладно, – говорю я. – Васильковые – значит васильковые. Это я по ошибке думал, что синие.
– Это у той, на экране, синие цветочки. А у меня васильковые, понял?
– Ну да, конечно. Я так и подумал, что это не ты. Интересно, кто эта Сёмкина фря в синих цветочках.
– Не вздумай ему звонить, – говорит жена. – Не дай Бог, его благоверная узнает, семью разрушишь. Чаю вскипятить?
Шторм затихает, и я уже готов забыть про этот подлый любовный напиток с Нетребкой и синими цветочками. Но на следующий день оказывается, что ягодки ещё впереди. Звонит Вася Гольдин.
– Ну как? – говорит.
– Да так, - отвечаю.
– Видел?
– Что видел?
– То самое. Сёмку Златкина с твоей женой.
– Это не она! – кричу я. – У моей жены на платье цветочки не синие, а васильковые! Понял? Совершенно другие цветочки!
Я в негодовании бросаю трубку, но не успеваю перевести дух, как звонит Мишка Шматкис. Он долго жуёт какую-то жвачку про плохую погоду и хороший прогноз и, наконец, выдавливает:
– Слушай, я сам не видел, но все говорят...
– Неправда! – кричу я. – Они все врут! Это не она! Цветочки не те! Синие цветочки! Синие, понял? А у неё васильковые, понял?..

Так продолжается весь день. Звонят родственники и знакомые. Звонят близкие друзья и далёкие приятели. Когда я уже готов принять таблетку от головной боли и лечь спать, происходит самое гадкое: звонит Сёмка Златкин.
– Старик, нам надо объясниться, – глухо говорит Сёмка. – Я понимаю, что ты видел нас в театре, и я бы хотел...
– Подожди. Кого это «нас»?
– Ну... меня и её... твою жену.
– Моей жены там не было! – парирую я. – Это была не она!
Сёмка пытается что-то сказать, но начинает давиться. Он долго мычит, кашляет и, наконец, выдавливает:
– А кто?
– Откуда я знаю? – говорю я, не скрывая раздражения. – Какая-то баба в платье в синих цветочках. У моей жены цветочки васильковые, а не синие.
– Ага. А я там был?
– Ты был. Слушай, не морочь мне голову. Говори, зачем ты звонишь.
– Понимаешь, – говорит Сёмка, и голос его начинает дрожать. – моя жена подала на развод на основании того, что я ей изменяю с этой самой... в синих цветочках... ну, в общем, с другой женщиной.
– Правильно сделала, – говорю я, не скрывая злорадства. – Таких, как ты, надо учить. А причём тут я?
– Ты очень даже причём. Знаешь, как говорят? Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Так вот, это неправда. Я бы предпочёл сто рублей.
– Это примерно три доллара.
– Правильно, – говорит Сёмка. – Я бы лучше имел три доллара. Поначалу все эти друзья звонили моей жене и рассказывали, что видели меня с твоей женой. От этого я ещё мог отбрехаться. Все-таки, мы работаем вместе. Я объяснил жене, что у нас было совещание с группой китайских инвесторов, и после совещания мы повели их в оперу. И она мне поверила. И всё затихло, и моя семья была спасена. Но потом ты стал всем объяснять, что эта была не твоя жена, а неизвестно кто. И наши бесценные друзья снова стали звонить моей дуре и объяснять, что я был в театре с какой-то ****ью неизвестного происхождения, а вовсе не с сотрудницей. И вот тогда началось. Она уже наняла адвоката. Хочет отнять у меня дом и все наши сбережения...
Сёмкин голос окончательно раскалывается, он всхлипывает, громко сёрпает носом и подвывает. И я начинаю испытывать что-то вроде жалости и лихорадочно пытаюсь сообразить, что делать дальше. Ничего не придумав, я говорю:
– Ты, Сёмка, скотина. И мне тебя не жаль. Ты получил то, что заслужил. Пусть твоя жена от тебя уходит, так тебе и надо.
– Ты напрасно так говоришь, старик, – говорит Сёмка, неожиданно успокаиваясь. – Если моя жена уйдёт от меня, то твоя уйдёт от тебя.
– Куда она уйдёт?
– Ко мне – говорит Сёмка. – Мы с ней это уже обсудили и решили, что мы, может быть, даже любим друг друга. Так что, подумай. В твоих силах сохранить мою семью, чтобы сохранить свою.
У меня начинает кружиться голова, и я чувствую, что перестаю соображать. Я говорю, с трудом преодолевая тошноту:
– Что же я могу сделать?
– Очень просто, – говорит Сёмка. – Обзвони всех и объясни, что ты ошибся. И что твоя супруга действительно по делам службы ходила в со мной в театр. И что ни её, ни меня на самом деле никакие любовные напитки не интересуют, но служба есть служба. И всё встанет на свои места.
– И моя жена не уйдёт к тебе?
– Конечно, нет. Зачем я буду ей нужен без дома и сбережений?
– Ладно, Сёмка, я постараюсь, – говорю я устало. – Ты, конечно, сволочь, но дружба дороже.
Вечером моя жена возвращается с работы в приподнятом настроении.
– Милый, – говорит она, – ты, конечно, понял, что я пошутила, правда? Разумеется, это была я в театре с мистером Златкиным.
– Знаю, знаю, – говорю я уныло. – У вас было совещание с китайскими инвесторами, после чего вы их повели слушать оперу. Непонятно только, зачем ты поменяла платье с васильковыми цветочками на такое же с синими.
– Ах, милый, ты так наблюдателен! – мурлычет жена. – Это на самом деле одно и то же платье. Но при трансляции цвета искажаются, и на экране васильковый цвет выглядит синим. Ты же знаешь, как несовершенна технология.
– Ты права. Лучше бы её вообще не было. Я это объясню нашим друзьям и знакомым. Вскипятить чаю?..

Так мир восстанавливается в нашем счастливом доме, и жизнь входит в прежнюю колею. По утрам мы целуемся и разъезжаемся, каждый на свою на работу. По вечерам встречаемся, целуемся, ужинаем и пьём чай. И по-прежнему ходим слушать оперы с высокой разрешающей способностью – всегда вместе. Разумеется, за исключением тех случаев, когда у жены на работе бывает важное совещание.

…………………… Александр Матлин ……………….
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Комсюк · 9 июл 2013

Vladik.S · 16 июл 2013

... Доктор сверхъестественных наук

За тридцать лет своей фантастической деятельности Ури Геллер
согнул усилием воли десятки тысяч металлических предметов,
прочитал огромное количество чужих мыслей и даже один раз
остановил Биг-Бен.
То, что он миллионер, известно всем.
Кто он - великий экстрасенс или великий фокусник, по-прежнему
не знают даже близкие друзья. Куда уж мне!
Я просто провел с Геллером несколько часов, взял интервью
и полюбовался на ложку, которую он согнул персонально для меня...

Михаил БОЛОТОВСКИЙ

Знакомые уже много лет твердят: мистер Геллер, если вы такой телепат,
как говорите, не проще ли съездить на неделю в Монте-Карло, разорить
пару казино и потом всю жизнь отдыхать?
Геллер только отшучивается.
А на самом деле такой опыт у него был - лет двадцать пять назад.
Однажды в Англии Геллер отправился в казино - чтобы использовать свои
способности за рулеточным столом. Что произошло в тот вечер,
доподлинно неизвестно - то ли он заставлял шарик останавливаться именно
там где надо, то ли просто предчувствовал номера
- но попадание было десять из десяти!
Геллер специально не спешил выигрывать огромные суммы, чтобы не
привлекать к себе слишком много внимания. Далеко за полночь вернулся в
«Черчилль отель» с карманами, набитыми банкнотами (27 тысяч фунтов
стерлингов - по тем временам очень приличные деньги), - и решил в
ближайшее время отправиться в Монте-Карло.
И вот на следующий день за Геллером к отелю приезжает огромный
«даймлер», чтобы отвезти на телевизионную запись в Ливерпуль. Он взял
выигрыш с собой и по дороге открыл кейс, чтобы проверить, все ли деньги
на месте. И тут с ним случилось что-то необъяснимое: в голове словно бы
произошел внезапный взрыв, боль была невыносимая. В сознании билась
лишь одна мысль: зачем нужно было использовать свои способности для
наживы?
Экстрасенса била дрожь, горло пересохло, а голову, казалось, сейчас
разнесет в клочья. Он подумал, что сходит с ума. А потом вдруг все
прекратилось так же неожиданно, как и началось.
Первым делом Геллер вытащил из машины пакет с деньгами - и бросил его
на дорогу!
«Если полицейский патруль обнаружил пакет и принял его за ворованные
деньги - считайте, так оно и было!
Вот вам пример того, что может произойти, когда телепатическими
способностями злоупотребляют!»
С тех пор он так никогда больше и не играл.
Ненавязчиво интересуюсь: а вы любите деньги?
«Раньше да. Я ведь из бедной семьи, в детстве и юности у меня никогда не
было денег. Моя мама работала официанткой, потом швеей-мотористкой.
Мы жили в Тель-Авиве в однокомнатной квартире. И когда я вдруг понял,
что могу отлично зарабатывать с помощью своей энергии, то просто
взбесился - вы понимаете?» Был период, когда Ури Геллера волновали
исключительно слава и деньги. Он думал только о себе и был страшным
эгоистом. Наверно, поэтому он заболел булимией - ему все время ужасно
хотелось есть. Геллер пожирал великое множество блюд, но никак не мог
утолить голод.Потом эта болезнь утихла - зато он стал ужасным транжирой.
Скоро у него было все: самолеты, яхты, золотые «ролексы» с бриллиантами.
В гостиницах он снимал исключительно королевские апартаменты.
Был изготовленный по спецзаказу «кадиллак». Носил он исключительно
шелковые рубашки по сто фунтов каждая, носки ручной работы, купил
больше двухсот элитных галстуков «Гермес», которые никогда не надевал.
Приобрел несколько домов в богатом квартале Мехико, квартиру в
Тель-Авиве, загородный домик в Японии и тайное укрытие в Европе.
Кроме того, у него были дома в Нью-Йорке и Коннектикуте, которые он
купил для мамы. Где бы Геллер ни останавливался, вскоре все углы
оказывались забиты дорогими подарками самому себе и жене Ханне
- причем он делал их с такой же ненасытностью, с которой пожирал плитку
за плиткой швейцарский шоколад во время своего обжорства.
Но однажды и это закончилось. Как-то на юге Франции Геллер с женой
Ханной зашли в один из самых роскошных магазинов, напичканных
всевозможными штучками от Кардена, Ив Сен-Лорана, Версаче и так далее.
Сначала Геллер купил великолепный чемодан от Гуччи. Потом еще один,
потом еще - до тех пор, пока не скупил чемоданы всех размеров, которые
были в магазине!
Вдруг Ханна взглянула на него - открыто и застенчиво:
«Зачем мы покупаем все это? - спросила она.
- Только для того, чтобы все увидели нас в аэропорту с дорожными чемоданами
Гуччи? Кому и что ты хочешь доказать?»
«Я взглянул на нее - и вдруг мы оба дружно рассмеялись! Больше ничего не
нужно было говорить - так закончился мой покупательский кутеж. Отныне мы
дарили друг другу простые недорогие подарки ко дню рождения. Я носил мои
любимые рубашки с короткими рукавами до тех пор, пока они откровенно не
изнашивались. И мне больше ничего и никому не нужно было доказывать».
Разумеется, я полюбопытствовал: а как Геллер сгибает взглядом ложки?
Оказалось - очень просто. Когда ложка попадает ему в руки, Ури просто
приказывает ей согнуться, несмотря ни на что. Тихо так говорит ей: согнись,
согнись, согнись! И все. А когда он передает слово или рисунок при помощи
телепатии, у него перед глазами возникает мысленный экран. После того как
образ начинает исчезать с экрана, Геллер знает, что он уже до адресата дошел.
Геллер убеждал меня попробовать самому заняться этим замечательным делом.
Все просто: прийти в гостиницу, внимательно посмотреть на какую-нибудь
несложную картинку и попытаться передать ее какому-нибудь знакомому,
который находится поблизости.
«Если вы научитесь концентрироваться и держать под контролем ваши разум
и мысли, то все это очень просто! Но многие люди не верят, что способны
это сделать».
Однажды Геллер провел эксперимент с читателями английской газеты
«Санди пиплс». Он предложил им положить сломанные часы, какие-нибудь
приборы, работающие на батарейках, или ключи на его фотографию и
сконцентрироваться. «Ваш мозг и воля создадут энергию, способную на чудеса!»
- заявил Геллер.
В назначенное для эксперимента время он находился в парижском аэропорту Орли.
Поэтому когда Геллер вдруг закричал: «Гнись!», окружающие приняли его, наверное,
за сумасшедшего. Зато результаты превзошли все ожидания! Через несколько дней
газета получила больше тысячи писем: сотни сломанных, никому уже не нужных
часов вдруг заработали как новые, а вилки и ложки по всей Англии начали гнуться!
У одной женщины из Дорсета пошли часы, которые остановились сорок лет назад.
В Бирмингеме тоже пошли старые часы, но стрелки стали двигаться в обратную
сторону. В одном доме выскочили все винтики их деревянного шкафа, в другом
согнулась птичья клетка. Газета подсчитала результаты эксперимента: починенные
часы - тысяча тридцать пар, вилки, ложки, погнутые или сломанные - около трехсот,
другие объекты, погнутые или поломанные пятьдесят. Итого 1375 штук!
Профессор Эдвард Бастин, математик Кембриджского университета, заявил газете:
главный вопрос в том, чья же это работа? Сами ли читатели добились такого
результата - или они сделали все благодаря Ури?
Понятно, во многих газетах и журналах Геллера называли обманщиком и шарлатаном.
Однажды его терпение лопнуло - и произошел замечательный случай с журналом
«Тайм». Друг Геллера, работающий там, как-то предупредил его, что в материале о
парапсихологии, подготовленном в очередном номере, есть множество крайне
негативных отзывов об Ури. И он решил ответить: за несколько дней до выхода
номера вышел на балкон квартиры на 57-й стрит, посмотрел в сторону здания
концерна «Тайм-Лайф» в Рокфеллеровском центре и начал концентрировать мысли.
Причем с тонкостями типографского процесса Геллер был абсолютно незнаком.
Он просто полчаса посылал мысленно слова «не дай этому случиться» и представлял,
как странички журнала выходят с его именем на всех полосах журнала
- везде Ури Геллер, колонка за колонкой.
То, что произошло с «Тайм», было подробно описано его издателем Ральфом
Дэвидсоном в обращении к читателям.
Во-первых, у научного редактора, который был ярым противником Геллера, в доме
испортились все часы - и он три дня подряд опаздывал на работу. Но это так, мелочи.
А главное - что-то случилось со всеми компьютерами журнала.
«На них словно воздействовали таинственные силы, - сокрушался Дэвидсон,
- причем именно в тот момент, когда верстался очерк о телепатическом феномене.
Все машины остановились одновременно, а потом одна из них просто съела весь текст
обзора!»
По словам Дэвидсона, только через тринадцать часов им удалось восстановить текст.
Как-то Дэвид Копперфильд очень резко высказался о Геллере - в том смысле, что если
действительно у человека такая энергия, то ему надо лечить рак, а не гнуть ложки и
останавливать эскалаторы.
Я напомнил Геллеру эти слова - и он немного разозлился. Оказывается, как раз в это
время Геллер участвовал в экспериментах, посвященных борьбе с раком. По мнению
ученых, все прошло очень успешно - но дальше дело не пошло. Геллер всегда очень
серьезно относился к воздействию на живую материю. Конечно, во время его
телешоу происходили случаи внезапного исцеления: к примеру, жена одного
бразильского дипломата, которая очень долго не могла двигаться, посмотрев передачу,
на следующее утро выпорхнула из постели и танцевала, как двенадцатилетняя
девчонка! Бразильский журналист, который написал об этом, совершенно правильно
заметил, что именно она сама, а не Геллер, была виновницей этого чудесного исцеления.
А один пятилетний мальчик из Эшфорда, который с рождения не говорил ни слова,
вдруг начал разговаривать со своей матерью. Часто бывали и курьезы.
К примеру, одна шведка обвиняла Геллера в том, что он сумел во время телесеанса так
погнуть ее внутриматочную спираль, что она вскоре обнаружила нежелательную
беременность.
Давным-давно Геллер с тем же астронавтом Митчеллом сидел в компании ученых.
Астронавт достал бобовое зернышко и спросил Ури, не сможет ли он заставить его
распуститься. Геллер зажал семя в кулаке и начал на нем сосредотачиваться. И когда
раскрыл ладонь, то все увидели, что зернышко проросло!
Геллера стали спрашивать, может ли он вернуть его в первоначальное состояние.
Ури снова зажал зернышко в кулаке - а когда через пару минут раскрыл ладонь, то оно
опять приобрело прежние размер и форму!
Ученые были в восторге, а Геллер - нет. Этот опыт забрал у него слишком много сил.
Экстрасенс почувствовал, что не на шутку играет со своей жизнью.
Своим принципам Геллеру пришлось изменить, когда рожала его жена.
Роды были очень трудные: к нему подошел врач и сказал, что если Ханна вот-вот не
начнет рожать сама, придется делать кесарево сечение.
Позднее Геллер узнал, что причина затруднения состояла в отрицательном резус-факторе:
кровь Ханны оказалась несовместима с кровью сына.
И врач говорит: если есть какая-то возможность применить ваши способности, то сейчас
самое время для этого! Геллер сконцентрировался настолько сильно, насколько мог,
и закричал: откройся! откройся! откройся! Из всех дверей, разумеется, выглянули головы
любопытных.
Спустя пять минут врач, принимавший роды, вышел к нему и говорит: боже мой,
вы сотворили чудо! Ведь почти всем детям резус-фактор приносит столько неприятностей!
А со вторым чудом врач столкнулся двумя часами позже, когда Ханна уходила из
больницы с ребенком на руках, написав расписку о снятии ответственности с
администрации в связи со столь необычно ранним уходом.
Вывод прост: на живую материю он тоже может вполне успешно воздействовать.
Но есть какие-то внутренние преграды.
«Вы явно не любите обсуждать этот вопрос. Почему?»
«Я не хочу прослыть кем-то вроде Иисуса. Не хочу, чтобы люди делали из меня святого.
И вообще давайте сменим тему!»
Много раз Геллера убеждали заняться раскрытием преступлений, но чаще всего он
отказывался. Самый запоминающийся случай был в Америке: тогда он все-таки принял
участие в поимке массового убийцы, который терроризировал весь Нью-Йорк.
Он называл себя «сын Сэма» и убивал без всякой причины женщин из револьвера.
Причем настолько чувствовал себя в безопасности, что публиковал в газетах
издевательские письма.
Чтобы поймать маньяка, была создана специальная команда в двести полицейских.
Когда Геллера попросили определить, в каком районе живет маньяк, он сразу сказал,
что в Йонкерсе. Тем самым список подозреваемых уменьшился в десятки раз.
И вскоре его поймали - он действительно жил в Йонкерсе! «Сын Сэма» оказался
скромным человеком по имени Дэвид Беркович. Он никогда не был женат и всего раз
имел секс с проституткой в Корее, которая наградила его венерической болезнью.
К тому же у него были очень сложные отношения с матерью, поэтому он стал мстить
женщинам. В итоге суд приговорил его к 365 годам лишения свободы.
А один из высокопоставленных клиентов Геллера, глава крупнейшей химической
компании, придумал необычный прием. В стране, где он жил, стали похищать богатых
людей. И Геллер подписал с ним контракт, по которому в случае похищения он в
определенное время постарается сконцентрировать внимание и передаст экстрасенсу
сигналы бедствия, которые помогут его обнаружить.
Что-то типа телепатической страховки.
С тех пор он заключил несколько подобных соглашений с главами крупнейших
корпораций - включая и президента известной голливудской компании.
Своими талантами Геллер стал поражать окружающих с детства.
Вот однажды мама повела его в зоопарк. Но только они пришли, Ури внезапно
охватило чувство ужаса. Говорит: «Мама, нам нужно срочно уйти отсюда!»
Она очень удивилась: «Ури, ты же весь день мечтал о зоопарке!»
«У меня какое-то плохое предчувствие, - говорит мальчик.
- Пожалуйста, давай срочно уйдем отсюда!»
Вдруг раздался вой сирены: лев вырвался из клетки! Люди кричали, бежали, в панике
залезали на деревья, прыгали в озеро...
А мама с Ури уже находились за воротами в полной безопасности.
Вскоре после того, как Ури пошел в школу, у друзей стали ломаться новенькие часы.
Как-то во время школьного завтрака одноклассник говорит: ой, мои часы опять
убежали на час вперед! А Геллер ему заявляет: «Это моя работа!»
Он, конечно, заспорил: мол, это невозможно.
Тогда Ури попросил его снять часы, взял их в руку и скомандовал: двигайтесь!
И стрелки часов вдруг перепрыгнули на несколько делений!
Вокруг собралась целая толпа, и Ури проделал это еще раз.
А потом он обнаружил, что может вообще не готовить уроки!
Однажды во время контрольной по математике Ури посмотрел в затылок Гюнтеру,
одному из лучших учеников в классе - и у него в голове сам собой возник
телевизионный экран, на котором он отчетливо увидел ответы Гюнтера!
Получив за контрольную пятерку, Ури тут же начал пользоваться этим способом.
Выбирал самого умного парня, концентрировал свое внимание на его затылке
- и получал все необходимые ответы.
Причем Ури не раз пытался открыть правду учителям, но они ему не верили.
Во время экзаменов сажали за отдельный стол, стоявший в самом дальнем уголке
класса, откуда он уж точно не мог видеть тетради других учеников, и еще стояли
рядом, чтобы убедиться, что он ни у кого не списывает. Но Геллер по-прежнему
направлял свой взгляд на самого лучшего ученика в классе и видел его ответы.
А через каких-то десять лет он уже общался с королями, шейхами, президентами.
Ненавязчиво интересуюсь, знает ли Геллер формулу успеха.
Он отвечает мгновенно: «Я думаю, что самые успешные люди имеют очень сильное
позитивное мышление. Они оптимисты и очень верят в себя. Это такие люди, что
если закрыть дверь у них перед носом - они пройдут сквозь дверь!
Поэтому я хочу вашим читателям посоветовать: будьте позитивными людьми,
будьте оптимистами. Верьте в себя, не вкладывайте деньги во что-то одно, будьте
приятными, вежливыми, чистоплотными.
Да, еще: не вкладывайте свои деньги в Интернет.
Скоро те, кто инвестировал в него средства, будут очень разочарованы.
Интернет рухнет - и это будет одним из самых глобальных падений!
А если вы уже вложили туда деньги, верните назад прямо сейчас, пока еще ничего
страшного не случилось!»
То ли к сожалению, то ли к счастью - но уникальные способности Геллера его
детям по наследству не передались. Сын - очень талантливый юрист, дочка мечтает
о карьере актрисы.
И жена Ханна вовсе не экстрасенс - обычная очень приятная и доброжелательная
женщина.
О знаменитых выступлениях Геллера с ложками уже давно не слышно.
Геллер расписывает керамические изделия, которые продаются по всему миру,
пишет книги, рисует картины, занимается дизайном - теми вещами, о которых
мечтал с детства. Он уже создал много видов духов, обладающих, на его взгляд,
фантастическим эротическим запахом.
У Геллера есть очень много изобретений - от самых сложных, вроде инерционного
сенсора, с помощью которого, кстати, в Швеции как-то засекли советскую
подводную лодку, - до самых простых.
Например, солнцезащитные очки, в которых можно увидеть то, что происходит за
вашей спиной. Экстрасенс придумал их для женщин, опасающихся, что их
преследуют незнакомые мужчины. Хотя, конечно, эти очки могут быть
использованы и для шпионских целей.
Сейчас у Геллера очень размеренная жизнь. Интересуюсь, не тянет опять сделать
что-то потрясающее, о чем бы говорил весь мир. Произвести какую-нибудь
телепортацию или, например, остановить кремлевские часы на Спасской башне.
Оказывается, для Ури Геллера это уже пройденный этап - ведь он остановил
часы на Биг-Бене!
…Это было лет десять назад, в середине декабря. Геллер тогда получил письмо
от Джейн Бартлетт, директора американской компании, продававшей его новую
настольную игру «Умом к уму». Джейн спрашивала Ури: не мог бы он удивить
публику на Рождество чем-нибудь совершенно невероятным - вроде того, что
остановить знаменитый Биг-Бен. Геллер прекрасно знал, что эти часы за свою
130-летнюю историю останавливались всего лишь один раз, но тем не менее
решил попытаться. Взял открытку с изображением Биг-Бена и около девяти утра
направился в небольшую беседку в глубине своего зимнего сада, где он обычно
медитирует. Минут десять концентрировался на часах, а затем закричал:
остановись!
Он не собирался останавливать часы именно в этот день, просто хотел провести
небольшую тренировку - что-то вроде согревающей разминки.
Примерно в пол-одиннадцатого вышел из беседки на ежедневную пробежку,
начисто забыв о парламентских часах.
И вдруг в вечерних новостях объявляют: Биг-Бен остановился в 11.07 утра!
Геллер тут же позвонил Джейн, чтобы рассказать ей, что случилось.
Она потом подтвердила британским репортерам, что это была ее идея, а не его.
К тому же у Ури сохранилось датированное факс-письмо, доказывающее это.
Нескромный вопрос напоследок.
«Скажите честно: а вы использовали когда-нибудь вашу удивительную энергию,
общаясь с девушками?»
«Слушайте, я вам отвечу абсолютно откровенно. Я и без этого всегда пользовался
большим успехом - так зачем мне чего-то там использовать?»
Нажмите, чтобы раскрыть...

.
.

Vladik.S · 31 июл 2013

... С детства мечтаю увидеть знаменитых животных:

Сидорову козу;
Ёшкиного кота;
Бляху — муху;
Ядреную вошь;
Рака, умеющего свистеть в горах.

Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что стелится годами.
Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу.
То ли красок не хватило на нее, то ли чернил.

Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!!
Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши…

И еще прихожу к однозначному мнению, что ум ХРЕНА не превзойден
ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ...
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Жак · 21 авг 2013

Сегодня сыграл маленький психологический "утюг" на седьмой струне человеческих чувств.
Сломался в понедельник мой японский таньчик. Передний кардан (железяка в руку толщиной) рассыпался. Вообще-то японцы не ломаются, но не в руках опытного танкиста-экстремала. Дело не в этом. Деталь почти невостребована, и нигде я ее не нашел, а заказывать с Японии новую - дорого и долго. И вдруг, чудо! На какой-то левой фирме по телефону говорят, мол, есть, 5 тыщ. Блин, дороговато, красная цена - 2-3. Еду сегодня в Ростов с чувством глубокой несправедливости, соавтором которой я стану по причине полного отсутствия умения и желания торговаться. Захожу в цех разборки и экспромтом:
- Здрасте!
- Чего хотели?
- Забрать у вас железяку, которая лет пять лежит где-то в углу и еще пролежит, пока не сгниет.
Вываливаю на пол образец, пошли искать. Точно, в самом дальнем углу нашли.
- Что буду должен?
- Три пятьсот!
- Сколько?
- Три, - со вздохом опустив глаза.
Вернулся домой, вечером машинку заберу..

Aprilia · 21 авг 2013

я дефицитные детали заказываю в Красновке в "автомире" на Профильной. Чуть долговато бывает с поставкой. Но цены нормал. Просто работа не всегда отпускала съездить куда хочу. Правда,там психоэтюды не прокатывают

Жак · 21 авг 2013

Aprilia пишет: ↑

я дефицитные детали заказываю в Красновке в "автомире" на Профильной. Чуть долговато бывает с поставкой. Но цены нормал. Просто работа не всегда отпускала съездить куда хочу. Правда,там психоэтюды не прокатывают
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я тоже заказываю в экзисте. Некоторые только новые и оригинал. А всякую фигню можно и б/у за копейки на разборке. Но кусок железа за 2 недели и 15 тыщ против 3 часов и 3 тыщ. Я даже не раздумывал..

Vladik.S · 7 сен 2013

Размер не имеет значения: крохотная Британия во многом превосходит гигантскую Россию
("The Telegraph UK", Великобритания) — ТимСтэнли (Tim Stanley)

Владимир Путин говорит, что Британия – это всего лишь маленький остров. Что же, кто-то должен ему напомнить, что размер не имеет значения: значение имеет то, как вы им распоряжаетесь. Россия, несомненно, больше нас, но пока ее население пьет водку и исполняет глупые танцы в огромных меховых шапках, Британия остроумно шутит на коктейльных приемах, ездит по правильной стороне дороги и вообще ведет себя, как начальник. Ниже приведены десять пунктов, по которым мы намного опережаем Россию.

1. Британцы не испытывали потребности в истреблении королевской семьи в течение уже пяти столетий. Мы не считали необходимым вершить народную революцию – спасибо нашей разумной конституции, мягкому климату и тому, что у нас всегда были более полезные занятия. В России за один только 1917 год произошло около 12 революций, после чего русские поняли, что единственный способ положить конец конфликту – это расстрелять не только всех членов царской семьи, но и их слуг, няню, доктора и кондитера. Если бы у царской семьи был попугай, они бы и его расстреляли.

2. Британцам никогда не приходило в голову, что спортивные костюмы – это последний писк моды. Почему же российские олигархи, у которых столько денег, что им по карману купить Луну, разгуливают в ярких спортивных костюмах, создающих впечатление, что они живут в одном из бедных микрорайонов Эссекса начала 1990-х годов? Кстати, заметьте, сразу после того как они заработают свои нефтяные состояния, они первым делом переезжают в Челси и отправляют своих детей в Итон.

3. Британцы считают фашизм глупостью. А некоторым русским фашизм нравится. Человеком, ставшим в 1991 году третьим на президентских выборах, был Владимир Жириновский, чья политическая платформа включала в себя ультранационализм, антисемитизм и обещание выдать каждому по бутылке водки в случае, если он одержит победу. В 2001 году он признался, что сам наполовину еврей, что, должно быть, окончательно свело с ума его недалеких избирателей.

4. У британцев алфавит основан на логике. Кириллица – это набор бессмысленных закорючек. Кроме того, русские говорят так, будто они лают на вас, отдавая вам команды – именно такое впечатление производят пожилые женщины с метлами, очевидно, работающие на государство.

5. Британские фильмы длятся 90 минут, а не 4 часа. Все говорят, что Андрей Тарковский – гений, но в его лучшем фильме «Солярис» в одном эпизоде мы в течение 10 минут смотрели на ухо актера крупным планом. В русских «комедиях» толстые люди часто падают в пруды, а женщины выкрикивают цену хлеба. А еще в них много карликов.

6. Когда британский премьер-министр снимает рубашку на публике, никто не притворяется, что он сексуален. На самом деле, мы притворяемся, что вообще этого не видели.

7. Британцы никогда не отправили бы собаку в космос. Когда русские в 1957 году запустили в космос маленькую лайку, где она в конце концов погибла от нехватки кислорода, Королевскому сообществу стоило бы наказать за это Москву. Это было очень жестоко.

8. У британцев никогда не было Чернобыля, потому что мы серьезно относимся к земле и к безопасности. Наши атомные станции не взрываются, потому что мы не подавленные злобные люди с папками-планшетами, которые привыкли решать проблемы только тогда, когда становится уже слишком поздно. Чернобыль стал не только чудом советской инженерии (есть версия, согласно которой Чернобыльская АЭС взорвалась из-за того, что у осла, работавшего на топчаке, случился сердечный приступ, и он умер): по всей видимости, управляли им все те же крикливые бабы с метлами. Катастрофы было не миновать.

9. В Британии не существует невест по переписке. Хотя вы вряд ли захотите встретиться с ними. Если британец ищет жену в Москве, он получает шикарную страстную блондинку с холодными голубыми глазами. Если русский попробует найти жену в Лутоне, он получит сквернословящую заядлую курильщицу в обтягивающем топе без бретелек, не вылезающую из MacDonalds.

10. Британцы не стесняются своей сексуальной ориентации. Они настолько хорошо относятся к геям, что сейчас это уже стало обязательным. Русским, напротив, требуется постоянно доказывать свою «мужественность», издавая регрессивные законы, запрещающие переодеваться в женщин на публике. Видите ли, гомосексуальность просто не смогла стать частью русского характера. Если только не принимать в расчет Ивана Грозного, Чайковского, Сергея Есенина, Сергея Дягилева, Нижинского, Софию Парнок, Рудольфа Нуриева…
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

PoloudinVA · 7 сен 2013

Для всех:
Крохотная Британия возглавляет Королевство Великобритании и Северной Ирландии.
Для автора предыдущей заметки:
"Чем кумушек считать трудиться, не лучше ли, кума, на себя оборотиться?"
Я не хочу рассказывать про английских (так мне привычнее) королей-***ов. Так что не надо трогать Ивана Грозного. По-видимому, они до сих пор боятся его, потому и беспокоят память о нем. Ведь только у нас принято: "о мертвых - только хорошо, или ничего". Правда не все этому следуют и у нас.
Не знаю, как в Англии, но в Москве дворниками работают "лица Средей Азии", которые не пьют. не орут, не употребляют спиртныъ напитков.
Можно продолжить. Опрвержение каждого пункта лежит на поверхности.
Например, про космос и собак. Конечно, англичанам (британцам) очень обидно что они в космической ж-пе. Вот и придумывают "заботу" о животных. Хорошо. что до Павлова не добрались.
А о злобности британцев можно судить по их отношению к чечнским экстремистам. которых они пестовали. До тех пор, пока их подопечные не поотрезали им головы. Ведь они так и не сумели разобраться со своей Северной Ирландией, но учать нас жить.
И тд. Итп. Но это дальнейшее - для другой ветки.

Vladik.S · 8 сен 2013

PoloudinVA пишет: ↑

.. "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ли, кума, на себя оборотиться?"
...........Ведь они так и не сумели разобраться со своей .... , но учать нас жить.....
Нажмите, чтобы раскрыть...

Tak

Subject: "Нет спасенья от раба, Который стал царём"
Редьярд Киплиг.. —- Это же и в притчах Соломоновых.—-
Негры в Америке .
Марк Зальцберг, Хьюстон. Август 2013 г.

http://maxpark.com/community/politic/content/2188941

Есть и некоторые комментарии на статью:
По - сути, всё верно (хотя и есть перегибы). Я много лет был консультантом
(тютором) по математике в одной из средних школ Нью-Йорка. Там я иногда
беседовал с негритянкой, учительницей английского языка.
Она рассказывала мне: "Я всегда говорю моим черным ученикам, что вы
должны заниматься в два раза лучше, чем белые, чтобы достичь успеха
в жизни. Но, они не слушаются меня".
Примерно так говорили евреям в Советском Союзе. Но они следовали
этим советам. Беда негритянских общин Америки в том, что среди нет
вождей, подобных этой учительнице.
Нажмите, чтобы раскрыть...

,

Жак · 12 сен 2013

Пролог.
Где бы мы ни появлялись с Нинкой, все мужики сразу распадались на две группы - у одних вспучивались и выпадали глаза, у других вытягивались шеи и откручивались головы. Стильная, высокая, пластичная. Ярче любого Васиного мгновенья. Вопреки канонам жанра наш скоротечный и бурный роман вдруг через два месяца получил продолжение короткой строчкой телеграммы: "Прилетаю рейсом NN такого-то числа. Твоя Ярославна"
Camon, клянусь, к десятку наследственных эволюционных хвостов от прошедшего семестра у меня креативно выросли еще и крылья за спиной никому неведомого цвета. Да плевать на сессию! Денег было валом и на ресторан, и на клуб, и на дискотеку. И целых три ночи без сна под шампанское с красной икрой.

Но все преходяще, а хвосты рубить надо за оставшиеся до экзаменов два дня. Что я и делал остервенело правдами и неправдами.
Врываюсь на кафедру туберкулеза, возле кабинета вредного моложавого завкафедрой чел двадцать сокурсников. Зашикали на меня, мол, не заходи, они там чай пьют - выгонит. Эх, была не была! Стучу. И правда, профессорское чаепитие в компании двух симпатичных ассистенток. Пресекая недовольный вопрос, сразу в лоб: "Здрасте! Я на секунду. Фёд Фёдыч, спасибо Вам за науку! И... Фёд Фёдыч... Пожалуйста, на память... Автограф..." Щеки у него гордо надулись, ассистентки офигели, рука сама полезла за Паркером, а я вместо авторской методички достаю зачетку. И уже в дверях нагло называю фамилию и группу, чтобы в журнале отметил выдуренный зачет.
Всё! Остается только НК и час до конца последнего дня сессии. Наш препод уперся на очередную партийную учебу, и его замещала Ольга Ивановна. Белокурая, наверно, аспирантка, которую вполне можно было принять и за студентку. Из аудитории выползает с конспектами последний вспотевший двоешник. Она выразительно смотрит на часы: "Вы не успеете, я уже ухожу!" Прошу три минуты. Время пошло. Излагаю свое видение ситуации, дескать, я хороший студент, предмет знаю, а те семь или восемь пропусков занятий я бы сдал хоть щас, но... А ведь у меня завтра первый экзамен как раз НК, и если я наврал, то смело ставьте мне двойку, и прощай стипендия и мое доброе имя. Вижу, почти убедил. И тут как заправский подозреваемый, она наносит мне бодрящий удар ниже пояса: "Хорошо! Только покажите конспекты." Тетрадка-то была, но на первой странице был лишь заголовок про эмпироикритицизм и загадочные буквы Полн. собр. соч. "Ну вот, а говорите хороший студент..." - надула губки, встает. Беру ее за руку: "Ольга Ивановна! Я не переписываю чужого. Я сам... пишу!" Спрашивает, что именно? Отвечаю, прозу. Боже, что я мелю?! "Хотите, завтра на экзамен принесу Вам что-нть новенькое?" Есть, интрига! Зачет, допуск и ночь на подготовку, но без икры под много кофе. Это был мой первый литературный опыт. За ночь я написал небольшое эссе на две страницы. Как раз в той пустой тетрадке для конспектов. На экзамене, пока я готовился, она читала и улыбалась. По сюжету моя писанина заканчивалась ключевым вопросом к героине: Хотите шампанского? Через пару дней мы встретились на улице, на ключевой вопрос она ответила положительно...

Эпилог.
Потом мне пришлось внезапно уехать. Нинку я нашел много позже в одноклассиках. У нее все хорошо, семья дети. Но как она танцевала!

romm · 17 сен 2013

Ростовские мужики круче челябинских!
Ростовчане стрелялись, выясняя, кто больший поклонник Канта

Не спорьте с Васей о философии!

Vladik.S · 18 сен 2013

Удачи Вам!
,, Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи".
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них" Удачи!
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил
в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время,
чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный
звонок. У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли,
добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда,
заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь!
Вот почему он сейчас живой.
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,
чтобы ответить на телефонный звонок или забрать ключи от квартиры ,
или селтелефон...
Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя,
что это именно то место, где мне надо находиться в данный момент.
В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, вы не можете найти
ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь
и не выходите из себя" Удачи!
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Жак · 30 сен 2013

Жак пишет: ↑

Чуть позже история получила продолжение...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Победная традиция, переходящая в привычку. 6-й Всероссийский Спортивный Фестиваль работников отечественного здравоохранения. Шахматы.

По всем видам сборная Ростовской области опять в призерах - бронза.

Адлер удивил не только холодной и мокрой (вероятно, небесная подготовка к самой субтропической зимней олимпиаде) погодой. Старый ж/д вокзал демонтировали, а новый еще не открыли. Ни присесть, ни справочного, ни кофе, ни объявлений о путях и нумерации вагонов. Люди с чемоданами носятся под дождем и спрашивают друг у друга, где какой поезд. Два охранника на все вопросы лениво пожимают плечами и строго предупреждают, что на территории курить нельзя. Но не очень-то и хотелось. Одному было бы проще, но на этот раз я прихватил с собой свой самовар, испытанный двадцатью годами совместной жизни. До гостиницы минут 5 езды, таксист нагло запросил тыщу и пошел по короткой ссылке. Блин, не в деньгах счастье, но обидно! И тут - чудо! Подходит второй и предлагает довезти за так. Блин, не в деньгах счастье, но приятно! Пока едем и болтаем о погоде, думаю, где же лохотрон? А его нету. Мало того, довез, выгрузил сумки и ... сует бутылку армянского коньяка, мол, выпейте за здоровье, и как мне повезло, такой красивый жена-блондинка. Кто бы рассказал - не поверил бы. Короче, принял эстафетную палочку, и понеслось. У одного из команды ДР, у другого. То 4 по 100, то 3 по 200. Играл между забегами дерзко, поэтому диаграмм не привожу. Набрал 8,5 из 11, для победы хватило. Правда, в последнем туре пришлось потрудиться с главным конкурентом. Но он допустил неточность в варианте 3.е5 во Франции..

Vladik.S · 6 окт 2013

....После выступления в самом большом концертном зале Цюриха «Корсо» о чудотворце заговорила вся Европа. Представьте себе: ассистент вонзает ему и в грудь, и в спину кинжалы и рапиры, а он абсолютно не реагирует на это! А тут ещё в интервью популярному журналу Мирин Дажо заявил: «Я не актёр, а пророк. Если верить в Бога, то можно научиться управлять своим телом...»

http://vigersans.livejournal.com/1235211.html

.... Популярность «пророка» росла, однако в прессе стали появляться и разоблачительные материалы. Их авторы утверждали, что Мирин Дажо просто очень ловкий фокусник-обманщик. В ответ наш герой решил выступить перед медиками с условием, что отчёт об этом выступлении будет опубликован в прессе. Вот как описал эту встречу один из очевидцев:
«Мирин Дажо, голый по пояс, неподвижно стоит в центре комнаты. Его ассистент очень быстро подходит сзади и вонзает в него метровую рапиру - в область почек. Гробовая тишина. Студенты и преподаватели сидят с раскрытыми ртами, не в силах поверить своим глазам. Сомнений нет: клинок прошёл через тело, кончик торчит спереди. Самое поразительное, что Дажо сохраняет полную невозмутимость. На его лице не дрогнул ни один мускул, а на теле не выступило ни капли крови. Можно подумать, что это массовый гипноз. Однако снимавшие уникальное выступление фотоаппараты и кинокамеры, которые нельзя загипнотизировать, подтверждают реальность всего происходившего».
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Camon14 · 18 окт 2013

иногда у меня возникает вопрос, а любят ли шахматисты шахматы, любят ли они думать за доской или они просто хотят исполнять заученный дома ходы в своих любимых схемках и просто класть себе очко в карман без игры. например в тех же шахматах Фишера есть полно адекватных интересных позиций, но желающий поиграть в эти шахмат днем с огнем не сыщешь и объяснение на самом деле у меня простое, люди не хотят думать!! они хотят просто побеждать в своих любимых схемах и расстановках фигур, без борьбы. зубрежка дебютов, это часто попытка компенсировать шахматный талант, иногда глядя на шахматистов не понимаешь он выиграл потому-что хорошо играл, или потому-что много знал. тот же Карякин сильный гроссмейстер, но вот за этой дебютной ширмой не понятно на сколько велик его талант. поэтому Карлсен и Иванчук выделяются среди всех, они играют за доской, они играют в шахматы!!
поэтому в современных условиях я не могу назвать шахматы интеллектуальной игрой, а вот шахматы Фишера это действительно интеллектуальная игра. в одном из недавних номеров 64 есть статья посвященная конгрессу ИКЧФ, там они договорились популяризировать шахматы 960, надеюсь это произойдет и можно будет наконец-то снова играть в шахматы.

Vladik.S · 20 окт 2013

Просто красава

http://www.youtube.com/watch_popup?v=6s7EfYpKy0o

.

Camon14 · 20 окт 2013

Vladik.S пишет: ↑

Просто красава
Нажмите, чтобы раскрыть...

Владик, рекомендую это
http://www.youtube.com/watch?v=34haNkeFYYs

Vladik.S · 21 окт 2013

...Молдавская телеведущая переговорила всех

Телеведущая Габриела Анточел решила разбавить скучный телеэфир
и за две с половиной минуты рассказала сложнейшую скороговорку.
...
Нажмите, чтобы раскрыть...

http://www.youtube.com/watch?v=zN63cpKrPDg

... Apollo Antares 8 hours ago

Молдаване говорят лучше русских, дожили...
Reply · 29 ...
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Camon14 · 22 окт 2013

Тату продают Сникерс в Японии. Видео

япошкам до сих пор интересны эти 2 бл...,отстали от жизни на 10 лет не смотря на свою роботехнику.

Camon14 · 23 окт 2013

Участники телешоу займутся с....м в прямом эфире
Нажмите, чтобы раскрыть...

На британском телевидении скоро стартует новое телешоу под названием "Бокс для сек..а" (S..x Box). В ходе передачи приглашенные пары будут заниматься любовью прямо в студии, в специально оборудованном для этого боксе. В первом выпуске шоу примут участие как натуралы, так и геи, сообщает Belfast Telegraph.

Авторы программы говорят, что хотят поговорить со своими зрителями "о настоящем сек..е, а не о том, каким его преподносят в журналах, кино и в Интернете". Для этого приглашенные на шоу пары будут заниматься любовью в специально предназначенном для этого непрозрачном и звуконепроницаемом боксе.
http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1134654

Camon14 · 23 окт 2013

ну Володя ну гусь, все жене расскажу...

Жак · 24 окт 2013

Ну, вот. Горячий душ, теплый коньяк. Хорошо! А час назад хватанул адреналина двухнедельную норму. Ныряю себе в заветной коряге, которую вдоль и поперек знаю. Сазаны стаями, сомики поодиночке. Ткнулся наверх, а течкой на корягу нанесло топляк. Назад - не вариант, вперед - а сколько там топляка? Под одно бревно, под следующее, еще ствол - непролазный купол сверху. Ни грамма паники - нельзя. Все тело как кисель, экономлю последний кислород. Глаза полузакрыты, челюсть отвисла, ни одного лишнего движения или мысли. Двигаюсь вперед между дном и куполом против неумолимой течки. Есть просвет! Вворачиваюсь штопором на поверхность между ветками, забыл как дышать, но диафрагма свое дело знает. Долгожданный вдох! Свечу фонарем на корягу, метров 30 прополз. И вдруг сверху:
- Ну как там? Рыба есть?
Гребу к берегу. Течением сносит далеко вниз. Сердце колотится, руки трясутся. Вылез на берег. Пенсионер-рыбачок втихушку наблюдал за мной. Глянул на мой кукан:
- Ух, ты!!!
Закуриваем. Бери, говорю, сазана. Не, отвечает, у меня есть, разве что того поменьше. По-деловому втюхиваю ему самого большого. Спасибо. Разговорились. Оказалось, он с Колымы. Земляк. Отдышался, и домой под Назарет. А ведь за малым, и уже не в первый раз..

Комсюк · 24 окт 2013

Ну, и славненько

Жак · 24 окт 2013

Однажды хвалился какой-то подвох -
Во время нырялки хранит его Бог.
Он нимбом подсветит дорогу домой,
Беду отведет вездесущей рукой.

Но боги как люди бывают не в духе.
Коса шевельнется в руках у старухи.
И сетку притопит, и выпить нальет,
Гордыню посеет, беспечность пожнет.

В воде «хладнокровие» - главное слово.
Наточенный нож и ни грамма спиртного,
И верный товарищ, в разведку бы с ним бы,
А телохранителем бог был плохим бы..

Vladik.S · 25 окт 2013

Жак пишет: ↑

Ну, вот. Горячий душ, теплый коньяк. Хорошо! .з..
Нажмите, чтобы раскрыть...

Просыпаюсь ...

... Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом
звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут
пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот
стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с
кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем
оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание
ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама
моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами
в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от
понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним,
сил даже ругаться на себя нету!

Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так
переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к
нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе
набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали,
и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...))) ...
Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Camon14 · 31 окт 2013

Априлия я вам богатую невесту подыскал. Угадайте что за "куколка"? Дочка Абрамовича! тока к ней тяжело подкатить, за ней ходят 4 охранника. Ниже по ссылке есть еще альтернативы.
http://www.woman.ru/stars/stars-polls/article/96867/

Войти или зарегистрироваться

Тема ни о чем...

дикий муцио свободный художник

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Комсюк народный модератор

Жак ..

Комсюк народный модератор

дикий муцио свободный художник

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Комсюк народный модератор

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Жак ..

Aprilia Заслуженный

Жак ..

Vladik.S Счетовод градусов настроения

PoloudinVA Виталий Александрович

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Жак ..

romm KMC

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Жак ..

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Camon14 Хранитель традиций

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Camon14 Хранитель традиций

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Camon14 Хранитель традиций

Camon14 Хранитель традиций

Camon14 Хранитель традиций

Жак ..

Комсюк народный модератор

Жак ..

Vladik.S Счетовод градусов настроения

Camon14 Хранитель традиций

Поделиться этой страницей