Анекдоты, шутки, приколы :)

Это же была обычная оЧЕПЯтка..Что Вас так возмутило?

Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что ....
реально думает только один из них.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что ....
вполне объясняется глупостью.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
2. Если нечто воняет, значит, это — химия.
3. Если ничего не работает, значит — физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.

Анекдоты 18 - 19 веков.
Русский литературный анекдот конца XVIII - начала XIX века http://lib.rus.ec/b/287815/read

— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным?
— Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать.
— А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво; а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят.
— Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может.
— Есть, дядюшка, да и самое большое.
— Какое же это?
— И то и другое надобно почаще смазывать…

Петр I спросил у шута Балакирева о народной молве насчет новой столицы Санкт-Петербурга.
— Царь-государь! — отвечал Балакирев. — Народ говорит: с одной стороны море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — oxl
Петр, распалясь гневом, закричал "ложись!" и несколько раз ударил его дубиною, приговаривая сказанные им слова.

Однажды Бирон спросил Кульковского:
— Что думают обо мне россияне?
— Вас, Ваша Светлость, — отвечал он, — одни считают Богом, другие сатаною и никто — человеком.

Однажды в университете сделался шум. Студенты, недовольные своим столом, разбили несколько тарелок и швырнули в эконома несколькими пирогами. Начальники, разбирая это дело, в числе бунтовщиков нашли бакалавра Ермила Кострова. Все очень изумились. Костров был нраву самого кроткого, да уж и не в таких летах, чтоб бить тарелки и швырять пирогами. Его позвали в конференцию.
— Помилуй, Ермил Иванович, — сказал ему ректор, — ты-то как сюда попался?..
— Из сострадания к человечеству, — отвечал добрый Костров.

Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика страшно ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
— Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете?
— Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учители.

Tak

http://www.flixxy.com/master-illusionist-stevie-pink-britains-got-talent-2013.htm


.
.

.

Знаете, за что Каин убил Авеля?
За то, что он рассказывал анекдоты с бородой!

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

А вы знаете ?

.

Самые любимые анекдоты в некоторых странах

Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
- Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
- Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
- Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.

Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
- О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
- Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.


Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет "вверх ногами", под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.

Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
- Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно - жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
- Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.

Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: "Нет, это не то", - и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
- Да, вот теперь то.

Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
- Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, черт! Это ее муж!

Вы так радуетесь, как будто кинули-таки лом в унитаз поезда.

Муж с женой собираются в отпуск на море.
Жена вся в заботах: примеряет один купальник, оценивает другой, жалуется, что "ей нечего одеть". Обращается к мужу: "Ты что, собрался?" И слышит в ответ: "Да. Я еще вчера постриг ногти на ногах".

Жажда жизньи

https://www.dropbox.com/s/7ecrlrkvd51gnwy/videoplayback.avi

.
.

Не знаю даже, в какую тему это правильнее написать Сегодня получил подарок - шахматы. Китайские. С инструкцией и правилами игры. Далее не комментирую, просто прилагаю фото сей "инструкции" Особенно порадовала диаграмма и выделенное правило
А я и не знал, что после 3 шахов можно звать судью и требовать ничью

интересно,а Хоу Ифань по таким шахматам училась играть?

У еврейского портного:
— Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

.

Русско-китайский перевод всегда сложно и весело.

По количеству дешевых китайских товаров наша страна уверенно не уступает самым передовым из отстающих. А вот число российских китайцев все еще ограничено. То есть иероглифы на ярлыках и этикетках народ понимает слабо. И ребята с берегов Желтого моря, выбиваясь из сил, переводят китайскую грамоту на более или менее привычный россиянам язык. Естественно, с традиционной восточной деликатностью:
“КОЛГОТЫ ЦЗИЛИН С УВЕЛИЧЕННЫМИ МОТНЯМИ СДЕЛАЮТ ВАШУ МЕЧТУ РЕАЛЬНОЙ”.
Тут, правда, кому как. Может, у кого-то такая реальная мечта, что никакой мотни не хватит.
Другое симпатичное изделие:
“БЛИЗНЕЦЫ В/К”.
Это как бы название. А далее – подробности о нем:
“ГРУДИНКА СВИНАЯ, ВОДА, СОЛЬ. ХРАНИТЬ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ ОТ 1 ДО 7 ГРАДУСОВ”.
Лапша быстрого приготовления, продается полиэтиленовом стаканчике. Краткая инструкция на упаковке:
“1. ОТКРЫТЬ СТАКАН.
2.ЗАЛИТЬ КИПЯТКОМ.
3.ПОДОЖДАТЬ 3 МИН.
4.ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ”.
Здесь, судя по всему, главное – напрячься и не перепутать порядок действий.
Супермодная электроплитка. Объяснение для не особо продвинутых:
“ВПЕНДЮРЬТЕ ВИЛКУ В РОЗЕТКУ, И ТОГДА ПЛИТА НАЧНЕТ НАЯРИВАТЬ”.
Они, наверное, переводчика специально с зоны пригласили. Чтоб он за длинные юани коротко и доходчиво пересказал, что и куда нужно впендюривать.
Рождественская гирлянда. Предупреждение:
“ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВНУТРИ ИЛИ НА УЛИЦЕ”.
Карандаш от тараканов:
“ПРОВЕДИТЕ ЭТОТ ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕЛ В МЕСТЕ, ГДЕ ЧЕРВИ ЧАСТО ДВИГАЮСЬ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЗАДЕЮТ ЭТОТ МЕЛ – ЧЕРВИ СРАЗУ ПАСЮТ”.
Короче, пока врубишься – сам запасеешь (или запасюшь?)
Вообще у китайцев с русским языком заметные проблемы. И из-за этого происходят кое-какие недоразумения. В одном торговом ярлыке заменили одну – единственную букву: “П” на “Р”. Спутали, наверное, с английским алфавитом. И получился оригинальный товар:
“МЕШОК СРАЛЬНЫЙ”.
Или, например, продают куриные яйца, а возле ценника табличка:
“СДЕЛАНО С ЛЮБОВЬЮ!”.
А возьмем такой нужный товар, как освежитель воздуха для туалета. Выдержка из обширного руководства по применению:
“ПО ОБСЛЕДОВАНИЮ ВСЕМИРНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ЗДРАВОХРАНЕНИЯ В ПРОЦЕССЕ ДЕФЕКАЦИИ ВОЗНИКАЮЩИЙ НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ ПРИНЕСЕТ ЛЮДЯМ ПОЛОВИНУ БОЛЕЗНИ”.
Конечно, возникают ряд вопросов. Куда, например, девается вторая половина болезни? И каким образом крупная всемирная организация проверяет неприятный запах? Неужели с помощью специально обученных туалетных запахоисследователей?
Но наших восточных друзей волнуют более масштабные проблемы. В том же печатном руководстве они делают глобальный медицинский вывод:
“У НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ ПРИ ДЕФИКАЦИИ В ТУАЛЕТЕ ДАЖЕ ЗАТАИТЬ ДЫХАНИЕ, ЧТОБЫ НЕ ДЫШАТЬ НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ, НО ИМЕННО ТАКОЙ “ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ” ПРЕПЯТСТВОВАЛ ФУНКЦИИ ДЫХАНИЯ”,
Уяснили?
Инструкция к стелькам для обуви:
“ЭТА СТЕЛЬКА ПРИМЕНИТ САМЫЙ ПЕРЕДОВОЙ ИЗГОТОВЛЕНИЕ ЛЕКАРСТВА ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА, ОБЛАДАЕТ ПРОФИЛАКТИЧЕСКОЙ ДЕРМАТОФФИЗОЙ НОГА И СТЕРИЛИЗУЕТ ПЛЕСЕНЬ”.
Вот только китайской стерилизации пелсени нам не хватало!
Кстати, там же трогательная забота о российской гигиене:
“ВНИМАНИЕ: СОБЛЮДАЮ ЧИСТОТУ И САНИТАРИЮ СВОЕЙ ОБУВИ. КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ДОЛЖНЫ МЫТЬ НОГИ И ПЕРЕМЕНИТЬ НОСКИ”.
Чувствуете, какое это жутко трудное дело – пользоваться китайскими товарами? Да еще и за деньги!

.

Вы правда думать ета шутка такая и для ета тема подходяща? Так вот еще....

.

.

Ета Правд. А шютка в том, что за танк не видны тени Держинского, Менжинского, Иегуды, Ежова, Берии.

Да простит меня пронзительный Муцио!

Конечно простит. Так вы в другая тема обещал привезти много подарки ....
Если подарки будут мало или плохо, тогда нет и берегись-берегись-берегись


....