Анекдоты, шутки, приколы :)

Мне прислали. Отсмеявшись, помещаю ниже.

 

В каком месте слова "обедают" надо ставить пробел?

 

Нехитрая математика:
1 олимпиард = 1000 распилиардов
1 распилиард = 1000 с***илионов

 

Так

.

 

Не все бывают на Глуме
Поэтому это надо перепостить...
Цэ - бимба!

Lugan, а кто ещё?

 

Зачем здесь упоминать этот мусорный форум?

 

Кого лично из тамошних завсегдатаев Вы бы отправили на мусорку?

 

новости:
"Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров"
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

 

Вас лично вместе с Онедреем.

 

С наступающим!

 

все, что публикую ниже - не мое.
я просто публикую, не претендуя на авторство.
Если кто-то где-то видел, то я не виноват.

 

Меня спрашивают: «Что я решил насчет Нового года?» Я решил: «Пусть наступает»

 

Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз

 

Новая фигура в нашей игре в городки: «вертикаль власти» – чурка, поставленная на попа

 

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия» – ваши дела пойдут быстрее

 

Врачи получают 15 тыс. руб., а футболисты – 20 млн. руб. Почему?
Спасение жизней – ерунда по сравнению с катанием мяча по траве

 

Объявление на двери кабинета: «Отдел борьбы с обращениями граждан»

 

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

Объявление в магазине: «Купи унитаз – книга в подарок!»

 

.

 

.

 

.

 

Не таk
Надо - Дима!

 

.

 

Набирал в поисковике "Лукашенко с сыном приехал в Сочи" и вот результат.

 

Разговаривают два админа:
— У нас один сотрудник сегодня сервер сломал.
— Он, что, хакер?
— Нет. Он просто ***.

 

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов...
- Да что вы! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале - мертвая тишина. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, и с гримасой сочувствия спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 

Напомнил

 

Интересная зима в этом году

 

Что-то сегодня, в сочельник, меня забросали всякой всячиной.
Про майдан уже было, и я поделился. Так прислали еще хлеще

 

Но и поиздевались над моими огородными и шахматными успехами, соединив два в одном.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?

 

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты в туалет ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я тебе из Токио звоню!!!