Анекдоты, шутки, приколы :)

Страшнее кошки зверя нет!!!
Ей всё равно кого атаковать - что лошадь, что крокодила...

 

Бедный мужик- испугался сильно

 

если бы это так случайно вышло, было бы смешно, а так рекламщики совсем оборзели, срамота.

 

В смысле- случайно ударили бы?

 

если бы слова "удар" и "по яйцам" случайно слились в одну фразу из разных рекламных плакатов.

 

Раз про удар речь зашла)) Что есть чрезмерная самокритика:

 

Заходит грузин в магазин:
- у вас есть тюбетейка?
- тюбетейки нет, к сожалению, но я могу дать вам папаху. Со скидкой.
- я тебя сам сейчас по паху ударю; ищи тюбетейку давай.

 

Под спойлером малеха неприличные анекдоты (мата нет).

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь ***, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Сегодня по радио про эту "музыкантшу" говорили. Сказали, что видео набрало 11 млн просмотров.

 

по радио

 

Не вижу проблем если сказали по радио, что видео в интернете, с таким вот чудачеством, набрало определенное количество просмотров.

 

Что такое "не везет"

 

"Спокойной ночи"

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыше,
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу,

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютннном Мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.

Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час,

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мёртвым сном.

Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи , а то убью подушкой.

 

Постоянного клиента вино-водочного магазина продавцы ласково прозвали "Бухатико"
*
Жена звонит мужу:
-Вадим, ты навигатор в машине трогал?
-Да, дорогая... Я смотрел расстояние от Москвы до Ярославля.
-Ну спасибо тебе, Вадим! Я в Ярославле...

 

Как Априлия и Вильям вора словили)) Смотрим:

 

Зачетно он его отрихтовал!

 

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
*
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажремся в дрова!
— Бабушка, прекрати!

 

Я видел другое: "Ваши яйца здесь".

 

Tak

.

 

а ведь мог бы и обогнать, вроде как скинул скорость перед финишем, пощадил....

 

в тюрьме кто жрет на толчке- опущенный автоматом

 

Это "Зина 5к2"- там же написано. А эти "Зины" зачастую похуже зоны бывают (многие подтвердят))

 

Почти по Ильфу и Петрову

 

Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырехлетняя дочь, плавать еще не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевернуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".

—- добавлено: 22 окт 2014 —-

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

—- добавлено: 22 окт 2014, опубликовано: 22 окт 2014 —-

Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, все по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirtу еnglish Russiаn dictionаrу. Trаnslаtor’s guidе». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жесткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.

 

Вчера, ожидая под дверью с табличкой "отдел кадров" пока они соизволят испить чаю и обсудить свежие сплетни, я невольно задумался что буква "Д " в обоих словах таблички - лишняя.

 

Не одолел))) Но одолела)))

 

Goranflo, вся шутка в одел коров?