О таинственных явлениях

Хохлы уже не знают, как москалям накосячить.
Уже до туда добрались.

+18 "Запретная история"
Еще одна версия того, почему и как погибла экспедиция Дятлова.

Свердловские полицейские нашли свидетеля, который слышал от встретившегося ему в тот далекий 1959 год ханты-мансийского охотника-промысловика, кто, за что и, главное, как расправился тогда с туристами.

Пенсионер Анатолий Степочкин, в прошлом охотник, в то время работал на Карпинском электромашиностроительном заводе. Зимой ему вместе с Анатолием Безигиным пришлось на двух машинах отправиться в Саранапул за рыбой. На обратной дороге они останавливаются возле зимней (утепленной) палатки охотника ханта, который пригласил их погреться, отужинать и переночевать.

Поскольку у Степочкина всегда был с собой НЗ в виде двух бутылок водки, а у самого хозяина палатки нашлась еще и бражка, то Анатолий засиделся с хантом (Безигин свалился спать) допоздна. Промысловик под хмельком признался Степочкину, что они, ханты, хозяева на этой земле. А потому с теми, кто приходят к ним с добром – по-доброму и поступают, а тех, кто пакостит на их земле – наказывают. Недавно вот наказали туристов, которые осквернили пещеру, куда ханты и манси приносят жертвоприношения и разные подарки для своих духов.

Когда напакостившие туристы (это и была группа Дятлова) остановились на ночлег на перевале, шаманы проделали в брезенте их палаток маленькие дырочки и напустили внутрь дурман, после чего студентам стало так плохо, что они раздетыми стали вырываться из своих убежищ. А на улице их поджидали местные охотники, окружившие лагерь. Так вот и расправились с осквернителями священных мест, закончил свой рассказ хант.

Если сопоставить рассказ ханта с материалами следствия по делу группы Дятлова
Напомним, что следователи, которые вели дело гибели группы Дятлова, подозревали местных охотников. Те к тому же путались в своих показаниях, где они были на момент трагедии на перевале. Однако прямых улик против хантов не было, тем более что следствие показало: в палатки туристов никто не врывался, студенты сами почему-то разрезали брезент и выбежали на мороз, даже не одевшись. Теперь становится ясным – почему.

В доказательство того, что туристов могли убить именно местные жители, говорит и тот факт, что согласно материалам следствия, группа Дятлова на самом деле посещала Ушминскую пещеру, известную у хантов и манси, как Шайтан-яма – священное место. Сюда не имели право даже заглядывать женщины (они обходили такие места за два километра). А в группе Дятлова были две девушки. Тело одной из них Зинаиды Колмогоровой нашли замерзшей вместе с самим руководителем Дятловым, а вот травмы на теле второй девушки - Людмилы Дубининой - наводят на мысль, что это было ритуальное убийство: вырезаны глаза, обнажены челюсти посредством среза губ, нет языка, нос продавлен…
На вопрос следователя, почему Анатолий Степочкин все эти годы молчал, тот ответил, что он далек от туризма и никогда даже не слышал об экспедиции Дятлова, а потому в рассказ ханта не особо тогда поверил. Впрочем, и признание пенсионера Степочкина, и выводы, которые напрашиваются из всего этого, - не более чем еще одна версия, которую следователям нужно еще проверять и перепроверять. В то время как свидетелей, да и исполнителей той трагедии, если они были на самом деле, практически не остается в живых…

Ну, вот, опять ерунда только что какая-то произошла. Пошел закрывать дверь в теплицу на огороде, навстречу мне мой кот Сём Сёмыч и кошка Маркизка. Из теплицы вышла кошка Ириска - видимо, жена их всех выпустила, когда на работу пошла. Пока закрывал теплицу, Кот и кошка Маркизка ждали у входной двери дома. Должны были ждать. Но Маркизки почему-то не было. Я запустил кота и Ириску домой, а сам попробовал позвать Маркизку. Не пришла. Зашел в дом - а Маркизка уже там! Ну, что, блин, за чертовщина? Не в первый раз уже.
UPD: только что созвонился с супругой, спросил ее, не выпускала ли она кошек на улицу? Говорит, что не выпускала. Такие дела.

Сейчас смотрел фотографии на смартфоне и увидел вот эту, про которую совсем забыл. Сделана она была 30.01.2016.
Это уголь в шумовке.





Дело вот в чем. Я пришел с работы домой, а жена говорит "Печь погасла". "В смысле - погасла?". "Да вот так: горела и погасла". Представляете? Горела хорошо, горела так, и тут раз! Погасла. Кто топил печь углем, тот знает, что горящий уголь и водой-то сложно загасить. А тут весь уголь одновременно перестал гореть. Вот я и решил зафоткать это чудо природы.
Ну, потом заново растопили, конечно, и этот уголь дожгли.
А тут барабашка новую потеху себе устроил. Начал нам воду на одеяло лить. Уже несколько раз так было. Вчера и мне и супруге в очередной раз на одеяло налил. Да еще хорошо так наливает, что сквозь толстое одеяло насквозь, даже на матрас попадает.

Блин, а вот тут реальная жуть. Это вообще какой-то ужас. Кадры реальные.

Это надо расценивать как неимоверную глупость, или как гениальную шутку?

Надеюсь, что у меня их немного.
Но воспринимать всерьез ваши варианты... это за гранью.
Что значит "Облились водкой"? Я всю ночь сидел за компом, даже пива не пил. Какая, ***, водка? Да даже и водка бы - я что, по вашему, идиот, взять водку, пойти, и налить себе на постель и жене тоже водки? У вас со здравым смыслом как?
Про котов мы в первую очередь подумали. Но тут тоже несостыковка. У котов моча вонючая, и кошатники это знают. Проверили: вообще никакого запаха. Каждый раз без запаха. Это не коты.
Жду от вас, Камон, новых весьма оригинальных предположений, которые соответствуют правде жизни.

Все проще. Это аннунаки с планеты Нибиру.
Это самое реальное объяснение.
Ох, доберусь я когда-нибудь до этих рептилойдофф.

Замучился отмахиваться.

Не буду рассказывать, откуда я услышал эту реальную историю.
"Лежу дома, сплю ночью после трех дней пьянки. Слышу: пх-пх-пх.
Ничего не понял.
Включаю свет: тишина. Свет выключаю - опять: пх-пх-пх.
Что за фигня? Белочка настигла?
Опять пытаюсь в темноте нащупывать выключатель: тишина. Выключил, лег спать: пх-пх-пх.
Ну, точно белочка.
Лежу в ах*е.
Третий раз пытаюсь повторить - опять пх-пх-пх.
После всей этой котовасии приходит полусонный отец и спрашивает: "Ты чего гоношишься?" - "Да вот, белочку поймал, похоже. Скорую вызывай".
- Какая белочка? Ёжик.
- Нет, белочка.
- Ёжик!
- Белочка!
- Нет, ёжик.
- Белочка у меня!
- Какая белочка? Я твоей племяннице вчера ёжика купил".
Занавес.

- Йо-ожиг!
- Лаша-атка!

25-го и 26-го августа эта нежить опять мне воды налила. Второй раз так налила, что одеяло все водой пропиталось. Пришлось на улицу вывешивать сушиться. Вот, сегодня снял. Сижу за компом, пишу, и время от времени одеяло проверяю - вроде сухое пока...

Издеваешься, что ли? Он меня что, предупреждает, что ли, кода пакостить начинает?