Анекдоты, шутки, приколы :)

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... может быть,
через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на
двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут
в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко
билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1
билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир,
там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после
чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна.
Мораль такова: не каждый алгритм, написанный программером, будет правильно
применен юзером.


Бар. Заходит мужик.За ним страус и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и
заказывает 3 бокала виски. Барменша говорит: -С вас 13.66. Мужик не глядя суёт
руку в карман и вытаскивает деньги. Барменша считает-всё верно. На следующий
день опять: мужик, страус и мокрая кошка. И опять чувак расплачивается не глядя.
Всё опять точно и они втроём уходят. На следующий день снова появляется мужик со
страусом и мокрой киской. Заказывает 7 бокалов виски.Барменша: -С вас 26.11
Мужик опять не глядя в карман и достаёт деньги . Всё опять сходится. Его
спрашивают, как мол ты так и почему с зоопарком? - Понимаете,- говорит мужик,-
поймал я золотую рыбку. Ну там как всегда - 3 желания. Ну я и загадал: 1)Чтоб
денег всегда было столько - сколько надо. 2)Цыпочку с длинными ногами 3) И с
мокрой киской.

Человек против Компьютера играет с переходами
https://www.youtube.com/watch?v=zV36XRGBZwQ

В первоисточнике эта шутка про математиков и физиков. Физики остались в дураках, а химики, чтобы их оставить в бОльших дураках, ехали в другом поезде...

Vladruss, Да не будьте Вы таким серъезным...



Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?


Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...


- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему пациент инвалид на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там в очереди его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все – даже давление не померил.

многоярусные шахматы
https://www.youtube.com/watch?v=6YA2iJ4ZcUo
и еще один ролик из tbbt про шахматы:
https://www.youtube.com/watch?v=_6qTgWc6KyY

Что вы знаете о боли...

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Доку на аватарку:

Похожу так какое-то время...

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Лет 10 назад слышал

Захотели Пушкин с Лермонтовым оторваться в клубе. Лермонтова пропустили а Пушкина нет.
Лермонтов: Саня, иди к окну туалета я его открою! Открыл он окно, вышел в зал. Белый танец. Лермонтова пригласили.
Танцуют, тут дама замечает, что у партнёра расстёгнута ширинка. Думая как ему сообщить об этом, она говорит: У вас окно открыто! Тот: Я его специально открыл, щас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы будем отрываться!


Еще анекдотец:

Отсидел мужик пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Мужик наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Старенько,но весело...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Vladruss,

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Я выпил и вспомнил ваших отцов ибо я стар и многопамятиен.
Всеволод, помню, у нас с ним дочки за пацанми-братьями.
Святослав, дядька мой, ярый был мужик, пил не хило, как-то въебал мне по морде, но зла на него не держу.
Илья Ульянов преподавал азы науки моему названному внуку. Нормальный препод, лучше нынешних.
Владимирович... Мой отец был воспитателем в пионерлагере. И что ?

ber-viking, Не все слова понравятся админам ...

Я в курсе, что не не все дети админов становятся админами.
Я в курсе, что не каждый княжич становится князем.
Но только летописец и дети его в конечном итоге правы.

Думайте сами, одесский это анекдот или быль.

Прибыл в линейные войска, только что после присяги. Построение.
- Ты сюда, ты туда, - говорит старшина званием прапорщик.
- Товарищ прапорщик, - кричит одессит, - разрешите обратиться.
Как бы этому "одессу" (ну вы все поняли про какую национальность я говорю)
- Чтобы выполнить ваше распоряжение, дайте мне два человечка.
Ему дали. Не двух, а трех. В распоряжение. Рядовых. Дедушек.
Чего-то я другие полтора года одесского юмора больше не помню.

—- добавлено: 7 май 2017, опубликовано: 7 май 2017 —-

И пусть баян (не помню, где украл).

- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Да. Меня зовут Лена. Запишите мой телефон.
Завтра я занята. Позвоните послезавтра. А чего звонить...
Я согласна на приглашение ресторан, да вот в этот.
Звоните в пять, приглашайте в семь, я приду в восемь.
Розы не берите, я их не люблю, они вянут быстро.
Шоколадки тоже не надо. Будьте проще.
Проводите меня до дома, с вас коньяк, с меня кофе.
Через неделю после постели я познакомлю Вас с родителями.
Через месяц в ЗАГС. Свадьба в складчину в пополам.
Я подарю вам дочку, через два-три года сына.
Потом познакомлю со своим любовником. Вы подадите на развод.
Ваша квартира, имущество покойных родителей - разделим.
Алименты на двух детей.
Куда же вы уходите?
Вот, блин, двух минут достаточно.
А еще собирались со мной жизнь разделить. Подонок...

А Вы в курсе, что не все маты приветствуются даже на шахматном форуме?

Да, в курсе. Двоемыслие вещь хорошая. Значит, вы лично против детского мата?
Однако, иногда эти слова быстрее передают суть. Как говорил Иванов (тот, что из "Вокруг смеха"), "слов не много, всего лишь пяток, но какие из них комбинации"