Смеяться, право, не грешно

не видно картинку

.

Мойте полы правильно

У Муцио подпись идеально подходит к рисунку...

Япончик

Так и здесь



.

Так и здесь

.

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.
— Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…
— Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
— Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
— Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
— Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
— Пацаны, а у меня сети нет..
— И у меня…
— Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?
…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.
— А мы Софрино проезжаем.
— Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
— Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.
— Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
— Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
— Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…
…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.
— Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
— Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, суки?
— Петров! Прекратить.
— Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
— Выводи.
— Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
— Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
— Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….
…
— Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
— Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли? – обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
— Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
— Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
— Товарищ, товарищ…
— Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
— Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
— Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
— Какой комиссар? Какой…
— Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…
…
— Стой! Пришли…
— Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
— Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
— Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
— Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
— Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
— Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
— Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… ***, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
— Товарищ генерал!
— Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
— Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
— Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
— Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
— Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
— Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
— Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!
Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
— Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
— Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
— Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

https://vk.com/al_feed.php?w=wall-128680936_33279

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл..ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Господа, коллеги! Или я чего-то сильно не понял, или в этом рассказе концы с концами не сходятся. Смотрите: мама улетела с любовником в Египет, а сыночка отправила в лагерь. Муж думает, по-видимому, что сын тоже в Египте. Но у мальчика есть телефон, по которому он может в любой момент папе позвонить и поделиться впечатлениями о лагерной жизни и так далее. Как это возможно, и на что рассчитывает мама? Или я обратно же что-то не понял. Спасибо за разъяснение.

Так мама давать для сын полная свобода на неделя и игра в партизан
Если он не будет сам позвонить, то он в ета игра победить
А если он будет победить так будет получить приз 2 кило мороженое и свистулька по форме петух

.

Из Одессы сообщение:
М. В. сегодня получила аж тройное удовольствие от похода на пляж.
Первое удовольствие - само море.
Второе - наехала на полицая.
Третье, и самое главное - порвала в лоскуты рагульское семейство.
А теперь по порядку.
На 16-й станции Фонтана многие паркуются, как лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Пешеходам остается узкая тропинка на газоне. Все молчали, пыхтели, протискивались бочком. Пока на море не пришла М.
Она тут же обнаружила полицая, мирно украшавшего собой городскую среду.
-Для чего вас сюда поставили? - задала она риторический вопрос. - Чтобы вами любовались? Посмотрите, людям невозможно пройти.
В отличие от старых добрых ментов селфи-полицаи привыкли, что о них вытирают ноги. Есть такое понятие - "виктимность". Это когда кто-то ведет себя, как жертва. Поэтому новые полицаи огребают и со стороны ватников, и со стороны "патриотов". Так что этот тип не сильно удивился наезду на себя и посоветовал вызывать патруль - типа там разберутся.
После этого разговор пошел на повышенных тонах :
- А для чего ты тут стоишь, такой красивый? Чтоб я с мобильного какой-то дурацкий номер набирала? А самому шевельнуться?
В это время мимо проходили два мужика. Аж остановились. Соседка Марины, составившая ей компанию, услышала их разговор:
-А ну, стой. Мне интересно, если полицейский что-то ей предъявит, с какой руки она ему хук зарядит - с правой или с левой.
К счастью, инстинкт самосохранения у полицая оказался хорошо развит, и он счел за благо подсуетиться и немного расчистить место для пешеходов.
М. с соседкой пошли на пляж. Там они отлично проводили время, купаясь и загорая.
Всё шло хорошо, пока рядом с ними не вперлось семейство рагулей. Аутентичные такие: два мужика с прическами а ля выбритый лобок, две бабы с сумками, набитыми выпивкой и закуской, и мелкий рагуленок в кепке с тризубом.
Место под солнцем незваные гости города отвоевывали так, словно сражались в АТО. В качестве плацдарма бросили на песок подстилку размером с танк, а роль взятой высоты сыграл гигантский зонтик.
Тень от зонтика тут же упала на М. и ее соседку, создав неиллюзорное препятствие для приема солнечных ванн.
-А что это такое вы устанавливаете? - поинтересовалась М.
-А в чем проблэма? - хозяйским тоном произнес один из выбритых лобков.
-Слышь, ты, убери свою конструкцию 1720 года выпуска, - Марина Вадимовна тонко намекнула на то, что ржавый и потрепанный зонтик не входит в модные тренды.
Мужик на соседней подстилке заржал и сел, чтоб лучше было слышно.
-А шо такэ? - удивились рагули.
-А то такэ! - брала разгон М. - Вы бы еще сюда палатку с плитой и кастрюлями притащили!
На этих словах в глазах баб мелькнуло сожаление: "Надо же, как мы не подумали!".
-Приехали - так ведите себя нормально, не мешайте другим отдыхать! - М. было не остановить.
-Мы не розумием, - стали косить под иностранцев рагули.
-Всё вы понимаете! - голос М. далеко разносился по пляжу. - Я вам русским языком - РУССКИМ ЯЗЫКОМ!!! - говорю: съ"битесь со своим зонтом в сторону.
Тема русского языка всколыхнула в рагулях самые темные инстинкты. С галичанским прононсом они заныли на тему того, на каком языке надо говорить и кому куда собирать чемоданы.
Зря они так. Уже спустя несколько минут на их ушах, словно водоросли, висели цветистые выражения из великого и могучего. Смысл их заключался в том, что Марина Вадимовна находится в своем городе и не желает, чтобы ей навязывали, на каком языке говорить, что думать и что делать.
Пламенной речи Марины Вадимовны с одобрением внимали все, кто находился в пределах слышимости. Очнулся даже парень, перебравший пива. Ему понадобилось совсем немного времени, чтобы понять, кто свой, а кто чужой. После чего над 16-й станцией Фонтана разнесся его вопль:
-Мочи их, девууууля! Мочи их, ***асов №обанных! Задолбали уже всех!!!
Этот вопль окончательно сломил боевой дух рагулячьего семейства. Настроение у них испортилось, они тихо подвинули свою конструкцию 1720 года, оттащили подальше плацдарм, сели и, надувшись, стали смотреть на такое негостеприимное Черное море.
©из сети

Попрошу выговорить...

Ну раз просите,тогда вам выговор...это уже было

Да вроде не заслуживаю. Есть у меня смягчающие обстоятельства.
Судите сами:
1. Комсюк бросил картинку в "Интересные фотографии и видео - из Интернета и личных архивов", никак не прокомментировал - типа разбирайтесь сами, тему не раскрыл,
2. Я положил в ту тему которая больше подходит - в картинке больше смешного чем интересного,
3. И комментарии мои по делу - каждое слово выверенное и на своем месте.

зрители нас рассудят

О здоровье в шутку и в серьёз...

• Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!
  Неизвестный автор
• Главное для нашего здоровья - это то, чтобы в числе его врагов не оказались мы сами.
  Тойшибеков Бауржан
• Умирать здоровым престижнее, чем жить больным.
  Валерий Афонченко

О здоровье в шутку и в серьёз...

• Решил вести здоровый образ жизни - отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.
  Неизвестный автор
• Здоровье так же заразительно, как и болезнь.
  Ромен Роллан
• Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.
  Бауржан Тойшибеков

АнюткО, Не завидуй.Заработай и у тебя будет так как ты хочешь.

АнюткО, главное, чтобы чувства были, а не интерьер.

спам-боту лучше отвечать в Авторских....

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
Вошёл Песков.
– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.
– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
……………….
В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.
– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.
– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.
– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.
– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.
– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!
– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?
– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
…………..
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!

Дебиловатый юморок. Давай еще что-нибудь про слепых, глухих, безногих и прочих инвалидов. Это же так смешно, да? Придурок.