Анекдоты, шутки, приколы :)

Видел на улице молодого человека в майке с надписью

NO SCHOOL
NO JOB
NO PROBLEM

 

Пропустили новый мемасик?


Его так нарядили казахи.
И почалося.

 

Просто у него выражение лица, как-будто случилось что-то непоправимое.

 

Tak

.

 

Отличные стихи для нашей темы "Не про Гаврилу..."

 

дикий муцио, Алиса в стране lichess. Это же заставка Lichess, когда Lichess не работает по техническим причинам.
Playchess здесь вообще ни при чем.

 

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай!
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

—- добавлено: 25 Jul 2017 —-

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
*************
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

 

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

 

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

 

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

 

****
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

******
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

*******
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

********
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

 

Сезонный анекдот:
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов

 

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...


Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой, и тут истошный крик невесты:
-Порвите отцу рот!!!!



Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
*****

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

—- добавлено: 26 Jul 2017 —-

*****
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну, думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и, шмякнув пару, раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

 

Пуритан просьба не читать. Но глубокий жизненный смысл в анеке есть.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

 

Предлагаю форумчанам насладиться беснованием ВВ в моей личке, это право занятно, лично я встречаюсь с такой клоунадой впервые:

Думаю что продолжение последует

 

то что приказы выполняешь, это хорошо, а теперь процитируй все свои ответы мне
кстати где там моё сообщение форумчанам? я велел опубликовать его

 

Девушка из глухой деревни уехала учиться в столицу! На каникулы приехала домой - ну, типа, вся такая ГАРАДСКАЯ! Мама ей говорит: “Доцю, пойиж борщу!”
Дочь:
“Мама, не борщ, а ПЕРВОЕ!”
Мама опять:
“Доцю, пойиж картошэчкы!”
Дочь:
“Мама, не картошэчкы, а ВТОРОЕ!”
Мама:
“Доцю, попый кампотыку!”
Дочь:
“Мама, не кампотыку, а ТРЕТЬЕ!”
Короче съела она всё это дело, запила ТРЕТЬИМ, а мать уже со стола убирает. Она матери: “Мама, а десерты???”
Мать:
“Ой, доцю, ты шо забула дэ СЭРТЫ? За хатою ж туалэт е!”


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.


Муж заходит в кухню. Жена ему говорит:
- Немедленно выполняй свой супружеский долг!
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает:
- Это ты так меня любишь, что ждать не могла?
- Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался.

 

Раньше были не девушки, а женщины. (девушка с обручальным кольцом на руке = женщина). Раньше была третья, которая откусывала

 

Раньше и трава была зеленее, и девушки краше ...

 

Раньше не то что тепереча...

 

Да и люди были поумней. Показали по ящику, что IQ средне-статистического европейца снизился на 12 пунктов по сравнению с 2004 годом.

 

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.

- "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

- "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я любил на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой?"

- "Нет, я всего лишь учительница вашего сына..."

 

Ну так то - еуропэйца! Это про мелитопольца и крыжопольца... российских монголо-якутов из заМкадья это не касается... там, наоборот, рост!

 

тепереча не то что давича ...

 

Оно и верно.
Украинцы произошли от укров, а русы - от скифов.
И ваще, как послал Ленин Россию "идти своим путем", так она и идет.