Анекдоты, шутки, приколы :)

С прошедшим летом всех:

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

—- добавлено: 1 сен 2017, опубликовано: 1 сен 2017 —-

Camon14, анекдот для тебя ,уважаемый :



- Алё, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - шахматист! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

К врачу приходит молодая женщина — вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как иногда полезно просто не п№"@еть!

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Передам Болотову - отцу-основателю ЕГЭ. в России.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!! 8-( )
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Дефицита не будет

– Чего кот опять вопит?
– Он спрашивает, какого хрена.
– Какого хрена что?
– В целом.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

Статья на главной, ГАИ: пока водителя не было на месте, автобус с пассажирами укатился и собрал «паровоз», напомнила анекдот...


С остановки тронулся автобус. Из магазина выбегает мужик с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, разбивает арбузы, вскакивает бежит дальше. Народ в автобусе угорает от смеха. С горки автобус поехал ещё быстрее, но мужик не отстаёт. Наконец из окна высовывается женщина и кричит:
- Мужчина! Ну что вы бежите за автобусом? Подождите следующий, а то мы от смеха сейчас уписаемся.
- Сейчас вы обосрётесь! Я водитель этого автобуса!!!

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Это не анекдот, а целая притча. Красиво!

Очень нравоучительно. Запомню, чтобы рассказывать детям. Наравне со сказками Ушинского и Толстого.

хорошечно

—- добавлено: 8 сен 2017 —-

давайте чего-то нибудь из военного юмора, что душа развернулась а потом свернулась

А сколько Вашим?

Моим трем правнукам 8, 5 и 3.
Я имел в виду учеников.

Чему учите, раз такая притча пригодится?

К красивой девушке подъезжает товарищ с Кавказа на дамском велосипеде.
- Дэвушка! Садись, прокачу!!!
-А как же я сяду... здесь же нет рамы...
-Ты садись! Рама будет!!!

Чему-нибудь и как-нибудь.

Развиваю личностные качества учеников, В первую очередь - учу думать на примере шахмат.

Как и чему учу подробнее в моей ветке.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!

-сколько вы кусочков сахара кладете в чай?
-дома - 2, в гостях - 4.
-тогда будьте как дома