Анекдот одной строкой

31 декабря нас с Новым годом поздравит и.о. Президента Киндер-Сюрприз.
И все.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Надо у порно учиться.

Деньги меня не испортили. Они и не пытались.

Я за однополые драки!

Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.

Сегодня ты встаёшь из-за стола с чувством лёгкого голода, а завтра начнёшь вылезать из под него трезвым.

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Давайте признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

на свидании:

она: я очень люблю игру престолов.
я: (стараясь впечатлить её) однажды я переспал со своей сестрой.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота,
жена отбирает у меня утюг.

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Презумпция мневинонести.

Все парни сволочи. Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?

Некоторые высказывания просто перлы.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

А что, индульгенцию отменили?

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!

К диабетикам это не относится.

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвется встречаться...

Только новые грабли избавят от старых ошибок.

Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что наступил конец света

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Нет, не отменили. Пишите мне в личку - договоримся.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Спасибо. Обращусь по мере необходимости.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Зачем искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

*****
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

*****
Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.

— Хватит! Хватит Блть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

Поздний час,
половина первого,
второй с бен-зо-пи-лой.

Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

***
Что такое политкорректность?
Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в *** кое у кого".

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

Не анекдот: Смотрел к/ф, в котором Пятницей была женщина.

Наверное комедия "Сеньор Робинзон".