Анекдоты, шутки, приколы :)

—- добавлено: 4 Dec 2017, опубликовано: 4 Dec 2017 —-

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в ***. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

Tak

.

Vladik.S, Не повторяй посты годичной или полугодовой давности - я сам это постил и помню!!!

сошлись в клинче два бояниста

Так может я не заметить или давай будем докажи...
А пока так ..... ето не твоя?

.

Vladik.S, Не веришь, так и не верь... А я тебя и всех не собираюсь обманывать!

а он картинкой постил... и поиском не найти

Братушка ты сегодня совсем Гугел запутывать...




.

таджик, написано же...

Vladik.S, Пару анекдотов о Владике...

Два моряка из Владика.


- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!



— А я японок больше люблю!
— Так они же маленькие.
— А я их оптом люблю...

Так тогда так...

.

.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Один из любимых...
Глубокая ночь. Звонок. Жена открывает дверь, там муж в дрова весь в помаде с дамой. Муж жене: Тс-с!! Скажи, что ты моя сестра!

Концовка - прелесть!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу:
- Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
- Сынок не женись, это твоя сестричка!
- ?
- Понимаешь... гулял в молодости!
- Ну что ж нельзя так нельзя!
Через некоторое время новая девушка.
- Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
- !
Сын не выдерживает приходит к матери и жалуется:
-Мама! я кого не приведу отец говорит "не женись, это твоя сестричка", да я так вообще никогда не женюсь!
- Успокойся сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один остался в живых. Кто же был это?
—-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
————————————————————————————————————
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
————————————————————————————————————-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
—-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

значит она не пассажир, а водитель
Сеня, где ты находишь такие несуразные анекдоты?
я ещё от вилки 7-10 на мизере не отошёл, а ты опять

Комсюк, Спасибо - подправил.Как-то при чтениии не заметил подвоха...

Потрясающая эффективность...

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.


Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали, замерзли, заблудились.
И одна говорит:
- Все блин. Я устала. Давай без игрушек возьмем...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

.

Звонит телефон, слуга снимает трубку.
— Том!
— Да, сэр.
— Это я, твой хозяин - ты меня узнал?
— Да, сэр.
— Том, где моя жена?
— О, сэр, она только-что пошла с вами в спальню.
— Том, я тебе звоню?
— Да, сэр.
— Значит, она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты?
— Да, сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр, а куда вы звоните?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Господа!!! Не проходите мимо этого баянчика!!!

Semion13, Спасибо. Я понял суть свободы, равенства, братства.

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим г@вном, чем тот,
который сразу послал на х@р.