Анекдоты, шутки, приколы :)

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

- Изя, шо мне делать? Моя Сарочка хочет секса каждый день, а я уже старый, я так не могу!
- Лёва, а я говорил тебе не женится на некрасивой женщине. Теперь никто не станет тебе помогать.

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
-Ухожу.
Муж:
- Не понял... Пернуть приходила, что ли?

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой…
- Лиса, ты чё? … Охренела?... Куда ты с раскладушкой ?...
- Волк сказал, кто работать не будет, того вы@бет, а мне на земле нельзя, у меня почки…

Поздравляем с Новый Год ...

.

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы 'Шма', и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: 'Сядьте!', а первая возражает второй: 'Это вы встаньте!'. Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения 'Шма'. Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция есть...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Так и здесь ...





.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Я бы лайкнул, но НарМод это постил еще в прошлом году....

А я лайкнул (лайканул), потому что в прошлом году только в конце того года зарегился... Ессно, от НарМод этого (того) не читал.

Мединститут, экзамен.
-Какая мышца поднимает половой член?
-Musculus orbicularis oris!

PS Господа депутаты,прошу кто ЗА лайкнуть поднять свой мандат....

оказывается, он постил в тему "Смеяться, право, не грешно" (48 стр.), поэтому придется тут таки лайкнуть, так как оказывается ту тему читают только "избранные"....

Не "поднять свой", а сократить свою Musculus orbicularis oris...

Предлагается 1 января назвать "Днем Святого Цитрамония". Начало праздника в 16.00.
Позывной к началу празднования: "И хто я? И где я?"

.

Съемочный павилион.Серега Светлаков загримирован под продавщицу этого отдела... Просто Серега сейчас в кадр не попал...

Студент сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает:
- Что за вещество с формулой H2SO4 ?
Студент говорит преподу:
- Вертится на языке, никак вспомнить не могу...
Препод:
- Так выплюньте скорей - это серная кислота!

Реально шайтан
Это на Ютуб

— Изя, ну ты просто половой гигант!
Встречаемся всего две недели, а я
уже на третьем месяце беременности!

—- добавлено: 5 янв 2018 —-

— Софа, экономь деньги!
Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать
за завтрашний день плохо?

— Изя, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Tak

https://radikal.ru/video/X4b5Nz3pZ7d


.

Это реальный человек, фельетонист номер один Советского Союза и журнала "Крокодил".
Моралевич Александр Юрьевич (1936 - 2012)

http://old-crocodile.livejournal.com/276557.html

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие, и никаких проблем.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Я уж думал, это сказал Эрнесто Инаркиев