Анекдоты, шутки, приколы :)

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Влад.
Прошу, прочитай это сообщение до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать <...>

—- добавлено: 9 янв 2018, опубликовано: 9 янв 2018 —-

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?



- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Молвил богатырь: Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое: Извините, но мне только через две остановки выходить.

.

.

Если киногерой ведет успешный бизнес, завоевывает сердце прекрасной дамы, отдыхает в Рио-де-Жанейро, то вы восхищаетесь им, он становится для вас примером для подражания.
Но если то же самое делает ваш сосед - то вы ему завидуете и ненавидите его.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Комсюк, Это ты подразумевал :

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

Если спросят : "Что дороже?
Любовь, родители, друзья?"
Ты молча дай ему по роже,
Такое спрашивать нельзя.

Шумерство - дело тонкое....

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
- Можете вытащить?
- Можем. Операция будет стоить 5 000 долларов.
- Доктор, а у меня есть медицинская страховка…
- А по страховке мы Вам можем его загнуть, чтобы не мешал.

В переполненном трамвае две женщины орут на мужика:
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам.
Мужчина:
- Дамы, я даже не знаю кого из вас выбрать!

Я старый человек, и анекдоты у меня все старые, из советских времён.
Загадка. Глаза злые, хвост длинный, яйца маленькие и грязные.
Ответ: очередь за яйцами по 90 копеек.

Вспомнилось. Было дело.

—- добавлено: 13 янв 2018 —-

Встреча однокурсников:
– Боря, мне помнится, ты в институте ухаживал за Сарочкой Розенблюм, так? Ну и шо, вышло у тебя с ней шо-то?
– Таки нет, Гриша. После нескольких свиданий она сказала, шо я таки слишком беден для неё.
– Но как же так? – взмахнув рукой и едва не разлив свой напиток, воскликнул Боря. – У тебя же был очень богатый дядя в Израиле, ты про него во время учёбы мне все уши прожужжал. Таки почему ты не рассказал об этом Сарочке?
– Ой, вэй, я сказал ей об этом, Гриша!
– И шо?
– Шо, шо?! Теперь Сарочка – моя тётя из Израиля!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Miho_Murk, Я твоего брата увидел...

А в профиль похожа на гэтаго

Таких братьев и задаром не надь...

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

—- добавлено: 14 янв 2018 —-

****
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
— Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось...

Вода, вода, кругом вода...

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
****

У блондинки в аквариуме сдохли рыбки.
- Ты хоть воду-то им меняла? - спрашивает её подруга.
- А зачем? Ведь они ещё эту не выпили!!!
****

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
****

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.
****

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
© Рома Воронежский

—- добавлено: 15 янв 2018 —-

***

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

Пойдем скорей кататься с горки
Затем ловить снежинки ртом
А взрослым скучным человеком
Побудем как-нибудь потом

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?