Анекдоты, шутки, приколы :)

И про бакалею мне понравилось!
А то пишут всякую хрень недостоверную (конгресс, немцы какие-то 10 взяток на мизере, испанец с португальской фамилией, масло опять же) - читать страшно

—- добавлено: 1 Mar 2018 —-

я не уверен (на многоточие не обратил внимание).

 

Мы учились в разных школах. Првила правописания сегодня каждый "под себя".

—- добавлено: 1 Mar 2018 —-

всем, всем, всем!
С какого боку наличие пробела (или его отсутствие) относится к приколам.
Просто я когда-то был математиком. И привык писать, например натуральный ряд чисел так: 1.2, ... ,5.6 ...

 

прикольно

 

Если писать, например, "я поехал...", то это означает, что не закончено слово "поехал".
Если написать "я поехал ...", то это означает не оконченную фразу. И можно предполагать, догадываться куда именно я поехал.
Этому меня учили в пятом классе.
И как, "прикольно"?

 

PoloudinVA, В этой притче подразумеваются очень старые времена...
И у них не было пальмового масла, я думаю...
Расскажите, чему Вы учите детей , кроме Вами выше упомянутого?

Ну и анекдот, наконец, PoloudinVA :

После того, как в Антидопинговом комитете узнали о "Наркомовских 100 граммах", то заявили о пересмотре победителя во Второй мировой войне. По факту употребления допинга со стороны русских.

 

Пальмовое масло было всегда. Вот обрывок из Википедии:
Пальмовое масло — растительное масло, получаемое из мясистой части плодов масличной пальмы (Elaeis guineensis). Масло из семян этой пальмы называется пальмоядровым маслом. Один из древнейших продуктов питания человечества, известный ещё в Древнем Египте.
В старые времена пальмовое масло продавалось в лавочках с наименованием "Колониальные товары".
Детей учу думать, прежде говорить. И говорить о том, что знают, а не о том, что думают, будто знают.

 

Пальмовое масло как раз твердое. То, что продают в магазинах в бутылках, это уже специально полученная жидкая фракция.

 

Спасибо, буду знать.
Но я не думаю, что мужик в России в домашних условиях изготавливал твердое пальмовое масло.

 

PoloudinVA, Почешите репу и прикиньте,что притча относится не к конкретно России, а вообще это - где-то в каком-то необозначенном государственном образовании - на то она и притча...

PS Фу,как тяжело Вам доносить очевидные вещи... Как Вы живете с такими большими запасами знаний ?

 

Сам не знаю как, но живу.

 

А вот как живут некоторые

Жена приходит с корпоратива и говорит мужу, который, судя по выражению лица, явно не в себе:
- Дорогой, не ори! Все расскажу. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница! Вопросы есть?!
- Платье где?!

 

Не совсем понятная запись. Почему числа разделены точками без пробелов, одно многоточие выделено пробелами и запятыми, а другое многоточие просто отделено пробелом?

 

nh2008, Папа у PoloudinVA, был силен в математике и у учился папа за PoloudinVA, весь год....

 

там вообще никакой логики нет:

"одна целая две десятых, запятая, пробел, многоточие, пробел, запятая, нет пробела, пять целых шесть десятых, пробел, многоточие" -

анекдот, короче, одной строкой

 

Маминтов, Это что то из номинального ряда значений резисторов(для непосвященных - это сопротивления в электрической цепи - радиодетальки такие )

 

Объясняю. Клавиша Shift залипла, а я не заметил.

—- добавлено: 2 Mar 2018 —-

Спасибо, от души повеселился я. Как ветка называется? Правильно "Приколы".

 

Да ладно Вам. Пользуетесь добротой старика.
В его молодости ряд натуральных чисел знали только математики. А когда я учился, его уже в средней школе всем преподавали. Может быть он даже учебник по математике для нас с Вами писал.
Ну а папа его, наверняка, прожил нелёгкую жизнь, т.к. в те времена войны всякие были, катаклизмы и пр.

 

Только истинный педагог может так поддержать ученика

 

Подождите, а радиодетальки разве не конденсаторами называются?
Или я путаю? Может быть конденсаторы это не радиодетальки, а электролиты?
Да, и ещё. радиодетальки впаивают в печатную (или какую-то там) плату, а конденсаторы в материнскую, если взорвались, возле процесора.

 

nh2008, А Вы че-то путаете с чем-то Было сказано к слову, а Вы куда побрели ?

Давайте за полику в Россиии

 

nh2008, Такой темненький юморок

 

что-то нашу псису не видать...

 

Восстание батареек.

 

Вдогонку уходящей зиме:

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 

Нет, В Гамбе. А на доске я играю... в шашки. Всего лишь мс.

 

.

 

Vladik.S, Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...



— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Ксендз подходит к раввину и говорит ему :
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я со временем могу стать епископом.
— Ну и что?
— А епископ может стать кардиналом!
— Ну и что?
— А кардинал может стать папой!
— Ну и что?
— Как это ну и что? Куда же еще дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Ну, не знаю, не знаю… Одному еврейскому мальчику это удалось.

 

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.