Анекдоты, шутки, приколы :)

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

На стройку пришли студенты проходить производственную практику. Начальник участка им говорит:
- Вы люди еще неопытные, а у нас сейчас комиссия. Во избежание недоразумений чтобы не происходило, просто делайте вид, что так и надо.
Члены комиссии ходят, все осматривают и вдруг... рушится целая стена только что построенного дома!
Один из студентов, нисколько не растерявшись, смотрит на часы и говорит:
- Ну надо же, 11-45! Точно по графику!

Так теперь давай будем смотри здесь...
Вы правда думать что наш общественный друг из ЛенинскКузнецк так хорошо знать английский язык
и переводить ета бородатый анекдот из Азия туда а потом обратно с заменой старый осел ...

.

Начинающий автор у редактора:
- Вот моя рукопись, посмотрите.
- Конечно-конечно, давайте, что там у вас.. Так-с.. -
"Утро. Графская спальня. Граф, потягиваясь, встает с постели. Входит слуга: "Кофею-с? - Отнюдь, - говорит граф, и два раза стучит фамильными запонками о край кровати..."
- Э-э, неплохо, только, знаете ли, уважаемый, в вашем романе не хватает темы работы.
На следующий день:
"Утро. Графская спальня. Граф, потягиваясь, встает с постели. Входит слуга: "Кофею-с? - Отнюдь, - говорит граф, и два раза стучит фамильными запонками о край кровати. В это время под окном два Ивана ковали железо"
- Нууу, уже намного лучше. Только, знаете ли, не хватает ещё темы будущего.
На следующий день:
"Утро. Графская спальня. Граф, потягиваясь, встает с постели. Входит слуга: "Кофею-с? - Отнюдь, - говорит граф, и два раза стучит фамильными запонками о край кровати. В это время под окном два Ивана ковали железо. Один Иван - другому: - Слушай, ну его нафиг,
это железо. Завтра докуём"

Вспомнилось:
Путин: "Медведя всегда будут пытаться посадить на цепь и вырвать зубы и когти — говорю это, имея в виду силы ядерного сдерживания. А потом чучело сделают или шкуру повесят на стенку»
СерьГа - Я-Бурый Медведь
https://music.yandex.ru/album/4417398/track/35425440

Так может ето уже где было — не помню.
Однако интересно...

.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Лучше есть белый хлеб на Чёрном море, чем наоборот ...

Так ето есть сомнительно потому сегодня медицина давать совет что белый хлеб не полезный для диета...

.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

—- добавлено: 6 мар 2018, опубликовано: 6 мар 2018 —-

Хочу поправить.Немного пошерстил в Инете - ПОЛНЫЙ ВАРИАНТ(более-менее).

Анекдот очень старый, но мне не удалось найти в сети его более-менее полный вариант, только жалкие обрывки.
Поэтому предлагаю анекдот в том виде, в котором я его услышал первый раз лет 40 назад.

70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!».

- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян ***и дохлую кобылу».

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян ***и дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян ***и дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, *** с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян ***и дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

Мусульманин садится в такси в европе. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку по радио, потому что во времена пророка не было никакого радио, и не было западной музыки, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его "Что вы делаете? " Таксист ответил "Во время пророка не было никаких такси, вылезай нахрен, и жди верблюда! "

Miho_Murk,

Miho_Murk, Как бы от тебя твоей женщине:

все для тебя - рассветы и туманы
тюльпаны и бабла в карманы

Semion13, Semion13, а тебе две мимозы в ноздри!

Miho_Murk, Так я же мужик...
Ты че,доброго юмора не понимаешь, Миха?
PS Поблагодарил бы за внимание и уважение к тебе...

На будущее: не надо, Симеон, мне такого внимания... я ваще чилавек скромный... малозаметный...

Зачетные яйца.

Анекдот от психо(аналитика):

1. Сегодня, в 01:51 - вв: Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
2. Сегодня, в 01:51 - вв: — Чего ты плачешь, девочка?
3. Сегодня, в 01:51 - вв: — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
4. Сегодня, в 01:51 - вв: Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
5. Сегодня, в 01:52 - вв: — Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
6. Сегодня, в 01:52 - вв: — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки
7. Сегодня, в 01:52 - вв: Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку.
8. Сегодня, в 01:52 - вв: А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Я слышал другую, ещё советскую версию этого анекдота:

Абрам говорит своей жене Саре:
- К нам в Одессу приехал на гастроли стриптиз! Хочу сходить, но билеты дорогие по 10 рублей!
Сара Абраму:
- Тю, эка невидаль! Давай мне трёшку, я тебе сама стриптиз покажу!
Абрам достал 3 рубля, Сара взяла трёшку, поставила пластинку, разделась, залезла на стол и пляшет ...
Сплясала и спрашивает:
- Ну, как тебе, Абраша?
- Ну, что тебе сказать, Сарочка — дешёвка есть дешёвка ...

Вот еще старинный анекдот:
Встречаются два бывших одноклассника на улице. Один явно бедствует, а у второго деньги только что из ушей не торчат, причем всем известно, что раньше он был совсем нищим.
Сели вина выпить и состоялся у них такой диалог:
—- Копаюсь я однажды в урне возле банка (говорит бывший нищий) в надежде найти недокуренную сигарету, а тут останавливается Мерседес и из него к банку идет Вася, еще один наш с тобой одноклассник. Мы друг друга узнали, обнялись, вспомнили школу и он взял меня в контору, где он хозяин, на работу.
—- Ух ты! Вот и мне бы в соседней урне тогда ковыряться! А что дальше?
—- Дальше офис шикарный, мебель импортная, секретарши длинноногие. Месяц ничего не делал, потом вызывает к себе Вася и дает задание: поехать по указанному адресу, взять там $20 000. Половину оставить себе, а вторую привезти ему. И так, собственно, каждый месяц уже полгода.
—- Ух ты! И чего думаешь?
—- Да бесит меня все это: за деньгами я один езжу, а делим их пополам!

Итальянцы угадывают факты о России. Правда или нет
https://www.youtube.com/watch?v=VFDxZNBhpCA

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Неожиданно...