Анекдоты, шутки, приколы :)

А мне другой анекдот про НР нравится. Летит НР в самолете. Стюардесса проходит мимо и говорит: "Пристегните ремни, пожалуйста, наш борт приземляется в курортном городе Баден-Баден". НР: "Э, ты чо, в натуре, меня за лоха держишь? Два раза название города повторяешь?".

 

Так здесь оба двое есть такие

.

 

И Обама и Трамп лохи? Согласен.

 

А для конкретных пацанов Страдивари делал и барабаны

 

Так и здесь конкретно ...

.

 

Новый русский в 90-ые годы прилетел в Париж, пришёл в самый дорогой ресторан и говорит:
- Хочу заказать самое дорогое блюдо в вашем ресторане!
Ему отвечают, что специально для богатых новых гостей из России у них есть Сок Императорской Устрицы!
Но стоит это блюдо 100 тыс. франков!
Наш Ваня говорит:
- Несите!
Приносят большую раковину, в верхней крышке которой, просверлено отверстие и в него вставлена трубочка для коктейля.
Официант говорит:
- Пожалуйста, сосите!
Наш герой решил, всё-таки, сначала вынуть трубочку и посмотреть в отверстие, что там внутри раковины.
Заглянул, а там сидит моллюск с огромным членом и говорит:
- Ну, что ты смотришь? Тебе же сказали: - сосать!

 

Так и здесь...

.

 

Не прокатит такое.
Еврей, когда приезжает в Тель-Авив, видит большой бигборд:
"Ты, таки, не подумай, что тут все лохи. Таки-здесь все евреи".

 

Tak

.

 

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

 

Да, пора несправедливость восстанавливать.
Гы!

 

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

 

доктора с учителями уходят в бизнес по совету Медведева...
https://www.youtube.com/watch?v=ht-LbRm6s_A

 

На саммите G7.
Все приехали кроме, Трампа и Меркель. Сидят ждут их, болтают о том о сем.
Тут вбегает Меркель: - Вы слышали? Путин сломал ногу!
Все хором: - Трампу?!

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

Сидят два пенсионера на лавочке...
-Хороший праздник Пасха...
-Да... хороший!
-Но женщины лучше!
-Ну ты сравнил! Конечно лучше!!!
-Но Пасха чаще.
-Да... Пасха чаще

 

Главное сотрудникам "1000 мелочей" это не рассказывать, во избежании членовредительства.

 

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

 

Crest, а чтобы оценить эту шутку, надо обязательно там регистрироваться?

 

А я зарегистрирован, и все равно ссылка не открывается.

 

Я тоже зареген,

 

Вам еще и вирус подсунут, вот и будет шутка...

 

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

 

Новая карикатура:

 

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

—- добавлено: 12 апр 2018 —-

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО... ему ровно 20 лет!

 

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах#й!, -наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

 

но высота то взята, объективно.

 

Анекдот про девушку, повстречавшую на острове преступника

Пролетая над океаном, самолёт попал в воздушную яму и рухнул в воду. В живых осталась лишь молодая стюардесса, каким-то образом сумевшая доплыть до островка. Совсем выбившись из сил, она уснула под первой попавшейся пальмой.
Открыв утром глаза, девушка увидела перед собой заросшего бородатого мужика, жарящего здоровенный кусок мяса на костре.
— Вы кто? Как вы сюда попали? — удивлённо спросила девушка.
— Так я, милашка, преступник и маньяк. Меня 20 лет назад на этот остров высадили в надежде, что я тут и подохну. Ан нет, видишь, выжил я и даже мяском балуюсь.
— А знаете, — кокетливо сказала стюардесса, — я бы тоже от мяска не отказалась.
— Какая быстрая, а! А что ты можешь мне дать в обмен на мясо?
Девушка, тяжело вздохнув, принялась раздеваться:
— Могу отплатить разве что тем, чего вы не пробовали 20 лет…
Мужик, вскочив с места, кинулся к девушке и, обняв её, закричал во всё горло:
— Милая моя! Родненькая, любимая! Неужели ты мне водочки привезла?!

 

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Команда КВН БГУ.