Анекдоты, шутки, приколы :)

Еще анекдот советских времен.
Сообщение ТАСС: "Вчера в Атлантическом океане после столкновения с айсбергом затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга представлен к награде."

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?

- Соломон Моисеевич, скажите, вы любите жизнь?
- Хмм... Люблю!
- Скажите, а за что?
- А куда деваться?


— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Несколько баянчиков в честь годовщины Ильича)

​

- Та-аищи! Реуолюция отменяется!
- А! О! Почему, Владимир Ильич?!!!
- У нас нету баанетехники!
- Как же так, ведь у нас было целых три броневика!?
- Один бГонивичок поломался, дГугой подоГвали подлые агенты Антанты! А на тГетий я вот эту кепочку выменял - пГавда клевая!?

***​

- Феликс Эдмундович, скажите мне честно, как коммунист коммунисту - у вас ноги волосатые?
- А почему вы спрашиваете, Владимир Ильич?
- Ну скажите.
- Волосатые.
- МаГия Ильинична! Феликсу Эдмундовичу валенки на зиму не выдавать!

Вовочка скучает на уроке за задней партой, думает кому бы какую-нибудь подлянку устроить. Вдруг в класс заходит директор школы и говорит: "Вовочка, иди домой, мы тебя отпускаем с уроков. Сегодня твой старший брат Саша кинул бомбу в царя..."

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все бегают на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей то до хрена, наверное весь двор в г@вне.

—- добавлено: 24 Apr 2018 —-

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «»холодильник»».
Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й: — Ну, это .. когда скучно ..
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная?!

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?


— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.


- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Идет экзамен. В аудиторию заходит едва держащийся на ногах студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Профессор, Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, окинув студента оценивающим взглядом, отвечает:
- Ну, ладно, не откажусь.
Студент поворачивается к двери и кричит в коридор:
- Ребята! Заносите его!

Крымский мост, интернет и прочее - отстой,
есть более глобальные вещи, требующие решения:
В Великом Устюге выделили 200 тысяч рублей на полоскалки для стирки белья на реке

Женщина в отпуске на курорте катается на горных лыжах. Падает, расшибается, напоследок врезается головой в дерево и поднимаясь говорит: "А всё равно лучше, чем на работе!"

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

—- добавлено: 27 Apr 2018 —-

Начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет ..., через "одноклассников", так быстрей будет!!!

—- добавлено: 27 Apr 2018 —-

-А сколько вам, если не секрет...?
-Да какой секрет.. 100 грамм и лимончик...))))

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.



... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

А если у меня получилась "мусарня" ?

Нечто юморное из Белоруссии:

Медитирую

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

—- добавлено: 3 May 2018 —-

и второй прикол вдогонку, пока не забыл