Анекдоты, шутки, приколы :)

Так и здесь...

.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

.

Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

- Знаешь чего я хочу?
- Всего?
- Это - во-первых...

Когда жена сказала мужу, что она купила сапоги - кожаные, коричневые, на молнии - он не думал, что это три пары.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - ***, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

"Приходите еще.."

Ну не надо сильно реагировать... Одна знакомая дама работала в столе заказов на памятники. Она так не говорила конечно, но люди неоднократно приходили к ней просто поговорить.

Банер на воротах крематория "Мы согреем вас нашим теплом".

"Гробы из дальневосточного кедра! В них дышится легко!"

В магазине акция "Купившему два гроба - третий в подарок"

А в этом году в Минске на похоронной выставке из Днепра привезли картонные гробы. У них был слоган "В наших гробах вы попадете прямо на небо". И второй "Каждому купившему экогроб - крылья в подарок!" И прилагались картонные же крылья.

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

Офис, все суетятся, каждый день меняют рабочие места, переставляют мебель с места на место... Бабушка-уборщица долго наблюдает за этими непонятными манипуляциями, наконец не выдерживает и спрашивает:
— Ребята, а что вы делаете-то?
Один из менеджеров объясняет:
— Да вот, бабуль, оптимизация труда у нас. Что-то в последнее время обороты упали.
— Знаешь, милок, — говорит бабка, — до революции в этом доме был бордель. Так когда у них дела не шли, они девочек меняли, а не кровати не двигали.

Владрусс, где ты?

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Tak...

.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!

- Вася, а что самое-самое такое ты помнишь об СССР?
- Яйца. Это были настоящие яйца, не то что нынешние из "Магнита". Их можно было пить сырыми. Берешь чайную ложечку и тихонько постукиваешь ей по кумполу.
- По чьему кумполу?
- Ну, по яичному конечно же. Потом пальцем выковыриваешь скорлупки и кидаешь во внутрь щепотку соли. Соль тоже была не то что нынешняя. Крупная, соленая. Потом берешь яйцо в левую руку, а правой уже откуда-то стопочка "Столичной". А какая тогда была "Столичная"! Прозрачная, скусная. И бросаешь в себя сначала рюмку. потом яйцо. Закрываешь глаза и чувствуешь как они там внутрях встречаются. И благодать. И еще солнышко слепит глаза.
- Солнце тоже тогда ярче светило!
- А как же. Давай, Федя, наливай вискаря. Выпьем за СССР с его супер яйцами и солью. Ну, не чокаясь...

описка?

Скорее слюна...

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку!

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша - очень милая девушка со звонким приятным голосом: секретарша : - Здравствуйте!
мужик: - Здрасте, а можно Машу?
секретарша : - Одну минуточку. А как вас представить?
мужик: - Ну, представьте меня голым в ванной!

В еврейской философии идут большие споры,
когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что
зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.

Моя бабушка ополчилась на Интернет и обещала удалить его "на фиг". Сегодня она выполнила обещание. Удалила Интернет! Ну, точнее, иконку Гугл Хрома с рабочего стола моего компа....

Защитник сборной Польши по футболу Михал Паздан, используя свои профессиональные спортивные навыки, спас журналистку от падения на нее осветительной техники.

Корреспондент брала интервью у спортсмена, во время которого на неё неожиданно начало падать съёмочное оборудование. Легким движением ноги Панздан отбил эту стойку и спас девушку от травмы.

Журналистка опещила и некоторое время приходила в себя, но успокоившись продолжила проводить интервью.

Я читал про вопрос, который круче, и ответ
- Владимир Владимирович! Зачем Вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для пенсионеров?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?