Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Так а здесь...

.

"Молодец, Валера..." ©

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Валера.
- Слюшай мэня Валера! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Валера, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Валера, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б...ь!!! Валера!!!

Кстати, о пенсионной реформе:

Так вы давай тщательнее редактировать потому Валера из следущий анекдот— вы перепутать...

.

- Всё, хана Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

Бульдозер прислал видео. Сам он пока не может писать - дает показания в Гринписе.

Хороший подарок недругу...

Парочка анеков ( как там Владрусс поживает ?)


Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»




В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».
Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном — о другом дедушке, и так — каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».

Народ отжигает:

Я дико злился, когда на День рождения мне подарили направление к психиатру!
Я ведь так хотел мертвого котенка.

Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Crest.
Григорий Остер "Вредные советы"

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.