Смеяться, право, не грешно

да, я сначала так и опечатался

 

Суд в США отказался убрать фразу «Мы верим в Бога» с долларов

Представляю, как все атеисты, а главное буддисты "побегут" в другие валюты. И тогда, пиндосы узнают, что торговые войны, массовые продажи трежерис и пр. - это просто детские забавы...

 

Ржачь до слез. Точнее - сквозь слезы:

 

Дуэль (настоящая, а не форумная)

 

Слава, это можно еще в тему "Армия" закинуть!

 

Пусть здесь буде... всё равно боян 80-ых годов

 

Первый раз сей докУмент увидел в виде ксерокопии лет 5 назад. Копия затем куда-то подевалась. Точно помню, что привезли знакомые из Батайска. А недавно увидел скан того рапорта. Не знал, что копия давно гуляет в инете

 

т.е. люди в рапорте вам знакомы?

я не раз уже это видел... и не спорю, что смешно

 

Да не, не знакомы. Просто привезли и всё тут. А где они нарыли, не ведаю. Я думал, что они знали ответственного за архив, который тайно, под покровом ночи передал столь секретный документ

 

при таком раскладе... могли и из сети распечатать

 

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники из ГэРэУ…

Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой...
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой…

В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни,
им *** жара и метель….

С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни
Кошмар, что зовут «Новичок»…

В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско .
Медведь на цепи – попрошайка…
Что б не было глупых вопросов…

Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже ль, Солсбери -
ты первым затеял войну…

Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд
и... вечерком в Краганде.

Из интернета

 

http://www.autopages.ru/company/665/

 

Жена сейчас очередной прикол рассказала на работе. Там каждый день у нее приколы, далеко не все рассказывает.
Там у них на работе есть секция рукопашного боя, ведет ее мужичок, который тренирует всех, кто желает учиться - от школьников до взрослых, от мужчин до женщин.
Супруга со своей напарницей оказалась свидетелем такой ситуации: рукопашник девчонку отчитывает за то, что она не хочет заниматься. Та ему говорит: "У меня голова болит". - "Ты своему мужу будешь говорить, как у тебя голова болит!". Супруга с напарницей как давай ржать. Девушка покраснела, тренер тоже смутился: "Девчонки, я не это имел в виду." И говорит подопечной: "Вот, когда придешь домой с работы, тогда и говори мужу, что у тебя голова болит". Бабы еще больше заржали.
Еще бы, после секеса на работе муж уже и не особо нужен. Бабы ржут, эти двое не знают, куда деваться.
Умеют же наглые бабы поставить людей в неудобную ситуацию.

 

А у нас в городе есть такси "Бумеранг"...

 

По теме рукопашного боя, поднятой Владруссом:
Работая как-то на пивной фирме программером. На складах у нас была одна пустующая комната, и шеф, поклонник всяких единоборств, решил там сделать спортивный зал для секции самообороны работников нашей фирмы. Сделали ремонты, постелили маты, повесили несколько боксерских мешков. Шеф где-то нашел тренера - то ли самбиста, то ли дзюдоиста, а может и рукопашника. На первое занятие согнали всех женщин, а из мужиков - тех, у кого работы в тот момент не было - то есть меня и торгового менеджера. Остальные принимали фуру из Чернигова. А среди женщин была молодая девушка - оператор компа, который по моей проге печатал накладные и всякие там отчеты. Так она занималась ушу сань-да и даже была чемпионкой области. Ну, тренер расказал о необходимости в наше криминальное время умения защитить себя, свою честь и жизнь, а потом решил показать на практике. И его наметанный глаз выбрал самую спортивную девушку - эту самую операторшу. Поставил ее перед собой и говорит: "Давай ударь меня будто по-настоящему!" И не успел он глазом моргнуть, как она залепила ему в голову ногой. Тело тренера пошло волной и безвольной кучей он свалился к ее ногам. Нокаут. Потом, говорили, он две недели провалялся в больнице. Больше он у нас не появлялся. А в зале потом уже занимались без тренера та операторша, я, иногда шеф и несколько грузчиков....

 

Это не смешно. Человек хотел что-то объяснить всего лишь. Она должна была всего лишь обозначить удар, не более, а въехала по-серьезке.
Надо же различать ситуацию.
Ни о чем история.

 

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
©

 

А если их будет штук пять, к примеру? Так ли все ласково закончится?

 

Напомнило историю:

 

Пойте песню:

 

У меня тут недавно кот пришел домой тоже после подобных приколов. На одной лапе коготь вырван с мясом, на другой лапе глубокая рана. Допрыгался где-то. Целые сутки не было. Хорошо, мы не стали на ночь окно закрывать. Он ночью дошкрябал до дому. Всю ночь проспал, потом весь день, потом еще всю ночь, потом опять весь день, потом опять всю ночь. Уже несколько дней прошло с тех пор, лапа опухла, но терпит, терпила. Набегался где-то, как те на видео. Ржать не с кем.

 

К врачу надо бы обратиться.

 

Надо бы, да только когда? Они ж работают в то же самое время, что и я.

 

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.
Достаю зиппо, только перед выходом заправил.
Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Е@#ть, ты фокусник! Спасибо!