Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: — блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — это все ***, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.


Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.


Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. — Как вы смеете? — возмущается дама. — Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.


— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?


Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

- порублю, гады! - взмахнул шашкой Василий Иванович
- ну по рублю, так по рублю, - вздохнули гады и скинулись

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.



Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!



- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

- давай в жизненный морской бой?
- давай, ты выродок
- мимо. ты никчёмный ипохондрик, застрявший в цикле страданий.
- ранил
- ты одинок, и это твоя вина
- фф, искусно. ранил.
- ты истратил весь свой потенциал
- ранил
- наконец, ты педераст
- мимо
- э, ты как там корабли расставил??

Владрусс нашел котенка

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иванович!
- Антенна? Хм... Красивое имя!

— Василий Иванович, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов...

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?



- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?



- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Гибддшник тормозит машину. Подходит к водиле.
- Сержант Пупкин, ваши документы.
- Нету.
- Употребляли?(принюхиваясь)
- Вхлам.
- Что в багажнике?
- Труп. Мента. Есть место еще для двоих.
- Счастливой дороги.

Так уважаемый Полоудин В.А...
Давай будем обьяснить для ети сказочники как бабушка рассказать ето все в время ваше счастливое детство...

.

В моем детстве анекдотов про Василия Ивановича не было.
Но, если пошла такая пьянка, то пожалте:
- Анка, стреляй. Стреляй, тебе говорю. Стреляй не то я тебя ...
Анка закидывает рук за голову, томно закатывает глаза и говорит:
Все-то Вы грозитесь. Василий Иванович.

Встретилось, понравилось. Решил поделиться.
— Иван,ты чего такой грустный?
— Да мне на друзья полотенце с голой бабой подарили...Жене полотенце понравилось,а бабу она выгнала...

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники
и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"



На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.



Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!



Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

инквизиция жестоко обошлась с Дж. Буно - его кострировали.

Странный рисунок "Чем дольше вы смотрите на этот рисунок, тем более тревожным он становится"

via

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

Прочитал, посмеялся. Предлагаю всем заинтересовавшимся:

В одном театре, не знаю точно каком, потому как байку эту рассказывают о разных театрах, играли спектакль «Аве Цезарь». В конце постановки на сцене уже лежит куча актёров, изображающих мёртвых, поверженных воинов. Среди них стоят Цезарь и предатель Брут. Брут должен был произнести фразу: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?». Но что-то в голове Брута случилось и он выдаёт: « Я должен был увидеть твой конец!» Цезарь продолжает играть героический и одновременно трагический финал, а Брут продолжает: «Иль дать тебе своим полюбоваться?». Тут на лице Цезаря проявляется едва заметная улыбка, а Брут начинает краснеть. Но всё бы ничего, если бы мёртвые не начали истерично смеяться и уползать со сцены. Занавес!

Так ему и надо.

Бедный зайка!!!!

...