Анекдоты и юмор без политики

Гастроли провинциального театра,
последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом недруга должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из героев должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены от смеха...

—- добавлено: 25 окт 2018, опубликовано: 25 окт 2018 —-

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери".
Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен
был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя с*ка корячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

 

.

 

- Еще раз, ссука, назовешь меня интеллигентным человеком, и до конца жизни будешь ссать кровью! Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор?..
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и опля - я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь ***ед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

Байка времен ефремовского "Современника".
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались спорами и дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди.
Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что
придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья
делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победы. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

 

Antuan, Спасибо за комментарий.Напишите, пожалуйста, здесь, какие шутки можно постить ?
С уважением, Semion13

 

Которые Вы сможете показать своим детям...

 

Goranflo, Взрослый форум ?

 

Взрослый форум, на котором Правилами запрещены нецензурные выражения.
Попробуйте соответствовать...

 

Спектакль "Декабристы".
В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".


Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

 

В начале века на турнире в Петербурге состоялась партия между двумя ветеранами: 72-летний Блэкберн разгромил 60-летнего Гунсберга. Обращаясь к побежденному, победитель строго заметил:
– Молоды вы еще тягаться со мною.


Известный шахматный психолог Блюменфельд в процессе партии часто записывал в тетрадку собственные мысли. Один из его противников, проявляя излишнее любопытство, постоянно заглядывал в чужую тетрадку.
Тогда Блюменфельд решил воспользоваться этой "слабостью" соперника. Опытный психолог записал у себя в тетрадке: "Опасаюсь жертвы слона!" – и отошел от столика. Соперник, не задумываясь, отдал своего слона. Блюменфельд вернулся к столику и на глазах у радостного противника сделал новую запись: "Опасения были напрасны. Жертва слона проигрывает", после чего съел неприятельского слона.
Соперник, прочитав текст, немедленно сдался.

 

Молодой Арканов как-то имел неосторожность признаться знаменитому поэту Михаилу Светлову, что он пишет, но так, для себя… Вот что Аркадий Михайлович вспоминает об этом моменте:
— Светлов поднял на меня глаза и спросил: «И что вы пишете? Стихи или прозу?» «Прозу!» — ответил я. «И где вы печатаетесь?» И я снова гордо отвечаю: «Я нигде не печатаюсь!» «Молодой человек, писать так, чтобы нигде не печататься, может каждый дурак!»




Однажды, будучи в компании молодых актеров московского театра комедии "ПЛЮС", Аркадий Арканов со свойственной ему ла***ностью изрек, что самая сексуальная песня – это партийный гимн "Интернационал".
Все вежливо похихикали. "Что, не поняли?" – спросил невозмутимый Арканов.
Все признались: не поняли. "Объясняю, – классик затянулся неизменным "Мальборо", – начинается со слова "Вставай!". Дальше идет пессимистический поворот: "Никто не даст нам…". Конец оптимистический: "Своею собственной рукой!".

 

(вспомнилось) Про Аркадия Арканова как-то вспоминал Яков Нейштадт:

 

Первая Мировая. Царь и самодержец Николай II прибыл на передовые позиции.
Вдруг летит вражеский снаряд и, падает к ногам императора. Лежит, шипит, и вот-вот взорвется. Еще секунда, и всё!... В этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его куда подальше, где он и взрывается. Царь спасен! Надо как-то наградить героя…

И Николай спрашивает: - Как твоя фамилия, солдат?

— Никифоров, Ваше Величество!»

— Женат?

— «Холост, Ваше Величество!»…

Тогда царь говорит: «Позвать сюда князя Голицына!». Является князь. Император обращаясь к нему говорит: «Князь,ПОЛКОВНИК Никифоров просит руки вашей дочери». Князь побледнел и начал мяться…

Тогда Николай увеличил ставку: «Понимаю, Вас князь. ГЕНЕРАЛ Никифоров просит руки вашей дочери». Голицин попытался уклониться от заманчивого предложения: «Но, Ваше Величество, генералов много…

«Хорошо, князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ Никифоров просит руки вашей дочери». Князь хотел еще что-то возразить, но в этот момент солдатик хлопнул царя по плечу, и сказал:

«Коля, друг, да пошли ты его подальше! Что мы, без него бабы не сыщем!?»

 

Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».



Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
- Вы сегодня просто очаровательны!
На что грубая дама бросила:
- Не могу сказать того же о вас.
Марк Твен не растерялся:
- Но вы можете сделать как я! Соврите!

 

Мне кажется что когда сексуальный контекст передается иносказательно, то это допустимая форма.
Политики я тоже здесь не вижу.
И потом Арканов настолько авторитетная фигура в мире юмора и сатиры, что само его имя означает что шутка не может быть плохой или пошлой.
Может эта байка на грани, но на мой взгляд грань не переступает.
Но если это все же кого-то задевает, то я это учту и буду аккуратнее выбирать шутки.

 

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные программы для восстановления удаленных данных, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг…




Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

 

Однажды у Раневской спросили:
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните — Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!

 

Дорогую машину нового русского разбивает на дряхленьком автомобиле простой мужичок. Братки рассказывают мужику, что он попал на хорошую сумму - тысяч на тридцать долларов, берут у мужика домашний адрес и через неделю приезжают за деньгами. У мужика денег, конечно, нет, и он начинает плакаться и объяснять свое тяжелое положение: работы нет, семья большая, жена не работает...
Братки кричат на мужика, но в итоге прощают ему пять тысяч долларов и уезжают.
Через неделю, приехав за деньгами, они видят ту же самую картину: оборванный мужик, разваливающийся дом, сопливые дети. Денег нет.
Братки снова орут, но опять прощают мужику пять тысяч долларов и уезжают.
Еще через неделю ситуация повторяется, братки снова орут. Тут мужик и говорит:
- Ребята, ну что же вы на меня кричите, я же отдаю понемногу?!

 

Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

 

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

 

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, ......... , думаешь??

 

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.


Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!


У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».

 

Актрису Александру Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит: -"Дорогие мои, вот я в стародавние времена работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - это на всю жизнь ! Спасибо вам !"

 

Ф.Г. Раневская.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

 

В стране, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

 

Так...

.