Анекдоты, шутки, приколы :) :)

почти без связи с предыдущим

 

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

 

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

 

Не знаю, как из Одноклассников вставить (мож, кто научит?), чтобы видео было, поэтому даю ссылку.
https://sp.mycdn.me/image?id=862964209635&t=45&plc=WEB&tkn=*2oHBCjO6itYmmONpl8Cf9bXkwG8

 

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.


Владрусс, попробовал Вашу ссылку открыть, так идет загрузка файла...
А , вообще, надо скачать фотку и разместить на бесплатном хостинге для фотографий(хостинг найдите погуглив).И потом дать,как обычно, ссылку в сообщении (теме).

 

Да там гифка простая.

—- добавлено: 2 ноя 2018 —-

"Хозяин, хватит пьянствовать! Какой я тебе черный ворон? Я твой кот!"

 

не стоило заморачиваться
в Кошках уже неделю висит фотка

 

Semion13, кстати, чего там новенького на Плюке Иммортале? Походу, Иммортал превратился в какое-то УГ.

—- добавлено: 2 ноя 2018 —-

Не знал. Я всю эту неделю про лунатиков читал.

 

Vladruss, Я заглядываю и ложу туда свежие анекдоты и все... Пока больше ничем не интересуюсь, за исключением некоторых мелочей(на конкретные вопросы ищу ответы).В другие темы не выкладываю посты...
Я еще тогда кое-что понял...

 

То, что поняли, это правильно. Как новая метла пришла, на тот форум и ложить и класть надо.

 

Марину часто спрашивают: почему она ещё не замужем?
Ну, как... Потому что, когда приходит время ловить букет,
она не то что ловить - стоять уже не в состоянии...

 

а скетч с продолжением здесь

 

– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Забавная таблица по ссылке.
Гватемала удивила. И Папуа—Новая Гвинея тоже..

 

Немного о языкознании

Как придумали французский язык:
- А давайте, половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 

.

 

Из "Школы шахматной культуры "Два короля"

Эврика!
Критерии креативности: в сексе:

• беглость – количество движений, возникающих в единицу времени;
• оригинальность – способность принимать необычные позы, отличающиеся от общепринятых;
• гибкость. - важность этого параметра обуславливается двумя обстоятельствами: во-первых, данный параметр позволяет отличать индивидов, которые проявляют активность в процессе занятия сексом, от тех, кто проявляет фригидность, и во-вторых, позволяет отличать индивидов, которые оригинально решают проблемы секса, от тех, кто демонстрирует ложную оригинальность;
• восприимчивость – чувствительность к необычным деталям, противоречиям и неопределенности, готовность быстро переключаться с одной позы на другую;
• метафоричность – готовность работать в совершенно необычном месте. Склонность к символическому, ассоциативному мышлению, умение увидеть в простом сложное, а в сложном – простое;
• удовлетворенность – итог занятия сексом. При негативном результате теряется смысл в дальнейших встречах и развития чувства.

 

Только не говорите об этом Полоудину...
А то он полезет в словарь смотреть значение слова "уд".

 

Tak

.

 

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

 

I0p3a, Вам виднее. Укатали Сивку крутые горки.

Не полезу, так как в моем лексиконе есть это слово. Правда, пишется оно с двумя д. Но это правило не для всех. А Брокгауз еще и "ъ" присобачил в конце слова.

 

Так и здесь...

.

 

На фото...

Боярский!

 

Это не Боярский, нет! Михаил Сергеевич не будет сидеть за компом без шляпы и черного гольфика!

 

точно, и на стене нет плаката с зенитом, а только фотка с Боярским в шляпе.

 

Вчера в пробке передо мной стояла машина с надписью
УД Президента РФ

Умеют у нас аббревиатуры использовать!

 

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

 

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

 

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е[ударилс]я".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, н...й."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.