Анекдоты, шутки, приколы :) :)

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Друг в беде не бросит

Пока не могу это делать, с мобилы.


Сделал - таки

А)))

В)))

произвел довольно ответственный технический эксперимент, сделав последовательно-переменный просмотр изображений с монитора компьютера и экрана смартфона. все видосы (гифки, фото и пр.) нормально смотрибельны (смотрёбельны) и там, и тут.

вечно этот ув. Комсюк придирается к пóстующим юзерам. доколе?!

если спрячу, то изменится весь смысл глубокомысленности самой цитаты и пóста в целом

Маминтов, Комсюк,

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

Нет уж, нет.
Девяностники (по аналогии с шестидесятниками) любят равняться на США. Так что хотелось бы посмотреть подобную картинку из США.

https://twitter.com/twitter/statuses/1065226665352196096

анекдот с пикабу:
Работяга о чём то переругивается с бабками.
Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!".
Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!".
Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

Коалишн оппозишн

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

Захотелось в кругосветку.

Актуально. Руководство перед Новым годом.

Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.

К зимней теме

"В жару и стужу жгучую. Всем, кто скучал по фирменному шпагату, посвящается" - прокомментировала снимки Волочкова.

P/s есть тут медики, она пельмень не отморозит?

Как добиться шахатного роста? - Кушать растишку)
Как набрать шахматный вес? - Кушать мясо и ходить в качалку)

Даже не знаю в какую из анекдотических тем поместить.

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был трахнут тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за мента выходить - те сначала отымеют, а потом разбираются!

—-Власти хотят сократить число бедных.
—-Чёрт, мне страшно...

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина,
признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы
не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать
поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал
картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное
сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи
Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу
или уже хватит?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и
разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве
яичницы могу судить лучше любой несушки.