Анекдоты и юмор без политики

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

Известный актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой его ролью была роль кардинала Ришелье.
Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза...
И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Я таки посмеялся

Разговор двух военнослужащих:
- Давай над комбатом приколемся?
- Молчи, дурак! На деканом уже прикололись...

Театр «Современник» прилетел в Иркутск. Артисты стоят в холле и оформляются в гостиницу. Около шести часов в холле открылся газетный киоск. И вдруг кто-заметил, что в киоске продается портрет артиста Игоря Кваши, - обычная серийная открытка. Он, естественно, заинтересовался и подошел к витрине.
- Скажите, пожалуйста, - спросил Игорь Владимирович, показав киоскерше на открытку со своим фото.
- А Олег Ефремов у вас есть?
- Нет, - ответила та очень сухо.
Кваша победно взглянул на своих колег.
- А Валентин Гафт?
- Нет.
Снова победный взгляд через плечо.
- А Олег Табаков есть?
- И Табакова нет.
С каждой фразой Игорь Кваша все больше приосанивался. На всякий случай перебрал еще несколько фамилий очень популярных артистов, игравших тогда в «Современнике».
- А есть Марина Неелова?
- Нет.
- А Лия Ахеджакова?
- Нет.
Тут бы Игорю Владимировичу остановиться, но он уже вошел во вкус и ехидно поглядывая на следивших за этим диалогом коллег, спросил:
- А кто же у вас есть?
- Только какая-то КвАша осталась, всех остальных раскупили, - ответила киоскерша.

Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати и окно открыто. Смотрит, а там мужик в трусах бегает. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика.
Через некоторое время суд. Судья:
— Подозреваемый, вам слово.
Муж:
— Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах убегает.
Судья:
— Ясно. Пострадавший, вам слово.
Подозреваемый:
— Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил в тот день изменить маршрут.
Судья:
— Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
Свидетель:
— Сижу я, значит, в тумбочке...

(лайт-версия анекдота про малиновое зернышко - захочецца , тогда Гуглить )


Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не знаешь, где умер Наполеон?
— На Елене!
— Правда? Как мило!

- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

вроде новая елка подъехала

не знаю в какую тему

Разговаривает мужчина со своим коллегой:
- Ты знаешь, наш начальник такое дерьмо...
Оборачивается и видит за спиной начальника.
- ...ну я в хорошем смысле этого слова.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Так ето быть пост от Комсюк 4 годов раньшее

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/3786/page-16#post-570107

.

Поисковая система сайта ничего мне не выдала. А просмотреть вручную все невозможно.
Иногда такие накладки случаются.

Сеня, учись!

Так ето вы напрасно ругать —- здесь есть хорошо искать в система... Вот так...!!!
А вы какая слово искать??????????//

.

Да, я пользуюсь поиском. Но в этот раз у меня выскочила внутренняя ошибка сервера.

Надпись на могильной плите : "Жена, хотя бы здесь оставь меня в покое. Не ходи сюда часто"

Когда-то, много лет назад приятельница подарила мне сборник матерных частушек с выразительным подзаголовком "Художественно-Уникальное Издание". В этом сборнике не только частушки, а есть ещё и озорные стишки, явно авторские и при этом вроде как не матерные. Вот пример:

Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девчонками гуляют,
В любви и верности клянутся
И слово с делом сопрягают.

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, доктор, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...