Анекдоты и юмор без политики

Баяны, конечно, но трагикомичные

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Еврей заходит в метро и видит негра, читающего газету на идиш.
Он подходит к нему и говорит:
— Молодой человек! Вам шо, мало?!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты такая бледная?
— Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал…

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.

Наш водила, мальчик со стажем, резко вспомнил, что у него, вообще-то, условный срок идёт и если нас принимают с обрезом, он автоматически уезжает питаться еловой шишкой. Чювак начал волноваться. Мы тоже заскучали.

На наше счастье гайцы занялись очередным лесовозом, и мы потихоньку, на второй скорости , проехали мимо. Пытаясь припрятать обрез. Пытаясь – потому, что его нигде в салоне не было. Видимо забыли на стрельбище. Поехали назад, мимо ГАИшников уже смело – оружия нет, бояться нечего.

Выйдя из машины, на поляне, где стреляли, обнаружили обрез на багажнике, на крыше нашего “Москвича АЗЛК”…

Назад возвращались очень в объезд.

про "выпили" с тобой не верю... и про ростовский "лесовоз"

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

—- добавлено: 27 Dec 2018 —-

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

Двойной облом по русски - это когда после стояния в 2-х часовой пробке нарвался на штраф за превышение скорости.

Диалог на экзамене...
Профессор:
- Что такое экзамен?
Студент:
- Это разговор двух умных людей.
Профессор:
- Хм... А если один из них дурак?
Студент:
- Тогда другой останется без стипендии!

Было такое. Выписывая штраф мент ласково сказал - "Ну что? Вырвался?"

-Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море унесло..
-Людей сняли?
-Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину... Мы с пацанами вообще все на телефон снимаем!

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Приходит человек к врачу: "Доктор, у меня не стоит". Врач говорит, "Всё будет хорошо, вот вам таблетка, очень сильная, примете на ночь". Приходит он с этой таблеткой домой, думает, куда бы спрятать от жены до ночи? Засунул в часы. Часы встали.

В КГБ был специальный отдел, который сочинял анекдоты.
Жаль, нет этого отдела, нет КГБ и нет новых анекдотов.

—- добавлено: 29 Dec 2018 —-

Продайте этот анекдот в Европу, и скажите, что к доктору пришла женщина, феномен же.

Записка на дверях участкового терапевта:
"Сегодня и завтра приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете."

А в вашей поликлинике другие врачи принимают?
Я житель города-миллионника.
Без терапевта можно записаться либо на прием к венерологу,
либо к платному стоматологу (бесплатный только удаляет),
у меня на следующий год запланированы походы
к проктологу и патологоанатому, не знаю, к кому раньше успею.

Материнская плата сгорела, пароли и явки (это не вики) все полетели, поговорить-то осталось только здесь.
Но если принять, может явки станут явью, и на других сайтах браузер обновит мой мастер-пароль,
А там потом и окажется, что Дания выигрывает у Швейцарии, да и мне наплевать на это дело.

—- добавлено: 30 Dec 2018 —-

не-не, опять крестоносцы

Вам не понравился мой анекдот о крестоносцах?
Хотя какие из швейцарцев крестоносцы?

Так это был анекдот?
Ну, что же Вы не написали?

Хм, а тема разве не "анекдоты" ?
Когда какой-то Владик тырит из анекдота.ру типа анекдот и копипастит,
то писать, что это анекдот - надо или не надо ?
А когда мне пришла мысль, что швейцарцы - крестоносцы,
воюющие с датчанами, одевшись в общие цвета и кресты,
вам не кажется это анекдотом?

Так бывает иногда с любой человек...

.

1. Почему швейцарцы - крестоносцы?
2. Почему Швейцария воюет с Данией?
3. В чем тут юмор?

Вот помянул не к ночи и он уже тут.
Вчера на молодежном чемпионате мира по хоккею Дания играла со Швейцарией.
Посмотрите на флаги этих стран.

Так

.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

-Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Tak...

.

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

Про пиво лучше...