Анекдоты и юмор без политики

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

 

Адвокат:
- Уважаемый суд! Господа присяжные! Чтобы доказать, что мой клиент невиновен, мне достаточно 30 секунд! Надо лишь доказать, что во время убийства он был дома. А увидеть это можно легко, показав его историю посещению страниц в браузере...
Подсудимый:
- Не надо смотреть!!! Я виновен!

 

Херес - алкогольный напиток в котором непостижимым образом слились русское "Нет" с английским "Да".

 

Бестолковый словарь

Авиамодель - хорошенькая стюардесса.

Антипатия - игра на выигрыш в шахматах.

Арамисс - победительница армянского конкурса красоты.

Ходить конем - ползать на четвереньках.

Нудист - скучный докладчик.

 

Новая экономическая константа: произведение НДС на число яиц в упаковке —- величина постоянная.

 

Априлия, опять актуально про яйца:



Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

 

Cвои яйца дороже яиц Фаберже

 

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

 

Маркетолог предложивший продавать яйца в упаковке по 9 штук получил серьезное продвижение в своей блестящей курьере.

 

Tak...

.

 

Дядя Саша 40 лет отыграл в оркестре русских народных инструментов.
Правда, русскими там были... только инструменты.

 

Так и в ета тема есть как очень древний

.

 

Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...

 

Так и здесь..

https://radikal.ru/video/kFqPkoc4aP7

.

 

Для Спая
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

 

"И что?" - два слова,о которые разбиваются все доказательства. "И то" два слова,вновь спасающие все доказательства.

 

-Не надо мне вешать лапшу на уши!
-Успокойтесь,пожалуйста.Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

—- добавлено: 18 янв 2019, опубликовано: 18 янв 2019 —-

-Почему чаще всего жизнь наказывает бедных?
-Потому что бедность это - зло,а зло должно быть наказано

 

Если меня сейчас вернуть на утренник второго класса, то песню "Прекрасное далеко! Не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех.

 

Мне говорили: «Да в твои годы Гайдар уже полком командовал!» (Тупейший мотиватор)
А я воспитанно не решался ответить: «А в Ваши годы Лермонтова уже давно убили...»

 

-Как называется вещество,при приёме которого мозг отключается и перестаёт отвечать за свои действия?
-Семечки.

—- добавлено: 18 янв 2019, опубликовано: 18 янв 2019 —-

Турист в США обращается к местному жителю:
-Ой!Вы индеец?
-Да.
-А я думал,все индейцы с перьями ходят.
-А я как раз линяю.

—- добавлено: 18 янв 2019 —-

В ресторане:
-Официант, это мясо очень жёсткое!Его невозможно есть.Позовите главного повара.
-Он вам не поможет ,у него самого вставные зубы.

—- добавлено: 18 янв 2019 —-

Диалог в больнице:
-Доктор,я только что узнал:меня будет оперировать практикант Сидоров.
-Да, операция завтра.
-Так ведь зарежет!
-Не переживайте,мы ему тогда незачёт поставим.

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Начальник говорит подчинённому:
-Никогда не надо спорить с глупым человеком.
-А я с вами и не спорю.

—- добавлено: 18 янв 2019, опубликовано: 18 янв 2019 —-

На уроке литературы:
-Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Лермонтов?
-Тому,что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научится стрелять.

—- добавлено: 18 янв 2019 —-

Мужчина привёз собаку к ветеринару:
-У меня очень трусливый пёс.Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать.
-В этом нет нечего страшного,пусть лезет.
-Так мы вдвоём там не помещаемся.

—- добавлено: 18 янв 2019 —-

Начальник говорит подчинённому:
-Сделайте мне отчёт до вечера.
-А волшебное слово?
-Увольнение.

—- добавлено: 18 янв 2019 —-

-Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
-Почему?
-Она убивает.

 

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

 

В ресторане:
-Официант,у меня в супе муха!Срочно замените!
-Сожалею,сер,но мух больше нет.

 

Женщина говорит подруге:
-Мой муж постоянно жалуется,что я невкусно готовлю.
-А ты попробуй кормить его два раза в неделю.все претензии как рукой снимет.

 

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

 

Писюн целовали! Или ты не помнишь?