Выбор спиртного

Примерно как финское вино...

Что за вопросы? Все знают, что для улучшения пищеварения...

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

мне в честь праздника бутылочку Ракии абрикосовой подогнали.
Но что то настроения нет. Оставлю до лучшего настроения...

#1443 почему водка не прозрачная?

Это не водка не прозрачная, а стопочка запотела.
Значит у напитка температура правильная...

похоже на Бейлиз, то еще дерьмо

Я постил... ранее...

—- добавлено: 28 фев 2019 —-

Gottfrid, Я дал крупнее план, у тебя сразу не видно, что к чему... Не люблю доставать фото ( из под цитат)!

Всё пьёте? Алкашня

Лучший повод для выпивки - вчерашняя пьянка.

Купил сегодня грузинского вина, произведено и разлито в Тбилиси. Сколько ж я его выпил..

Или это надо в понедельник?

вискаря взял сегодня со швепсом

Баян

брат в Грузию уехал, я говорю вина привези мне Хванчкары настоящей

Мужику надоело каждую пятницу в вытрезвитель попадать. Как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Думает всё, надо это прекращать!
В очередной раз на улице пить не стал, взял 2 фауста чернила, прибежал домой, заперся. Разделся, залез под одеяло, быстро выпил оба и вырубился. Просыпается- в вытрезвителе!
Подбегает к менту:
- Как же так!? Как вы меня взяли!? Я ж дома, под одеялом!
- Вот под одеялом тебя и взяли. Когда ты за третьей шёл.

И ведь как всё-таки баночка в авоське колоритно оформлена с зернами хмеля, ахххх молодцы

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
- Ага.
- А нахрена разрылся?