Анекдоты и юмор без политики

Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.

 

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

 

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаёт!

 

Москва, сто лет назад. Иван Петрович Павлов идёт по улице, видит церковь, крестится. Постовой милиционер:
-Эх, темнота, невежество...

 

Это милиционер не видел еще как Павлов над собаками измывался...

 

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Инструкция к приборной панели автомобиля специально для девушек

 

-Что общего между биатлоном и сексом?

-Если не попал, то скорость уже не важна.

 

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

 

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

 

— А ты со мной по любви, или за деньги?
— Конечно по любви, разве 100 баксов деньги?

 

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

 

"Добрые советы". Хозяйке на заметку. Как быстро посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и записывать.

 

Фольклор 1985-86 годов:
Товарищ, знай, пройдет она,
Эпоха Горбачевской гластности
А в комитете безопастности
Запомнят ваши имена.

 

Звонок в дверь:
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали! Мы вызывали проституток!
-Нас вызвали ваши соседи!
-Ну так пусть они вас и трахают !!!

 

Други, видео не встраивается.
По ссылке будет ролик. Эпичнейшая драка в пивной. Ярыдалъ

 

Из переписки в соцсетях:
- Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
- Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

 

Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

 

Этот мир настолько беспощаден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

 

Как любовник приезжал - все видели, а как воры лезли, так все, бл...ь, спали.

 

- Природа не терпит пустоты...
- Так меня на секс еще никто не убалтывал

—- добавлено: 1 мар 2019 —-

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.

 

- Какой вид спорта больше всего не любят женщины?
- Скоростной спуск.

 

- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

 

Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

 

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

 

Супружеская пара решила взять кредит в банке.
- Итак, на что берете кредит?
- Да на бензин. В субботу на шашлыки рванем.

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девушка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девушка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Нет пол часа всего, но мне очень нравится...

 

Если она за рулём, то будет проблема с третьим предложением на ходу

 

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Spain аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo

—- добавлено: 3 мар 2019 —-

Ничего страшного, как-нибудь выкрутиться.