Анекдоты и юмор без политики

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!

Самые лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Жить нужно так, как будто вы немного выпили и никуда не спешите.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

А мне повезло!!!

Не торопитесь...

Goranflo, Уже 40 лет не тороплюсь.

Вот!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Я прошел по этой рекламе, там можно выращивать клубнику на 100 тыс. в месяц, используя специальный набор за выращивания
Правда, нашел потом независимые отзывы - говорят, что ничего, кроме сорняков, из этой коробки за 2,5 тыс. р., не вырастет.

Срочники - люди не избалованные, им и сорняки сгодятся...
Хотя на месте Наркоконтроля я бы заинтересовался.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: — Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Все через жо..пу, зато от сердца.

Новые анекдоты сочиняются редко, чаще трансформируются.

Анекдот конца 1950-х.
Товарищ Хрущев посещает выставку современного портрета:
— Хороший портрет, реализьм! Опять хороший — реализьм. А это что за жо..па с ушами?!
— Это зеркало Никита Сергеевич.

Анекдот 1970-х
Товарищ Леонид Ильич Брежнев на художественной выставке в Манеже.
— Хорошая картина, большая картина. Средняя картина — средних размеров картина. А это, хм, что за жо..па с ушами?
— Это зеркало, Леонид Ильич.
— А, хм, понимаю, Тарковский.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Бабушка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? - спрашивает второй.
-Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, говорит мол "Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"

Малобюджетная версия культового фильма "Смертельная битва"

Ну, и "Терминатор-2" до кучи)

- Доктор, а какой нереальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц". ПивЦе, винЦе, шашлиЦе.

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Мужик приходит к врачу с проблемой: "Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да хули я тебе объясняю? Пошёл ты на х...."

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: — Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит: — Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

"Автомобиль никогда не заменит коня". Кобыла.

Почему геи не пьют водку?
Потому, что после водки на баб тянет.

Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Боря.

Про жизнь
М.Жванецкий.

«Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка».


«Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо».


«Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».


«Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо».

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количества" (Жванецкий)
"Незамедлительно не выпитая третья - это безвозмездно потерянная первая и вторая" (Жванецкий)

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.