Анекдоты и юмор без политики

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

И какому «умнику» пришло в голову
назвать светских ослиц львицами?

Эвакуатор забирает припаркованную в
неположенном месте машину и тут же ее место
со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора
и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

“Кока-кола” запретила использовать ее напиток для чистки окон.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Бригада татар выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего татары благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира татар, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Да что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор...
- Да вот, здесь же написано: "Бригада татар, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
- Вы наверное учительница.
- Да. А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
- У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
- А я тоже учитель

Ставлю +, но за учителей обидно!!!

О бедной грамоте замолвите слово...

В общем, не то, чтобы анекдот, но памятка

Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: — Переспала бы Если бы насобирала.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

— А хде двери?

— Как где? Вот они.

— Нет, ДВЕРИ хде?

— Да вот же, за спиной у тебя!

— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают: — Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

— Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице...

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю"
отвечать "Я могу себе позволить не работать",
и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Никогда не довожу дело до кольца.

Монсоро, с прибытием!

Конец кольцу рознь!

Зевнул ранним утром в автобусе... Устроил флэшмоб.

Из заявления:
"Как меня все...".
"Как я вас всех н...".
"Да пошли бы вы все в...".
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Русский аналог виагры - "Три богатыря"!
P.S. Три - это глагол.

У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

"Когда мой сотрудник начинал активно вести работу, вербовать агентуру, выявлять резидентов, я заваливал его никому не нужной бумажной рутиной, и его активность очень быстро сводилась на нет. Я горжусь тем, что лично разработал и ввёл несколько новых форм отчетов."

Ким Филби - заместитель начальника контразведки,
руководитель 9-го отдела Секретной Разведывательной Службы Великобритании,
советский разведчик, "Почетный сотрудник госбезопасности".
____________
Наверное, выдумка, но какая изящная)

У нас такой же конкурс на тему Коррупции устраивали...

В гей-клубе откроют ресторан средиземноморской кухни, чтобы посетители могли и рыбку съесть.

Блин, я несколько раз прочитал, пытаясь понять в чем тут шутка!

Если разрешить любимому коту побродить по клавиатуре включенного компа, то с изумлением узнаешь, что ты совершенно не подозревал о скрытых возможностях и функциях Windows.

Какой вариант правильный? Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел