Анекдоты и юмор без политики

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Новый русский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

 

Карлсен - это Карпов+Ларсен.

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

 

- Здравия желаю, лейтенант Иванов, почему нарушаем?
- Что я нарушил?
- Вы превысили скорость.
- Но я ехал 40 км/ч!
- По новой методике это 80 км/ч, с Вас штраф.

 

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... …

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 

Люблю голубой цвет и радугу.
Но на небе, а не то, что вы подумали.

 

- Алло, скорая?
- Ритуальные услуги
- Но я еще живой!
- Привыкайте, готовьтесь

 

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

 

А вот экзамен по логике:

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

 

Реклама, может, и двигатель торговли, но его выхлоп уже режет глаза.

—- добавлено: 2 Jun 2019, опубликовано: 2 Jun 2019 —-

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из "Пятерочки".

 

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный запах!

 

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

 

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
У нас свобода совести: хочешь- имей совесть, хочешь- не имей.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

 

- Девушка, мне нужны таблетки. Название не помню, но там что-то про то что типа откуда я знаю где твой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста!

 

Ходи конем!

 

Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Воронежской области.

 

— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.


При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

 

тема медицина...

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени?
- Что с какого времени?

Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент
одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!
- А я что-то не так сказал?

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

 

тема космос:

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам то ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный

- Ух, ты! Инопланетянин... возможно тоже мужчина, как и я!
Дорогой инопланетянин... дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами

 

а все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать.

 

Вы прям по голове огорошили. Всю жизнь чухаю котов за ушком.Даже страшно представить, в каких извращениях меня из за этого теперь можно обвинить

 

Оффтоп, конечно, но поделюсь случаем из жизни. Мне недавно жаловался тренер воронежской шахматной СДЮШОР. Бабушка одного из учеников подошла к нему и спросила (на полном серьезе): "Ну вы же не такой, как Кислов?".
(Бывшего главного тренера Воронежской области по шахматам Михаила Кислова недавно признали виновным в насильственных действиях сексуального характера в отношении лица, не достигшего 14-летнего возраста - педофил оказался)
И что ответить бабушке?

 

Мне никогда не нравились игры на раздевание. Особенно ипотека...

 

Так и здесь

.

 

Vladik.S,

 

У меня выросли крылья и я почувствовал себя в большом пролете.

 

У мужчины украли жену с целью выкупа. Отрезали у жены палец и отправили мужу с требованием 1 млн. долларов. На что муж ответил:- ''Палец может быть чей угодно, вы мне голову пришлите!''

 

Доверься знающим, но втихаря загугли.

 

Tak

.

 

Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было.

 

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

 

Скажи мне, сомелье, а в карте вин,
Вина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был березок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нем аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба...
Там вкус любимой Родины моей,
А послевкусье - рек, полей и неба?

Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал : - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.