Дети. Воспитание оных.

Учёные установили, что одна из причин роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

.

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

Думал, будет очередное скучное видео о психологии, которых я уже пересмотрел десятки.. Ан нет, девушка с юмором оказалась, все понятно объяснила. Всем срочно смотреть - видео о воспитании детей.

- Смотрю я на тебя, Барсик, и думаю, крепко ли у тебя усы держатся?

.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Да не реви ты, я всего на два дня приехал.

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
-Мам,я не курил это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Пришел внук к бабушке а бабушка ему и говорит :
— Внучек, будешь картошечку? С маслицем!
Внук довольный спрашивает :
— А молочком заливала и яичко добавляла?
Бабушка говорит:
— А как же внучек!
Внучек говорит:
— Конечно буду!
Бабушка ему наложила, он уплетает, довольный! А бабушка ему говорит:
— А котлетки будешь? Домашние!
Внук говорит:
— Свино-говяжие, мои любимые?
Бабушка говорит:
— Да конечно, твои любимые!
Внучок говорит:
— Буду!
Бабушка ему поставила котлеты, внук наминает сидит! Бабка говорит:
— А пирожки будешь, с мясом и сладкие ещё есть, с повидлом. А может ещё киселёк будешь, твой любимый клубничный?
Внук говорит:
-Давай бабуля, всё давай!
Сидит запихивает за обе щёки, киселём запивает! А бабушка сидит на него любуется, не нарадуется! И говорит ему:
— Ох, внучок ты мой, как же я люблю когда ты накуренный ко мне приходишь!

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

Жалоба в комиссию по образованию:

"Не знаем что делать. Дети вы*бываются и матерятся на учителей".

Директор школы.

- Как по английски работа?

- Job.

- А работать?

- Вjobывать!

К папе подходит маленький сын и говорит:

- Папа, ну скажи как трусики надевать?

- Я же тебе уже говорил!

- Ну скажи еще раз.

- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад

Так и здесь

.

— Фимочка, а вот у рэпера Эминема техника чтения составляет четыре слова в секунду, а ты можешь прочесть вслух только девяносто слов...
— Мамочка, а если я смогу так же, то тоже смогу бухать, шорохаться с бабами и принимать наркотики?

- Тётенька, а ваши пирожки ещё вчера мяукали или гавкали?
- Нет, мальчик, мои пирожки ещё вчера задавали дурацкие вопросы.

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Ребенок во дворе: "Мама, ты учти, у нас мало времени, я скоро уже описаюсь, а мороженое еще не купили".
Дитя-менеджер: помнит о сроках, знает про риски, видит цель

Чертик, сидящий на левом плече, был настолько жирнее ангела на правом, что у мальчика развился сколиоз.

Челябинские дели настолько суровы...

Когда не очень-то рада материнству...

Мальчик: непослушная челка
Мужчина: послушные залысины

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

"Единственное, что я люблю делать в школе - это ржать и угарать!"

Марина, 35 лет. Учитель геометрии.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"